• Luna Solitaria •

2012-01-23T00:55:00.000-06:00

Madre me ha dicho que parezco enferma, que si algo me preocupa, que me dé oportunidades...

Quizás sea eso lo que sucede cuando no dejas de pensar en una persona que no te ama, no te quiere...

Una persona a la que no le interesas.

Estoy dañada, recuperarme aún será más complicado.

Nunca se olvida, eso creo...

Fingir es sano, hasta cierto punto.

Me he cansado de fingir.

Tengo flojera, el insomnio regresa de un modo más severo...

Tiempo.

Necesito sanar, pronto, de preferencia, creerme todo... Introspección...

¿De nuevo?

Patético.

Sí, mi vida es pobre, triste y patética.

No soy inteligente, es por eso que la idea del suicidio me parece más hermosa cada vez, más latente está.

Tengo pendientes cientos de cosas, entre ellas terminar una historia en este lugar, el blog. En algún momento probablemente. Enero termina, y, ¿qué es lo qué hay?

Hasta el próximo post...

Y ahora que...

2011-12-31T09:36:00.005-06:00

... el año se acaba, [obviamente] y otro pocos de nosotros se nos escapa, es momento de renovar las promesas no cumplidas ...

Pues bien, todo lo que inicia, en algún jodido momento se termina y aunque no lo queramos o aunque eso implique que tendremos un cambio anímico medio cañón, ¿¡qué importa?!

El tiempo no se detiene y nosotros seguimos en esta rueda de la fortuna que tiene [como todos lo saben] altas y bajas.

Ahora, si se van a empezar a quejar de la rolita que hay para ambientación del post, PUES la neta me da lo mismo, es mi pinshi bló y desde que recuerdo, cada año la he puesto, es obvio que no me desagrada, de hecho, me gusta y aunque parezca que está pegada la canción en el reproductor [con 364 días de diferencia entre una y otra] es y seguirá siendo un clásico, aquí, en esta su pocilga, cuchitril, diario cuasi personal.

Como sea, y como dice al principio, el 2011 ya se nos fue [a dónde, NPI, pero se nos fue], quedo muy insatisfecha, no es el año que esperaba, siempre se puede tener más, sin embargo en esta vida no todo es color de rosa.

Es cierto que este año hubo menos salidas al cine, a pasear, aunque si hubo unos días de relajación [viajesín pues] y mucho trabajo; oh sí! muchísimo trabajo, ánimo como siempre [de bipolar yo] y demás patrañas de las que usted, amable lector debe de estar harto [mil].

En fin, sinceramente no recuerdo como inició mi año, sé que enero se fue bastante rápido al igual que los siguientes meses, sobre todo los que pasé en Tlaxcala ~~haciéndome pendeja~~ trabajando arduamente.

Lo que si recuerdo bastante bien es que me entró un encaprichamiento tamaño MONUMENTAL/EPICO, que se me pasó justo en estos días, creo que lo veía llegar, así soy, pobre inmadura de mi ¿qué no?.

Como sea, he aquí lo más destacable [y en algunos casos no va en cronología estricta porque no me acuerdo bien jajajaja]

Veracruz: "semana santa" llegó con todo y viaje incluido, entre que sí o no, yo requería de días de relajación y se pudo organizar un viajecitow express por aquellos lares. Lo disfruté como nadie tiene idea, lo triste de todo es cuando se termina no? Y el regreso implica la rutina en TODOS los aspectos.
Tlaxcala: Estuve por trabajo un par de meses en Tlaxcala, fue horrible, pueblo aburrido.
Cumpleaños: Incluido en el viaje a Tlaxcala, el día inició por aquellas tierras, bonito el asunto, mis padres y hermana fueron a comer conmigo y de regreso concierto, un buen y hermoso regalo de parte de mi hermana. Lamentablemente el día terminó de la fregada, así son las cosas, siempre habrá "una piedrita en el arroz". Lo triste de todo es que me arruinó mi día, la misma persona de cada año [esperemos que el que entra, sea diferente].
Puebla: pues resulta que estando en mis 5 minutos de "digo sí a todo", compramos boletos para ir a ver a Shakira a Puebla, el concierto no me agradó, pero la compañía pfffft! Increíble!
Graduación: Pues querido público, cómo ustedes lo saben hace ya dos años [más o menos] conocí a un grupo de niños que hoy por hoy, aprecio y quiero mucho mucho. Cómo sea, en este año, uno de ellos se graduó y tuve el gusto de compartir ese momento con él. Amibi Art, gracias por ser precisamente eso, un amigo [y gracias a Migue y a Ed por compartir su amistad también conmigo, los quiero mucho]
Interpol: y así fue, me perdí el concierto de Interpol por andar en Tlaxcala, ni modo, así es esta vida.
Gil y Nery: lo prometido siempre es deuda, finalmente y después de muchos "sí nos vemos, pero mejor ya no puedo", estos hombres decidieron decir "sí vamos a salir" [#AyAjá], ok ok, dejé de hacerme del rogar jajaja, como sea, agradables los señores, se les aprecia HARTO ñ.ñ
Corona Capital: no pudo faltar este evento nuevamente en la agenda!! CARAJO!!! Estuvo RIFADISIMO! Lo disfruté mucho mucho y la compañía! Pfffft! Ni se diga: mi hermana y mi amigo de Monterrey Carlos. Agradezco infinitamente llevar un año de conocerlo y que sigamos frecuéntandonos, aunque sea por twitter y feis.
Aniversario: este año mis Padres cumplieron 25 años de casados, caray, los veo y no lo creo, lo que es. La situación siempre ha sido un poco complicada, pero ahí vamos, supongo que si siguen juntos después de tantos años es porque algo los une, ¿no?
Fiesta Citrix: el fin de año llegó, no era para menos y las fiestas con ellos, esto es parte del trabajo, nos ha ido bien, podría ir mejor y estamos seguros de que así será. Proyectos en puerta y el pensar algunas cosas es lo que debemos hacer, seguimos siendo un equipo. Seguimos aquí en el mismo barco. Todo en orden.

Y entre otras, hubo mucho café, museos, películas, libros, mi hermana, Lalo, Migue y Art. Llantos, risas, ira, sufrimiento, sexo, trabajo, dinero, compras [y más compras y así cosas que no uso o regalo y nada más sirven para dos cosas...] deudas...

Pero aún así, algo más falta, el año que entra DEBE de ser mejor.

Entre otras cosas, quedaron pendientes muchas charlas, ya hasta me da risa de todo lo que "prometen" y luego por "lo mismo de siempre" se ponen en su plan nena, en fin, a esa gente, ignorarla, luego regresan con la cola entre las patas [y osan decir que es una la que va a rogarles jajajajaja]

Se dice que el año que entra, este 2012, es el último año de esta humanidad, tengo mis dudas, es bueno dudar siempre de todo. Y así es como llego al punto de: cumpliré 25, sigo soltera. Ya veremos que se puede hacer con eso [sigo en busca de mi persona #SeDice]

Un tanto complejo todo, aburrido como siempre ...

Ah! Qué cosas, otro año se nos va, y esto es lo que queda de mi, al momento.

Feliz 2012, que les sea leve, que haya mucha salud, felicidad, sexo, trabajo y armonía, mucho éxito.

Ah! Sí! Un post sin fotos, no es post, así que ahí les van!

Hasta el próximo post!!!!

Vamos bien, dije vamos bien, pero podemos ir aún mejor... ♪

Un cuento [Parte 1]

2011-11-01T23:48:00.008-06:00

Bien, hace algunos días [semanas] prometí a un ... ehm ... visitante del bló y comentarista en mi cbox, que postearía un cuento, pero la verdad es que mi imaginación y mis ganas han mermado mucho en los últimos meses.

Sin embargo, a solicitud, por el momento ambientaré esto con algo de música.

Sugerencia [dada la temática del cuento, cuando lo escriba] fue "The Planets Suite" del señor Holst.

Así tendré 7 oportunidades de redactar algo más ... no sé, algo que interese, así que el cuento va más o menos iniciando así:

Parte 1: Dos mujeres y la llegada de Deimos.

Erase una vez en algún cuadrante de alguna galaxia, dos hermanas.
Vivían en un mundo bizarro en el que quizás todo se veía demasiado lejano desde el ángulo en el que se encontraran.
El mundo bizarro que habitaban había sufrido invasiones de toda clase, a tal punto que desconocían la libertad.
Cada gobernante sería derrotado por el siguiente invasor, era un loop. La tendencia infinita de este podía ser poco placentera, sin embargo, a pesar de las circunstancias plantadas y marcadas, estas chicas sabían como sobrevivir.

Los nombres que tenían, les fueron otorgados en algún momento, en honor a una galaxia muerta, en la que se decía, había un planeta con el que compartían muchas características físicas [los habitantes] así como características ambientales.

Elara, la mayor, era una joven un tanto extraña y muy reservada, su carácter voluble le impedía la socialización con la poca gente que aún les rodeaba, aún así, esto lo compensaba [pensaría] el hecho de que era una niña con un intelecto privilegiado y a la que las artes, la ingeniería y la construcción se le facilitaban de una manera increíble.
Por otro lado, Ío, su hermana menor, era una niña muy alegre, pese a todo lo que habían vivido en los últimos años, con su corta edad podía hacer creaciones maravillosas en la cocina con lo poco que podían conseguir además de poseer la capacidad de sanar a las personas y de analizar con paciencia todo los problemas que se le presentaran.

La diferencia de edades era algo que no importaba demasiado, eran un complemento, la una de la otra.

Los tiempos son duros, siempre cambian, finalmente, nada es para siempre.

Una nueva invasión se avecinaba, nadie lo podría imaginar después de tanto tiempo de estabilidad ¿qué es lo que tenía ese planeta que a todos gustaba?

La tranquilidad de ambas hermanas dentro de este mundo tan terrible y dentro de su mundo de ficción, llegaba a su fin.

Deimos había conquistado todo a su paso, ignorando por mucho el pequeño planeta donde habitaban Elara e Ío.
Pero el hambre de poder siempre es mayor.
Era momento de una última guerra, una última conquista.

Y entonces todo inició o quizás concluyó; un largo viaje a través de años luz , naves extrañas, variedades de armas y soldados, se incluían en la pequeña excursión.

Nadie sabe nunca el que será ni a quien servirá, ni de quien se enamorará...

Hasta el próximo post!

Me dueles.

2011-10-01T03:33:00.014-05:00

Mansamente, insoportablemente, me dueles.
Toma mi cabeza, córtame el cuello.
Nada queda de mí después de este amor.

Entre los escombros de mi alma búscame,
escúchame.
En algún sitio mi voz, sobreviviente, llama,
pide tu asombro,
tu iluminado silencio.

Atravesando muros, atmósferas, edades,
tu rostro (tu rostro que parece que fuera cierto)
viene desde la muerte, desde antes
del primer día que despertara al mundo.

¡Qué claridad tu rostro, qué ternura
de luz ensimismada,
qué dibujo de miel sobre hojas de agua!

Amo tus ojos, amo, amo tus ojos.
Soy como el hijo de tus ojos,
como una gota de tus ojos soy.
Levántame. De entre tus pies levántame, recógeme,
del suelo, de la sombra que pisas,
del rincón de tu cuarto que nunca ves en sueños.
Levántame. Porque he caído de tus manos
y quiero vivir, vivir, vivir.

Jaime Sabines

Hasta el próximo post.

Rostro de Vos.

2011-09-23T03:00:00.001-05:00

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.
Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.
Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.
Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.
Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.
Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Mario Benedetti

Simplemente, se me ocurrió publicarlo también aquí.
Hasta el próximo post!

Flor de Fuego.

2011-09-05T01:11:00.004-05:00

Mi pobre y patética vida ha estado dando pasos sin rumbo fijo, a veces pareciera que va en espiral de adentro hacia afuera, otras que es al revés.

A veces simplemente el único camino que se le conoce es aquel que se va trazando poco a poco.

Ahora permanezcamos como va, no pasa nada, sólo aquí.

Un poco de todo un poco de nada.

Hay una mezcla rara de olores: café vienés, algo de nicotina, lluvia, Coco Mademoiselle Chanel y ese aroma tan particular que sigo sin identificar...

No descansaré hasta reconocerlo.

Voy tomando un rumbo incierto, lo único irrefutable aquí, es que a veces deseo con toda mi alma tener alguien con quien compartir la vida [mi vida], una pareja; luego, esas ganas se me quitan y se me antoja seguir disfrutándolo así...

He tenido esta canción todas estas semanas en la cabeza.

Experimento sensaciones raras, me agradan, un poco de libertad en mi, lejos de tanto [lejos de todo, lejos de ti].

Es lo que buscaba y curiosamente, lo he hallado en quien menos esperaría poder encontrar algo.

Parezco ser Flor de Fuego otra vez.

O al menos eso creo, como sea, también me gusta.

Hasta el próximo post!

Eternal sunshine ...

2011-07-10T21:57:00.000-05:00

... y quizás en todo lugar y el todo momento, siempre habrá alguien que será como Clementina y alguien que será como Joel.

Sí, en todo lugar y en todo momento, alguien querrá olvidar a alguien más, e iniciar de nuevo.

Entonces, también habrá la probabilidad de iniciar algo más, con esa misma persona, en otro tiempo ...

of the spotless mind ...

Hasta el próximo post.

De fiesta en fiesta

2011-06-24T00:02:00.001-05:00

Pues después de mi berrinche post cumpleaños [que se reduce a que siempre es la misma canción, el mismo espectador, el mismo teatro; ya saben además de haber cerrado el bló por semanas] vinieron otros eventos.

Bueno, el mismísimo día de mi cumple, fui a un concierto, muchas felicitaciones regalos, zapatillas lágrimas y demás...

Ok, la verdad es que no vinieron tantos eventos como quisiera, mi agenda no es tan apretada como la de algunos de los aquí presentes [creo]

Amibi Art y sho!

En fin, lo que en realidad les quiero contar mis tan apreciados lectores asiduos a esta su pocilga, cuchitril alias blog, es lo siguiente:

Hace un año y algunos meses, conocí a dos chicos lindos [niños Bátiz wé!!!]

El medio de contacto el tan ya conocido twitter, el lugar ESIME Zacatenco en una Flisol [si no mal recuerdo]

Así pasaron algunos meses, el contacto siguió siendo por twitter hasta que en diciembre volvimos a vernos para ir al cine, sin embargo aquel día además de los chicos lindos que conocí en marzo [?] conocí a un simpático niño, el amibi Migue.

Amibi Migue y Mua!

Continuamos haciéndonos más cercanos, y la verdad es que después de tiempo, puedo decir que tengo unos amibis maravillosos a los que quiero mucho.

Tres chicos inteligentes, guapos, agradables y que por supuesto, son tres personas con las que me gusta pasar el tiempo.

Como sea, toda esta introducción viene a que mi amibi Arturo ya es todo un ~~farsante~~ pasante de la Carrera del ~~protocolo~~ ICA.

Y pues, lo que empezó como una broma de "me vas a invitar a tu fiesta de graduación, ¿verdad?", terminó siendo una realidad, me sentí muy halagada de que Art me considerara como parte de sus amibis más cercanos y me diera la oportunidad de vestir elegantemente para posar junto a él en las fotografías.

Después de nuestra salida al cine en Diciembre, esta sería la tercera vez que saldríamos juntos.

Así que el viernes, regresando de trabajar, me dí a la ardua tarea de ver que vestiría ese sabadín, elegí el único vestido que me cerró [#PENAAJENA!!!] zapatillas con un tacón como de 15 cm. en color dorado, accesorios...

Entonces el sábado 18 de Junio, me dí a la ardua tarea de arreglar mi zona de batalla, bañarme, arreglarme, etc; confieso que andaba un poco nerviosa dado que tuve unos meses de transición en los que por poco les dejo de hablar a los amibis [espero que hayan entendido]

Lalo y un Demonio

Finalmente, la tan esperada hora llegó, vestidita muy bonita [si wé] salí directo hacía el punto de encuentro que para mi sería en 18 de marzo.

Una vez que estuvimos todos reunidos y la bebidas estuvieron compradas, nos dirigimos al salón en donde se llevaría a cabo la reunión, llámese fiesta en donde todo mundo se viste como puede, luce como sólo puede lucir y se divierte por escasas horas.

Pensé que me aburriría, los amibis no saben bailar!!! [ni yo tampoco XD]

Pero muy al contrario, fue una noche maravillosa, bebimos vodka [vodka yo?! O SEA!!!] bailamos [SI! Baile con los 3 #AunqueUstedNoLoCrea!], reímos, nos tomamos fotos, conversamos, fumamos y posteriormente hubo cambio de zapatos...

Jajaja, ok, mal chiste, pero sí, todo se resume a eso.

Me la pasé increíble.

El momento de abandonar el lugar, llegó; así que tomamos lo que debíamos tomar y posterior, el buen amibi Art decidió que deberíamos dejar primero a el niño Eduardo en casa.

Llegando al destino, Art demasiado cansado para manejar decidió que nos quedáramos en casa de Lalo, [sacrificados nosotros], ok, las cosas no fueron así, pero a alguien hay que culpar [lo siento amibi].

Así esto, pasamos una madrugada muy interesante entre platica, música y bebida [aún vodka] yo me rendí a eso de las 4 o 5 [creo] luego los adorables niños decidieron que ya había dormido mucho e hicieron que me cambiara de lugar, simpáticos...

En fin, yo digo que hay que repetir una noche como esas, por el momento los amibis y yo, ya planeamos un concierto, a ver que sucede.

Lo que espero, es poder seguir frecuentándolos, en verdad que los aprecio bastante, debo decir que han llegado para darle jugo a mi vida [como se diría por ahí]

Y pues eso les quería contar, la fiesta de graduación del amibi fue un éxito, veremos que sucede más adelante

Somos guapos, lo he dicho.

Ahí luego les vendré a contar otra aventura demoníaca, de estas que no tienen ni pies ni cabeza,

y en las que la redacción es pobre [caray, me he dado cuenta que cada vez redacto peor O.O]

Les transmitió desde Tlaxcala una pequeña Luna de Porcelana!

Hasta el próximo post!

24

2011-06-03T03:36:00.011-05:00

6 Primaria
3 Secundaria
3 Vocacional
4 Superior ... Momento, la cuenta no cuadra O.o

El año como que es muy particular, es el año del conejo, como siempre altas y bajas [más bajas que altas]

Trabajo [check] aunque no como quisiera, dos proyectos y descubro que una mujer con título de Ingeniero, vale para dos cosas, debí estudiar cualquier Licenciatura en donde una mujer sea más "respetada" ...

Aún así, voy avanzando, demostrando lo que sé!
Meh, los retos son la onda... Ingenieros, jódanse [si son hombres y machistas, aclaro]

Amor [non check] #DICEN que soy tan mamona que por eso no tengo novio, jajajaja, pueque pueque...

Vida Social [non check] sigo en las mismas, aunque me divierto cuando salgo con mi hermana, es la onda beber café con ella...

Mi padres controladores siguen pensando que soy una niña [y lo soy XD]

Bueno, sigo en Tlaxcala, regalo hermoso el que me llevé al verle por aquí y poder abrazarlo.

De regalo de mi para mi: 3 pares de zapatos, un vestido y un suéter.

Como que tengo ganas de llorar todavía, es la primera vez que me paso mi cumpleaños lejos de mi familia...

Quizás es la edad, me siento vieja, ah! La buena vida diría un amiguito.
Cerca del cuarto de siglo... Auch!

Y ya, espero mis regalos eh! No se hagan, bola de codos ¬¬"

Junio, empieza el día 3, al menos para mi.

Ah sí! #FelizCumpleaños Luna de Porcelana, #FelizCumpleños Ilix chan.

Ya, hasta el próximo post!

Nuevo rumbo.

2011-05-21T19:49:00.000-05:00

Foto de PedroArilla, Flickr

Siento que el blog debería de tomar otro rumbo.

Aún no sé de que clase, pero lo veo necesario.

Efectivamente, como usted lo está pensando, creo que se avecinan épocas de cambio [again]

Bueno ya, ando en Tlax, yendo y viniendo, creo que es jodido, pero la chamba es la chamba.

Mi cumple, casi a la vuelta de la esquina...

Ah sí! Me compré zapatos u_u" #TengoProblemas

Hasta el próximo post!!!

Sólo fueron palabras desnudas...

2011-05-16T01:05:00.030-05:00

Es bien rarito cuando después de los siglos de los siglos, por la cuestión que haya sido, vuelves a encontrar a la persona 'esa' con la que pasaste mucho tiempo.

Quizás un torbellino de emociones te envuelve, pero te das cuenta de que a pesar de todo, lo que haya sucedido antes [bueno o malo] fue una experiencia única, quizás diste amor, construiste sueños, pensaste en morir por esa persona, te desviviste [a tu modo, claro está] y pues al final, todo valió madre.

Pero la ves y te sorprendes y te alegras y te dices a ti misma 'CARAJO! Qué chido volver a saber de ti'

Sip, es lindo saber de alguien después de lo gran hdp que haya sido [no digan que no, todos somos unos hdp a veces] y pues quizás no consideras que trascenderá el asuntito, a menos de que vuelvas a tener contacto más frecuente con esa persona.

Te alegras, no lo niegues, no importando lo que haya sucedido, sientes un gran APRECIO por esa persona y lo ves como el gran amigo que pudo ser, confías NUEVAMENTE y consideras que todo en su "AMISTAD" será color de rosa.

Pero, soy bipolar, recuerdan?

Sep, de repente comienzas a sentir un no sé qué, que qué sé yo, piensas en lo que ya pasó esa persona y lo que tú no has pasado OMG!

Y sí, quizás te pones celos@ de muchas cositas...

Pero te dices "#NOMAMAR! CARAJO! Por qué tarugadas te pones así!!!"

Confiésalo, es un poco incomodo estar con esa persona y tener en mente que quizás esa persona está físicamente ahí, pero él, en sí, anda divagando PENDEJADAS que refieren a personas ESTUPIDAS...

Meh...

Esto de la bipolaridad no está padre, porque luego viene el asunto de que estás RE feliz y contenta y pues se te olvida.

Cómo sea, el grado de confianza ha subido, y empiezan las frases estilo:

Me gusta estar contigo

Me gusta platicar contigo

Yo te quiero [y tu por dentro "ay ajá!"]

Yo estaré contigo...

Y demás.

Bueno, después de que tanto te las repiten, te las crees, PERO, oh! sorpresa!!!!!

Que cuando menos lo esperas recibies la primera puñalada por la espalda y uno todo igenuo y estúpido ahí creyendo pendejada y media ....

Pos'no es de dior tú!

Ok, no importa la puñalada por la espalda, sólo, dejas de confiar un poquito, pero ahí sigues [so tarug@]

Y pobre de la gente que siempre se hace la victima caray...

Te dice algo y luego sale con otra mamada y luego tú haces lo mismo y salen con otras MAMADISIMAS; pos'así cómo?

Y bueno, a qué viene todo esto?

A nada en general/específico, sólo es que creo que me estoy tardando en muchas cosas, y por volver a "confiar" en quien no debo, otra vez, estoy solita como el perro, pero sí, eso me pasa por pendeja y creerme todo lo que dicen [y es cuando me pongo a pensar, que andará YA en boca de todos... Digo, además de mi vida personal (que esa anda en boca de una naca u_u [comentario ardilla])]

Yep, me dijeron que podía confiar y [repitiendo MIS PALABRAS] dijeron que aunque no fueran mucho, estarían ahí pasara lo que pasara...

Tonta, creo que la única que lo cumplió fui yo, a los hombres les vale ... su "palabra de hombre"

Eso ya no existe, sépanlo.

Cómo sea, espero que su limosna de lástima pueda ser dejada por aquí.

Siento un vacío y pos como que necesito llenarlo y la neta me hace falta como que abrazos, besos ~~sexo~~ un helado, café y apoyo moral, mucho.

Sí, a veces, sólo hay palabras desnudas...

So, plis, conmigo aplica la de #NoMientasPorCoger u.u
Igual terminamos echándonos un buen polvo sin la necesidad de mentiras absurdas.

Ok, mal chiste [que segurito molestará a más de uno, ya lo sé ñ_ñ].

Hasta el próximo post.

[ya tienen mi regalo para mi cumpleaños? XD]

Y... ¿Recuerdan?

2011-05-03T10:06:00.000-05:00

La vida se me va en ver algunos matices.

Me preguntaba si alguien de los aquí presentes recuerda este blog.

Hace 4 años, cuándo inicié mi incursión en el mundo bloggeril, lo hice porque en áquel entonces mi mejor amigo, mi ex ex y algunos otros conocidos tenían blog.

Fue algo divertido, el objetivo principal [según yo] era el postear asuntos sobre cultura, basados en libros, arte, exposiciones, música, poemillas escritos por mi, etc.

Sin embargo, por cuestiones diversas, el blog desvarió hasta llegar al punto de convertirse en mi CASI diario personal.

Todo, generalmente, llegó a tornarse en asuntos de amor y desamor.

CARAJO!

En qué lo convertí no?

[bueno, todos mis blogs tiene la misma dinámica, de qué me quejo XD]

Aún con eso, hice muy buenos amigos por áquel entonces, de algunos aún visito sus blogs [de quien los tiene], de otros, les perdí la pista.

Posteriormente decidí cerrar ... ehm... más bien, hacer privado este blog, quería cambios, y sí, hubo algunos no lo niego.

Pero no fueron suficientes, después de la entrada de despedida [que está incluida junto con algunas entradas de mi otro blog [que sí eliminé] y que están posteadas [seee, sí notan, están posteadas aquí a partir del 2010] XD] inicié otro blog, con el que festejé mi cumpleaños número... Ehm, ya tampoco lo recuerdo, y ahí seguí, cosa rara, ya no era lo mismo escribir en ese blog.

Perdí muchas cosas con el cambio, el estilo, la redacción, creo que le perdí el gusto a esto de bloggear, pero finalmente es algo que no puedo dejar [como mi muy reciente adicción ~~a twittter~~ al microbloggin].

Y así fue.

Alguien recuerda entradas de este blog, se vale volver a leerlas [si es que no se trauman con tanta quejadera de mis asuntos sentimentales]

Yo les comento que no he cambiado, sigo siendo una bipolar, mamona, quejica, chilletas, aunque por ahí me han dicho que incluso adquirí el don de la copiadera y que ahora carezco de originalidad [nótese el comentario ardilla jajaja], las cosas nuevas es que como algunos saben, tengo trabajo, soy soltera total y absolutamente y [Yo Confieso] ando en busca del amor [otra vez]

A veces escribo, ya no tanto, ya no hay inspiración; también a veces dibujo, eso es más raro. Sigo leyendo, al menos un libro por mes, aunque mi aún constante insomnio ya no me permite la capacidad de razonamiento y préstamo de atención hacia los textos.

Siento que me convertí en una máquina.

Meh, no importa, trato de seguirle el paso a esto, pero creo que de vez en vez, también le pierdo el gusto.

En fin, so, qué me dicen? Ya recuerdan algunas cosas sobre este blog?

Espero sus comentarios sobre ello.

Por otro lado, a partir de hoy en un mes será mi cumple, y no perderé la tan adorable costumbre de hacerles saber que quiero de regaloS de cumpleaños [mi materialista MODE sale a flote jujuju] ahí les va:

Un perfume: Ange Où Démon by Givenchy
Chocolates: Azulejos [mis favoritos son maronet amargo, almendra negra, Trufa Sanborns, Hoja Casís]
Flores: Orquídeas, rosas rojas, tulipanes.
Joyas: Pulseritas, collares, aretes
Gadgets: Una laptop nueva, quizás una iPad [las odio jajaja], otro ipod, otro cel.
Zapatillas [muchas]
Ropa [una blusa, pantalón, falda, vestidos y así]
Conciertos: IR AL CONCIERTO DE NACHO VEGAS!!!!!

Cómo ven? Al menos el perfume espero recibirlo, las flores y los chocolates jajaja.

Pues, creo que por el momento es todo [sí, faltan cosas, como por ejemplo, me fui de mini-vacaciones a Veracruz, tengo dos gatitos de mascota, ando implementando en Gpo Modelo y ni una chela me han invitado, quiero ponerme una reverendisima borrachera, el calor me jode, me jode la lluvia con este clima, estoy obesa, pero obesa y no mamadas; er... y más cosas, para más info, remítanse a las entradas del 2009-2010 jajajaja]

Ahí les encargo mi pocilga, cuchitril alias blog.

Hasta el próximo post!!!

[recuerden, espero sus comentarios sobre qué recuerdan de este blog jaja]

Algunas cosas

2011-01-30T00:59:00.001-06:00

"Hay algunas cosas que deberías saber de mi.

Suelo ser egoísta y torpe, idealista.
Y también suelo herir a las personas que amo.
Algunas veces sin querer y otras quizás intencionalmente.

Entre otras, carezco de humildad y me sobra soberbia.
Soy caprichosa, arrogante y exigente.

A veces distraída y romántica.
Un tanto dulce, un tanto amarga.

Creo que es importante que sepas, que suelo tristear por las noches cuando la Luna está hermosa, casi siempre.
Y por qué no? También de día, cuando está nublado y el frío es tolerable, también cuando es intolerable.
Los días lluviosos son cuadros perfectos para acompañar mi melancolía.
Y debes saber, que últimamente y a menudo, suelo pensar en ti,
de día, de noche (con la Luna como compañía),
con lluvia y sin ella, con frío y con nubes...

Es importante que sepas, que he sentido nuevamente ganas de escribir.
Y sin ningún éxito, he escrito unos cuántos versos en hojas que he dejado se las lleve el viento.

Me parece relevante que sepas, que por alguna rara causa, siempre me fijo en personas fuera de mi alcance.

Creo que deberías saber también, que por algún motivo y sin razón, Yo, te he comenzado a querer."

I. Angeles

Hasta el próximo post.
**Foto extraída de Flickr.com

Boda, reencuentro y las próximas fiestas.

2010-11-10T00:56:00.001-06:00

Y aquí voy de nuevo con lo que ya es costumbre en esta, su pocilga mi querido lector: Un post inmensamente largo.

Lo que en orden cronológico queda así:

En el post anterior les había comentado que mi primo [el mayor de todos mis primos] se suicidaría en sagrado matrimonio el día 23 de octubre, y así fue como inició: en enero se escuchó el rumor en esta tan adorable familia de que el último de los solteros de la primera generación de primos, probablemente se casaría en este año.

Obvio, a rumores, aquí CASI no se les hace caso, sin embargo poco a poco el rumor fue confirmándose hasta que por principios de septiembre [o mediados, ya nolo recuerdo bien] tuvimos la visita de mi primo y su 'prometida' alias su futura marida.

El ritual [lo cual ninguno de mis otros 3 primos, que me llevan entre 15 y 20 años y que son casados, hicieron] consistió en llegar con algo de 'comer/cenar' [de hecho trajeron una botella de vino y luego fueron por tacos O_o] pedir 5 minutos de nuestro valioso tiempo [sobre todo a mi, que como ya saben soy mujer ocupada] y darnos na breve introducción en dónde hicieron referencia a su GRAN AMOR MUTUO y la manga del chaleco verde ETC ETC, para finalmente entregarle a mi padre [la cabeza de la familia puesn] la invitación con la cual quedamos cordialmente anexados a la misa y a la recepción de su pachanga. Dicha invitación tenía sus respectivos CINCO [5] boletos...

Pero ah ca'on!!! Si en mi familia sólo somos 4 ...

Seeeee mi primo, tan lindo él, pensó que yo tenía novio/pareja/látigo/querer/amante/amigovio o como usted quiera denominarle...

En fin, dado que, como ya saben, soy soltera de tiempo que no comparto, mi próxima tarea en esas fechas [además de conservar la cabeza en el trabajo] fue la de buscar novio/pareja, vestido zapatos, etc etc...

Entonces, así fue como en aproximadamente dos meses mi primo dejaría su feliz soltería para pasar a las filas de los casados codiciados XD

Y pues cuándo menos lo sentimos, ya era 23 de octubre =S

Ese sábado nos levantamos temprano, preparamos nuestras respectivas mudas de ropa y salimos de casa para llegar a Pachuca, en dónde se realizaría la susodicha boda.

El tradicional 'que le ponga los calcetines y los zapatos', obviament en la foto está mi primo y su marida... La verdad, el vestido de la novia fue horrible U_U

La boda, sinceramente estuvo aburrida, sobre todo si le agrego que no tuve pareja con quien bailar, la novia... carajo, mejor ni hablar [cómo usted podrá apreciar en la foto] y pues después de unos cuántos inconvenientes, logré salir media ebria del lugar.

Mi karnala y yo, el sombrerito ya es un clásico, para aquellos que me visitan desde mi pasado blog, quizás recordarán que en la boda de mi otro primo [el hermano del recién suicidado] también me tomé una foto con sombreritow

Y así pasó el 23 de octubre, sin pena ni gloria... bueno, la verdad es que si pasó con mucha pena ¬¬

Posterior a este evento, llegó uno al que me hicieron perjurar que iría, y es cuándo me remonto a mi época de la secundaria.

A pesar de que yo nunca he tenido una época favorita, creo que si tuviera que elegir alguna como una buena etapa, sería parte [lease bien: PARTE] de mi estancia en la secundaria, hice buenas amistades a las que por una u otra razón y con el paso de los años se medio desaparecieron, y que luego reaparecieron gracias al FEISBUK.

He aquí el privilegiado entre todas las mujeres, uhm... No recuerdo porque reía en esa foto...

En fin, de esas amistades, después de salir de la secundaria sólo con una medio retomé el contacto y eso fue hasta que estuve a mediados de la vocacional. De ahí en fuera, aunque fuese por cadenitas sabíamos que seguíamos vivas, de hecho, curiosamente, un día nos encontramos en las famosisimas gomicelas de Ticomán y de ahí me reiteró que a ver que día les hacía el honor de poner mi presencia en sus reuniones.

Mi amiga Carmelita y sho

Por una u otra razón cada que hacían una reunión, no podía ir, jaja rarisimo, hasta el día 29 de Octubre.

Esta chica [que se llama Carmen] estudió Turismo en la EST del IPN, para bien y por fines de trabajo cambia permanentemente de ubicación geográfica, es decir, ya no vivirá en el Estado de México, se irá a vivir a Cancún en dónde ya había pasado algún tiempo viviendo [hace como un año].

Y por esa razón decidió hacer una reunión en su casa, sería la última vez que, quizás, los compañeros de la secu la veríamos aquí [en el edo de mex] obvio, ya tenemos pase para irnos a Cancún a hacer fiestas XD

Así que ese viernes [en el que por cierto me pasé el día peleándome con asuntos laborales en Roshfrans] medio terminé lo que tenía que terminar y me fui derechito a su casa.

La llamada a mi madre sonó algo parecido a esto 'acuérdate que hoy no llego a la casa', y así fue, no llegué a la casa si no hasta el día sábado.

Estuvo agradable el asunto, me puse hasta mi madre con tequila, y a pesar de que éramos puras niñas [de la secu] y un sólo compañero, estuvo divertido el asunto [reitero, compañeros de la secu, sólo éramos el 99% niñas, hubo otros chicos que no eran conocidos mios pero amenizaron la fiesta].

Todos sorprendidos por mi presencia y un 'PERO QUE MILAGRO' acompañado de un fuertisimo abrazo, fue lo que recibí de parte de mis compañeros.

De esto vino lo bueno: bailé [YO BAILE?!?!?!?!] con el mejor amigo de mi amiga Carmelita [e insertese aquí cara sonrojada porque eso pasó cuando el chaval me invitó a bailar] bebí, me reí, caminamos como una hora, jugamos, cantamos...

Ya andaba entonada en esta foto XD la que se escondió bajo esa chamarra es una compañerita a la que aprecio mucho, no aguantó el paso y se quedó jetona bajo su chamarra X3

Fue fantástico, y entonces digo, Adiós Carmelita, adiós... ok, no, pero si le deseo lo mejor, sabe que se le aprecia mucho [sobre todo porque ella siempre recuerda mi cumple y se acuerda de mi en navidad, el día de la amistad y días no oficiales de la amistad etc]

Ese viernes/sábado, no dormimos [momento, yo no duermo X3] y a eso de las 9 am estaba de regreso a casa jajajaja

Pues han de saber que el asunto no termino ahí, obvio llegué a no dormir, eso es para débiles jaja, me puse a pendejear en internet, a subir fotos, recordar, reir, escombrar mi zona de batalla, etc, etc...

A eso de las 3 pm me metí a bañar, medio comí y a lo que seguía, ver mi amigo desde la vocacional: Efra.

Efra y Yo, amigo desde la vocacional, a quien quiero muchote y así =)

El viernes antes de llegar a la fiesta, mi amibi me habló para confirmar nuestro cofitaim, le dije que a las 5 pm estaría perfecto, acordamos el lugar y así fue.

Yo iba yo en vivo y en directo, no dormí, llevaba una resaca más bien por ingerir alcohol y no dormir, que en todo caso por sólo haber bebido alcohol.

Fue un buen sábado, conversamos, bebí café, un smoothie de mango [tenía HAAAAAAARTA sed] comimos donitas, jugué PIU, nos tomamos fotos, y al final, el regreso a casa.

Así o más distrída y despeinada yo eh?

Saldo negativo:

Sábado en la mañana de regreso a casa, yo con botas [tacón de aguja] bajo los efectos del alcohol [aún]... Me torcí el pie derecho y me dolió hasta la conciencia [ya saben que conciencia yo no tengo u.u así que imaginen cuanto me dolió].

Creo que no descansaré hasta verme el pie derecho con yeso ¬¬ [y lo digo más que nada, porque después de esa torcedura me atreví a jugar PIU jajajaja]

Después de eso, sigo sin poder usar zapatillas, el pie anda 'sentido' y me duele cada que piso y con el frío U_U [y si a eso le agrego que ayer 9/11 en el metro IV me lo volví a lastimar, pues... ya valió esto no?]

Meh! no importa, ese fin de semana nadie me lo quita, uno de los mejores que he tenido...

Y así seguirán siendo, pronto vienen las posadas, haré una en casa como cada año... Viene la fiesta de mi amibi Epileptic Girl e iré... Y a pesar de que en el trabajo no me ha ido muy bien [de hecho, me ha ido algo mal, presión, proyectos que no quedan y así], creo que voy superándolo aprendiendo lo que debo...

Vienen muchos festejos a tocar mi puerta y esta vez no me les negaré, no sé, ando sintiendo que este año, es mi último año, quizás por eso estoy tratando de disfrutarlo al máximo. Así voy sintiendo estos últimos días...

Sólo me hace falta probar una que otra cosa más, por ejemplo: más sexo, más abrazos, más besos, más caricias [aunque para estos 4 necesito encontrar con quién], más café, más caminatas, más trabajo, más lectura, más risas, emborracharme como nunca en mi vida [hasta perder el conocimiento, vomitar y al día siguiente amanecer en algún lugar remoto], llorar hasta quedar sin lágrimas [u ojos XP] desahogarme, ese salto tandem espero que siga en pie; quizás acampar...

Escribir... Volver a escribir, escribir como jamás para que quizás me recuerden como nunca. Hace tiempo que no escribo y eso, más que nada, me da tristeza. Dibujar ... Dibujar de nuevo, hacer aquellos trazos que alguna vez deslumbraron a quién menos pensé, aunque en realidad jamás fueron buenos...

Y si usted me lo permite mi querido lector, incluso, suicidarme tal como mi primo y su ahora marida [lo cuál me lleva a recordar que el domingo 7 de noviembre una de mis primas que lleva la edad de mi hermana me preguntó 'y cuándo te casas' jajajaja ¬¬], suicidarme aunque sea por unos meses y luego, no sé...

"Y traté de asomarme a un abismo, y hermano, el abismo estaba allí.
Óyeme, este camino ha de tocar a su fin."

Así vienen las cosas.

En fin, eso es todo por el momento.

Hasta el próximo post!

Y esto ha pasado.

2010-10-20T01:11:00.001-05:00

Pues les comento que desde como por junio andaba viendo el poder ir al Corona Capital Fest, me llamó mucho la atención que estaría Interpol y que estaría Pixies y además por alguna rara razón Regina Spektor.

No sabía si ir o no, no quería ir sola y el plan era poder ir con grata compañía, por cuestiones diversas no se concretó nada, así que mi plan seguía medio en pie hasta que decidí comprar mi boletito.

Entre las personas que pudieron haberme acompañado estaba mi hermana, pero como que no se me antojaba ir en compañía de ella ahora, no sé, la rareza es mi segundo nombre.

El asunto se torna un poco raro porque me fui sola, estaba hiper nerviosa, nunca en mi vida había asistido sola a un evento así, pero miren que una persona en específico me dijo que lo hiciera [el irme sola] y pues queriendo o no [y después de que el viernes anterior me dio un ataque de emes bien cab'on] pues me subí a mi respectiva combi y me largué al CCF.

El viaje en metro fue rápido, pensaba en infinidad de cosas, entre ellas que no llevaba efectivo, lo cuál me hizo pasar al cajero que está en en la puerta 5 del Foro Sol a obtener el dinerito con el que me iba a mantener durante el evento. La fila estaba para volverse loco en verdad, larga como... la fregada.

No importó, la llegada fue como a eso de las 3 pm al lugar del evento, lo primero que hice, tomar foto, toda chueca por cierto, soy pésima tomando fotos U_U

Y así este, pues la foto chueca XD

Lo segundo que hice fue encender otro cigarro, caminar, comprarme una cerveza [porque qué jodido calor] y luego dirigirme a ver a Rey Pila, la verdad NPI de porque carajo hice eso, pero lo hice, ahi estuve hasta que terminó el espectáculo aquel, el audio de la fregada pero pues que se le iba a hacer.

Adanowsky, el tipo está loco pero es la onda =D

Posteriormente me dirigí a ver a Adanowsky, el tipo está loco no cabe duda, pero muy padre el asunto, habiendo terminado, fui a escuchar a Temper Trap y eso porque me acordé de mi amigo y dije 'ah! sí! Temper!' y ahí estuve hasta que terminaron.

Temper y la cortina de humo ~~[de hierba]~~ que se atravesó

Y pues todo lo demás por partes, en lo que terminó Temper, fui a comprar algo de comer [unos doritos nachos y un refresco XD] y en lo que esperaba a ser atendida escuché algo de White Lies, luego me fui a sentar al escenario dónde se presentaría Echo & The Bunnymen, mientras estaba ahi, veìa por las pantallas a la señora Spektor, nada interesante, no me perdí de mucho.

Entonces empezó Echo.

Creo que esta fue la mejor foto que tomé en todo el día

Terminando esta parte de encuentro musical, el objetivo fue avanzar más para adelante, en ese mismo escenario estaría Interpol y yo quería estar cerca.

Fueron las casi 2 horas más largas de mi vida. Un buen de empujones, madrazos, me desnudaron [jajajajaja XD] no no no, pero lo aguanté! Y yo solita.

Yo sudada esperando a que empezara Interpol en la foto, además de mi están los colados, la onda!

James se extendió un buen! casi hasta las 9, motivo por el cual Interpol no podía iniciar su espectáculo. Después de que a James se le dió la gana terminar, hubo un momento de silencio e Interpol salió a escena, gritos y emoción! CARAJO!

Y entonces Success sonó. Más emoción, esta vez, me dedique a disfrutar el concierto casi al 100%, de hecho en todo el festival no tomé muchas fotos, y videos ni se digan.

Aunque no lo crean, Paul está en esta foto u__u"

Tocaron la canción que esperaba que tocaran: Try on, no podía faltar Slow hands, Lights, Evil, Say hello to the angels y obviamente C'mere...

Termiando, por algo de agua, un poco de Pixies y luego para mi casa.

El saldo:

Me lastimé mi pie izquierdo, entre brinco y empujón y desmadre, sentí como de repente del talón a mi tobillo tronó algo; aún me duele, pero según mi amigo lindo, en una semana se me quita, por mi bien, espero que sea antes del 23 de octubre.

Me pisaron el dedo gordo de mi pie izquierdo y el dedo chiquito del pie derecho y NO PINSHI MAMN!!!! me dolió hasta la conciencia y eso que no tengo ¬¬

Conocí a un chico de monterrey, después de haber soportado los madrazos de una hora y algo de minutos, un chico amable se apiadó de mi alma y me protegió durante todo lo que restó del concierto, que para nuestra fortuna estuvo más tranquilo, muy lindo el chico, intercambiamos mails y ahora nos stalkeamos en feisbuk y en twitter =P

Moretones por todos lados, aún tengo moretones en los brazos y en las piernas!!! No importa, lo valió en verdad.

Llegué tarde a casa, mis padres están enojados, pero LO VOLVERÍA A HACER!!!!! Ahora sí entiendo eso de 'más vale pedir perdón'

En fin, así con el Corona Capital Fest.

Entre otras cosas les comento que no he andado mucho en estos lares porque el trabajo se pone RE intenso cada día, ok, como les decía, me queda tiempo hasta para twittear, pero no para leer mucho jejejeje, a menos que sea algo del trabajo.

Incluso he hecho 'viajes de negocios', la semana pasada [del 11 al 14] anduve en Tlaxcala haciendo una "prueba de concepto" que esperamos que salga de maravilla y entonces, si eso pasa, seguramente me iré algunas semanas a radicar allá.

No me quejo, me agrada lo que hago aunque de repente me saque canas por lo desesperada que soy. Más bien me quejaría del pinshi clima ... y ya XD ah! y de lo lejos y de las 'vitrinas' y de lo ineptas que son las personas de sistemas de esas empresas, pero de ahi en fuera, de nada más XD

Yo en la oficina en la que trabajé allá en Tlax... no ma! ya estaba hasta mi madre, en verdad u.u

En fin, así mi vida, aburrida? Neh! Creo que esto comienza a cambiar de aires y me agrada, aunque no lo niego, de repente siento ese jodido vacío que #NOMAMAR! como me jode el asunto carajo, pero bueno, ahi voy, despacio, despacio ...

¬_¬

Nel, ya me cansé de ir despacio y a quien no le guste mi ritmo se puede ir mucho a la goma =D

Ah! sí, mi primo se casa el sábado 23 u.u alguien quiere acompañarme, de preferencia hombre, que sea más alto que yo, bien parecido y que se vea súper guapisímo en traje, ah! y que viva cerca, la boda será en pachuca XD

Ando de simple a últimas fechas, meh, no importa, cuidense, nos estamos leyendo.

Hasta el próximo post!

Limbo

2010-08-29T01:58:00.001-05:00

"La muerte está muy caprichosa estos días"

Una vez más, se me ha demostrado que la vida no la tenemos comprada, qué igual, hoy podemos estar aquí y de un momento a otro, ya no.

Entonces, me asusto un poco, y me pongo a pensar que si estamos aquí, debemos tener las cosas en orden, disfrutar al máximo todo lo que se nos presente, aprender de las cosas malas, de los errores y siempre, pase lo que pase, disfrutar al máximo los mejores momentos.

El hecho es de que, aún ahora, veo que no comprendo ni una centésima de lo que tengo.

" ... Y hasta tengo miedo de mi propia vida, y sé que lo tendré toda la puta vida, decida lo que decida ... "

Creo que llegó el momento de dejar de recapitular y hacer lo que más desee, lo que más me plazca, lo que mejor me convenga, en todos los aspecto.
Quizás hoy, en esta madrugada aún esté aquí, pero uno nunca sabe, cuando puede morir...

Un limbo.

Bastante personal.

48. Días de lluvia

2010-07-26T01:00:00.001-05:00

Iba a poner una enorme introducción de por qué y para quién son estás palabras, la neta dije 'ay no mams' y mejor nada más les diré que fueron líneas que debieron ir en el post 46, no son las que había escrito, estás las escribí ayer [domingo 25 de julio]

Mi inspiración: la lluvia [me gustan los días lluviosos sin frío], el frío [ayer hizo frío y eso no rifa] y estar pensando en esa persona que conocí en enero.

Aún no sé como llamarle en el blog [a esa persona pues], lo más probable es que no hable mucho de él, pero como sea, aquí les dejo mis incoherencias.

"Cobijemos nuestras almas bajo la lluvia
no importa que se empapen
o que el frío se apodere de nosotros

realmente no importa si respiro rápido
o muy despacio
sólo busco tener un momento de paz contigo

Quiero tener tus brazos a mi alrededor
y sentir los latidos de tu corazón
y hacer una plegaria por nuestro amor

observarte bajo la lluvia
con tus ojos adormilados
y hermosas fantasías en ellos

tus ojos que a veces siento
encuentran los mios
frívolos e invisibles
fríos
temibles...

Y sentir tu piel húmeda
a cada gota de esta tormenta
desvanecerme entre ella

morderte los labios
entre sonidos dispersos
bajo la luz de una luna

que pretende ser
bastante cálida
y un poco solitaria

Tomarte de nuevo la mano
correr como niños
llenando los espacios deshabitados
de lo que resta del corazón

llenar mis vacíos con tus hazañas
con tus vicios
con tus palabras

y reinverntarlas

reinventarme contigo
apoderarme de tus miedos
y tú de los míos

Compartir los segundos escasos del día
beberte a pequeños sorbos
desnudando tu alma
desnudando la mía

Vamos

Cobijemos nuestros cuerpos bajo la lluvia
prometo abrazarte para compartir la humedad
y entonces
ella se verá generosa y nos cubrirá

mientras, en esta noche larga
la luna nos guía a lugares inesperados

Entonces, seré la lluvia
menos solitaria que siempre
y seré la luna
menos fría que ahora

Vamos,
hoy también
te he estado esperando."

I. Angeles

Hasta el próximo post!

Hoy he escrito dos líneas que no eran para tí

2010-07-16T02:08:00.001-05:00

.[y probablemente de hoy en adelante, no volveré a escribir nada para tí y para quien lo escriba, seguro será que no sabrá que son para él o incluso, nunca las leerá...]

Ayer escuché desde muy temprano a Chopin, hace mucho tiempo que no me ponía a escuchar música clásica y eso es debido a que creo que desde hace un largo tiempo redireccioné mis tendencias a otras 'espectativas'.

No fue relajante, de hecho, con el clima y las melodías me sentí un poco más triste pero me "inspiró" un poquito, así que empecé por una línea, la dejé inconclusa y la vine a terminar inspirada en música de Nacho Vegas [osea, hellow, ni al caso Chopin con Nacho Vegas pero que le voy a hacer XD]

Todo esto se debe a que antier por la noche y parte de la madrugada de ayer me la pasé pensando en muchas cosas, depuré [de nuevo] mi lista de contactos de hotmail y hoy lo hice con mis contactos de otras cuentas.

Eso tampoco fue reconfortante. En fin, lo que haya sido, que sea por el bien, ya me cansé de muchas cosas ~~[sí, hasta hoy me vine a cansar de ser la válvula de escape de muchas personas]~~, supongo que fue un gran paso.

Como sea, eso no importa ~~mucho~~ por el momento, lean lo que escribí, si ven faltas de ortografía o incoherencias mias, es que fue resultado de que tenía la vista nublada por causas... mayores ~~cofcoflágrimascofcofcof~~

"Sería una noche larga, ella lo sabía. Los ligeros sonidos que percibía no hacían más que poner en duda sus próximas acciones.

El viento sonaba, golpeando las ventanas y las puertas, moviendo los árboles que difícilmente se movían en un día como áquel. Y ella repasaba una y otra vez los movimientos que haría. Aquellas sensaciones posiblemente no podría olvidarlas.

Por momentos cerraba los ojos, repasando cada uno de los años que tenía en su vida, momentos felices, momentos tristes, amigos, compañeros, novios, amantes. Todos de la mano; entonces una idea asaltaba su memoria, la idea de saber cuántos de ellos la extrañaban, cuántos de ellos la extrañarían algún día; cómo la recordarían.

Quizás más preguntas rondaban su cabeza, las ideas en desorden fueron su mejor habilidad. Un desorden que ella sólo comprendía.

Había vivido noches como esas, entre música y tranquilidad, entre lluvia y viento, entre sonidos imperceptibles y la condición rara del ser humano, de prentender olvidar.

Sí, alguna vez quizás lo hizo, nunca tan serio como esto, nunca tan serio como viajar en sus adentros a galaxias desconocidas, todas siempre entre pesadillas y delirios, entre soledades y suaves toques de una buena sonata, veía el principio y el fin de la vida, el principio del todo y de la nada.

Sería una noche larga, lo sabía. Entre llantos ahogados y fugaces sonrisas, recuerdos a la deriva. Y la cálida brisa de la lluvia entrando por la ventana abierta, quedandose sin fuerzas.

¿Se podría disntinguir entre el sonido del goteo de sangre y el sonido de lluvia?

Tendrías que estar muy atento a lo que se dice, porque la realidad es que, en aquel momento, ella lo que pretendía era matar recuerdos y sensaciones de felicidad que pronto la volvieron infeliz.

Pero en algunos casos, no siempre, nada sale como se pretende.

¿Cuál es la diferencia entre el suave arrullo de las hojas, mecidas por el estremecedor viento que las acompaña, y el suave caer de las gotas de lluvia?

¿Cuál es la diferencia entre esperar para olvidar, y quedarse esperando el perdón y la redención?

Tal vez, la mirada perdida, los ojos sin brillo, las sonrisas tristes, los vacíos internos, eran muestra de la ausencia, eran muestra de tu olvido.

Entonces dime, ¿qué parte de tí ahora tiene que morir?"

I. Angeles

Hasta el próximo post.

Renovación ¿?

2010-07-09T18:20:00.001-05:00

La imagen me la robé de google XD

Le prometí a la señorita Muttercita [quien por cierto se me desapareció así, gachamente y hasta hace unos días supe de ella] que iba a hacer renovación.

Sí, lo sé querido lector, usted que se toma el tiempo de venir a leer toda la ... serie de burradas que vengo a dejar aquí a modo de queja, ha leído como unas miles de veces que haré renovación, que haré esto y aquello y que la fregada y media ¬¬

He de suponer que hasta usted anda HARTO fastidiado de leer las mismas sandeces, así que na'más le adelantaré que el blog lo dejaré en color blanco, me agradó como se ve, igual y le hago otras modificaciones así chiquititas, letras en rojo [para que usted se quede ciego con el contraste XD] y pues trataré de poner cosas que sean más entretenidas.

Iba a cambiar la url del pinshi bló pero pos me dijeron que no, y supongo que sería así como que bien dificil RE encontrarme no?

Jajajaja, como sea, na'más vine a darle usted información de lo que 'pasará' con mi pocilga, blog, alias cuchitril o como quieran renombrar a este espacio.

Y pues así, no prometo postear así seguido, pero pos este, aquí está su bló.

Nos andamos leyendo.

43. Errores

2010-07-06T02:10:00.001-05:00

With venetian Mask by pili_stage

"Voy caminando, de eso no hay duda...

- ¿Qué te asegura que es así?

El hecho de ir dejando muy atrás todo mi entorno.

- ¿A dónde te diriges?

No lo sé, sólo espero que a donde vaya, no vuelva a cometer algún otro error.

- La vida está llena de errores, de ellos se aprende.

Sí, eso me temo, que debo aprender de ellos"

Otra batalla perdida, tiempo récord, me pregunto si de ser así, viviré mi eternidad sola acompañada de un gato... Bien, el gato no es mala idea, lo de la soledad quizás sí, sigo sin aprender y sin saber distinguir 'lo complicado de lo simple'

Y así, vamos llenando la lista de promesas a olvidar, seeeeee la volví a joder, ya me dí cuenta que es para lo único que sirvo, así que, si en algún momento, cualquiera de ustedes desea que algo les salga mal, hagan el favor de llamarme al celular, le prometo no cobrar muy caro...

No sé si lo llegue a leer, realmente a estas alturas muchas cosas dejan de perder importancia, hice, todo lo posible después de cierto tiempo, y dado que no tuvo resultado pues, ya ni pex.

Ofrecer disculpas es díficil lo sabían? más para mi, que no me gusta aceptar errores, pero aquí, es evidente que la jodí... Bah! Who cares?

Lo lamento, sobre todo, porque después de este tiempo, más que nunca, he estado pensando en todo lo bueno que pudo suceder, pero pensar no sirve de nada si no se hace algo para que se logre verdad?

BTW...

Le sigo debiendo un pay, él lo sabe...

También sabe dónde encontrarme siempre...

Por el momento, es hora de ponerse, la máscara de nuevo...

P.D.: Feliz cumpleaños Tía, dónde quiera que estés, feliz cumpleaños...

41. Does anybody else in here feel the way I do?

2010-06-12T01:32:00.001-05:00

La espera - Esgar

Pensé que el año que iniciaba pintaría mejor en muchos aspectos, pero no es así. El año, hablando estrictamente del 2010, inició mal, y aunque pensé que mejoraría, creo que cada día me tropiezo más y caigo más y más profundo... una caida en vertical que nada más no halla qué la detenga.

Hay veces que mientras medito, me doy cuenta que cada día que pasa me voy viendo más sola, triste y amargada que nunca. Mis relaciones amorosas han sido una basofia en absoluto, ninguna la he podido mantener en pie; aunque en realidad, sólo me preocupé por dos.

Además de eso, mentiría si digo que sigo teniendo los mismos ánimos para crear un post, hacer un tweet o andar menseando en internet.

A decir verdad, he perdido gusto por muchas cosas; Lectura Redacción Música Natación Cocina Cine Caminatas Café Dibujo...

Creo que son los básico y principales, en lo que más me centraba, además de cómo muchos saben se agrega mi maldito insomio y el hecho de que por uno y otro pensamiento, el levantarme de mi cama me cuesta trabajo y no precisamente porque esté cansada o con sueño.

Los días se me van en mirar al infinito tratando de buscar respuestas que quizás jamás en la vida lleguen a mi (ni usando google, como por ahí me dijeron), a veces se me van en hacer nada o esperando una charla qué pueda llamarse normal o en llorar por los rincones...
De algunas situaciones no espero nada y de las que espero simplemente valen madre. Así como lo digo, valen puritita madre...

Amigos, los cuento con dos dedos y quién más me conoce se reniega a serlo como tal. Mi vida no cambia en lo absoluto y es cuándo volteo y veo que entre 10 y 17 años han pasado y yo sigo siendo la misma chica solitaria, tonta, idealista, miedosa y qué de un momento a otro le vendieron la idea errónea de lo que es amor, pareja, una familia y un largo etc, que no formaban parte de mi ser.

Quizás era mejor cuándo solo era una chica solitaria que pensaba en ser Ingeniero, trabajar para si misma e independizarse, vivir en un confortable departamento con algunos gatos y viajar por todo el mundo...

Sí, definitivamente eso era mucho mejor qué vivir pensando que de amor no sé nada y que de momento alguien puede prometer algo eterno y al siguiente todo se irá al infierno.

Amar a una persona por más del tiempo necesario crea miedos...

Creer todo lo que esa persona que amas dice, es peor que amarlo por más del tiempo necesario.

La verdad, es que no hay ninguna verdad absoluta, todas, son siempre verdades relativas o a medias. De eso, no tengo duda ahora...

Espera o soledad es la descripción que tiene esa foto...
Creo que en mi caso es una espera solitaria.

Sí, por el momento, estoy sola de nuevo, mi sombra y yo, o mejor dicho, mi almohada, mi cama, mi oso y yo. Qué patético.

40. 23

2010-06-03T23:58:00.001-05:00

Pues cumplí 23...

Agradezco a:

LokoMx Mr. K Neftalí Mi amibi GenesisOrion JuanCarlos Mi alma cuasi gemela Diegueus9 Mi súper amigo del alma Efra JoséCarlos JulioCésar DafneLennon Gil GabovanLugo Bunburyta Mi amibi Epileptic_Girl Slayer_Knigth [alias Nery] SickBoyRaver Gertz88 [Gerardo] JsL_Stark Alejandra Briantz Liastriga [alias Lia] Lobo_X AlbertoAndrade Roxana Samanta jsaldanar Dra.Dientes Dernaco [alias Gil]

Por las felicitaciones y los buenos deseos.

Esperaba para este día algo más, preo veo que a veces no se puede tener todo. Debo admitir que el día no estuvo tan peor, mi mamá cocinó un delicioso pozole y ese pastel que estoy mordiendo lo hizo ella especial para mi: chocolate y más chocolate. Estuvieron solo dos tías, mi prima Nayeli [que ya pronto nace su bebé] mi primo Luis y obvio mi hermana y mis padres.

Fue un día tranquilo. Aunque de mucho pensar... Muchas cosas por mi cabeza, entre ellas, recuerdos de hace dos años... En fin, así son estas cosas.

De regalos, recibí uno muy especial y agradezco a Mr. K por ello, también le agradezco a mi hermana el perJume, a mi madre los chocolate, a mi papá ese llavero de Alice in wonderland [el personaje del llavero es Alice] y a mi prima el angelito que me regaló [un ángelito que hace juego con este demonio XD]

En fin, aquí seguimos, a ver que nos depara este año que comienza, al menos para mi...

Hasta el próximo post.

[P.D.: el orden de aparición de los nombres, lo tomé basado en orden cronólogico en el que recibí las felicitaciones, así que espero no herir suceptibilidades]

39. Insomnio taim...

2010-05-25T02:14:00.001-05:00

Seguimos viendo como el blog va en decadencia, pero bien dijo en un comentario en muy querido señor casi no presente Taquero Narcosatánico:

"Este blog muere y revive. Es como Rei Ayanami"

Y sí, muere y luego revive y así se la va, creo que todo depende de mi estado de ánimo que durante un poco más de ... dos años [NU MAMN DOS AÑOS!?!?!?!] está fluctuando entre la decandencia/tristeza/melancolia/pensamientosuicidas/pocosratosfelices y creo que hasta a mi ya me tiene hasta mi madre el asunto...

Como sea, pues le comento qué mi madre dice que quiere hacer pozole dentro de dos semanas y muy entre broma y no me dijo: "e invitamos a tus amigos de la Superior... y a ... tu ex" [insertese aquí, cara de 'sí, invitemoslo e igual pueden reavivar algo', además de brillo en los ojos porque han de saber que mi madre lo adora, al igual qué el resto de mi familia (exceptuando a mi hermana)]

Y claro, yo le respondí "ah! sí y lo sentamos junto a mi novio y qué conversen y se hagan amigos e intercambien puntos de vista sobre mi"

Creo que a mi madre no le gustó mucho la palabra 'novio'. Supongo que en algún momento tendrá que aceptar que hay ciertos asuntos qué son cómo los famosos jarrones antiguos; cuándo se rompen, ya no se pueden reparar, por más qué te esfuerces/intentes

Amigos, es una palabra qué se ve lejana y cada vez yendose más hacia alguna otra galaxia...

Hablando de mi madre, resulta qué ha sido objeto de clonación de tarjeta de débito. Oh sí! mi muy querido lector, así fue, hablaron del banco ya qué mi madre y su metódica de cada mes de ir a pagar o a depositar le fue cachada y pues supongo yo que con ayuda de alguien de 'dentro' así pasó... Personal del banco habló preguntando de algunas compras que no se habían logrado y pues resulta qué mi madre andaba haciendo pagos compras y demás en lugares que en su vida ha visitado, con la de débito... Todo un teatro esto...

Moraleja: no tengan una metódica para eso, hagan sus pagos en distintas sucursales y traten de qué si es en la misma, no los atienda la misma persona qué la última vez.

Pasando a otros temas, pues resulta qué mi examen de inglés me lo cambiaron para el día 31 de mayo... Qué mal no.

Y pues... un año se fue volando, aquí les dejo mi lista de regalos...

Sí, sí, soy una materialista, banal, superflua; eso me lo dijeron hace dos años en algún comentario en mi antiguo blog, y para qué lo niego, me gustan las cosas bonitas, caras y pues qué se me vean bien jajaja. Soy una mujer qué lucha con su 'yo interior' banal y con el exterior que le dice 'no mams, cómo te atreves'...

Sinceramente mi bipolaridad me lleva al extremo, así cómo puedo vestirme de lo más mamón posible [es decir, con un súper look], también puedo andar toda pandras, si si...

Cómo sea, la lista...

Kit de Chanel [prefume puesn, obvio, ese es mi favorito =)]
Una muñeca Geli
Un dije en forma de luna, eclipse, bailarina de ballet o de hada.
Una Cruz de Anj (Ankh) [sigo buscando una que me guste]
Una bolsa
Unos lentes para sol [see, otros, pero qué ahora sean de color negro]
Libros [lo dejo a sus consideración, si me conocen, sabrán que regalarme]
Un brazalete
Un peluche de Pucca
Un globo [de'sos globos qué venden los globeros, así bonitos XD]
Un peluche de Garfield
Un par de zapatos [sí, otro par u_u]
Chocolates Azulejos [*¬*]
Flores [de preferencia una orquidea y/o rosas]
Muchas felicitaciones, abrazos y besos.

Realmente lo único que me importaría es pasarmela bien... Cada año pasa algo además de la maldición futbolera... Eso se los platico el día antes de mi cumpleaños...

En fin, mi yo banal, superfluo, mamucas, etc, etc y mi insomnio, se despiden de ustedes. Cuidense, nos andamos leyendo.

Hasta el próximo post.

37. Nada

2010-05-16T14:04:00.001-05:00

I'm not a man of too many faces, the mask I wear is one ... ♫

En fin, no hay nada qué reportar, mucha hueva por acá, seguimos sin trabajo, sin nada qué hacer y con ese sentimiento de 'no querer que ni el aire te toque'

Seee mi vida es monotona.

Ya de menos que se armen las chelas no? Cómo que esperar hasta mi cumpleaños está medio jodido el asunto...

Ah! Esperen, acabo de recordar que tuve un visitante la semana pasada, no le pusimos nombre pero estuvo chido el asunto:

Aquí nuestro pequeño visitante, a poco no está lindo?

Aquí la mano de mi padre, la medimos y su longitud fue de un metro

En fin, este animalito pasó a mejor vida en la FES Iztacala, es decir, vino un profesor de ahí por ella y se la llevó para tenerla en un habitat más adecuado con comida y todo el asunto. A mi madre no le gustan las serpientes motivo por el cuál se fue de casa, muchos me dijeron 'quedatela' pero pues, ni hablar.

Otra cosa que me pasó es qué enfermé de gripa y qué sigo sin poder dormir, nada fuera de lo normal, ya saben...

Pues, nos andamos leyendo cuándo haya algo bueno que reportar aquí.

Hasta el próximo post.

34. Vacio

2010-04-25T12:34:00.001-05:00

Hoy, amanecí con un vacío emocional que no puedo describir...

Pero sé la razón del por qué lo tengo y me enfada...

Me molesta, en verdad me molesta.

Y me molesta más, porque no sé si es que no tenga realmente el valor de decir fue todo, o porque a pesar de que lo intento, por más que lo pida, esos recuerdos y sentimientos se niegan a salir y dejarme tranquila...

Se supone que yo debería de estar feliz, el primer [y único día del VL] al que fui estuvo muy bien, mi hermana y yo nos divertimos [aunque no tenga autografo de Nacho Vegas] ... y resulta que lejos de eso, amanezco así, triste, desmotivada y cómo una maldición, pensando en él...

En fin...

Creo que hoy, son más necesarias las chelas, de lo que lo fueron ayer...

33. El Foro Sol tembló y mi Karnala y Yo sobrevivimos

2010-04-21T08:42:00.001-05:00

Pues todo inicia en una pequeña ciudad...

Ok, la neta es que no, este concierto lo estuve esperando dos meses DOS MESES!!!!! [desde que me llegaron mis boletos]

Cuándo supe que Muse venía a Mexico me dije 'mi misma, que te valga, tienes que estar ahí' y así fue, compré 3 boletos para General A y ahi debiamos de estar.

Originalmente tenía planeado 'regalar/donar' uno de esos boletos a esa persona que considero [aún (sí y qué?! era para èl y y y y???) u_u] importante, pero por diversas circunstancias [si ajá] terminó en manos de otro chico y al final ni de èl ni de él ni mio XD lo vendí a un buen amigo twittero que no tenía boleto e iba con su momia.

Bueno, al final, la repartición de boletos quedó: mi Karnala [OBVIO!] el mio [HIPER OBVIO!] y el que vendí a mi amigo de twitter =D]

Se supone que deberíamos llegar temprano, de hecho fue una odisea vender ese boleto, el chavo al que lo vendí ya estaba hasta adelante con su novia, pero pues por llegar tarde ya no pudimos colarnos, ni pex, para empezar, hábilmente nos metimos al acceso de General B ¬¬

Bueno, ya estando en el Acceso de General A, entregamos el boletito [a mi amigo de twitter], nos formamos, nos comimos una congelada [seguramente hecha con agua de la llave pero nos valió] porque el calor estaba de la jodida X_X y pues a esperar, estuvimos cómo media hora paradas antes de que nos dieran el acceso.

Cuándo dieron el pitazo de entrada, se armó la gorda XD

Se pusieron bien rudos, en fin, checamos boletito, nos pasaron báscula, corrimos, volvimos a checar boletito y volvimos a correr.

Al principio habíamos quedado en muy buen lugar, pero ah! chés escuincles que compraron Gral A nada estaban armando el puro desmadre ... total que nos movieron [chicas indefensas a la vista sin chico que las protegiera ~~(sa'mamada)~~] nos empujaron, pisaron, codearon, aplastaron, sacaron el aire, nos hicieron enojar [XD] nos reimos [y todo eso en la primera hora de estar paradas].

Aquí iniciamos [las fotos tienen la hora mal ¬¬ de hecho, una hr de retraso en TODAS]

Pues pasaron otras 3 horas más, seguimos estando entre empujones, chicos guapos, chicas mamonas, chicas alivianadas, entre el que las estaba tronando y que pareció que el efecto me hizo a mi, bebimos chela, comimos nieve, tomamos agua, refreso y seguimos esperando ¬¬

Mi Karnala y Yo

La ventaja de esperar es que para nuestra fortuna [XD] teníamos a dos chicos de monterrey haciendonos conversación, muy chidos los chavales [a los que casi golpeo porque uno le dijo al otro 'ahora wey, grita Br...n ¬¬ hasta mi hermana se burló]. Desafortunadamente, cómo comento, por el relaito que armaron chavos idiota de secundaria [parecían] terminamos en extremos diferentes.

He aquí el escenario antes de iniciar el concierto =D

Estuvimos 4 horas paradas esperando que iniciara el concierto y a las 9 pm abrió un grupo que la neta NPI de quién demonios eran, tocaron 5 rolas, los abucheamos en malisimo plan [queríamos a MUSE] su calidad de audio fue horrible, el chavo no tenía voz, la chava tampoco, en fin, un desastre.

Cómo a eso de las 9.30 pm ese grupo abandonó en escenario y aún tuvimos que esperar otra media hora para que Muse saliera a escena.

Juro por MEV que fue la media hora más larga de mi vida...

Bueno, en lo que esperabamos [mi karnala y sho] a qué saliera Muse, cómo debía ser, otros manojo de empujones nos llevó a toparnos con unos chamacos de guanajuato y una chica de Tepic [OMG!] jaja, tanta confiancita se tomaron que cuándo menos sentí el muchachito de Guanajuato [a quién no le preguntamos el nombre XD] me zapeó! Así nomas! jajajaja

Aquí con el chaval que me zapeó XD

Y luego, el escenario se iluminó, en las columnas se pudo observar claramente cómo subían y bajaban de la escalera los integrantes del grupo hasta el momento de llegar a sus instrumentos y después a tocar...

Entonces, el mundo se iluminó y el Foro Sol tembló [literalmente], Muse inició su concierto con una de las rolas más recientes: Uprising.

Iniciando el concierto!

El buen Matt, nos soprendió al sacar su iphone y tomar una foto la cuál subió a twitter, fue algo súper chido XD jajaja, quizás no inesperado, y obvio, cómo todos los grupos/artistas que se presentan en México, dijo que el público de acá, es lo mejor!

http://twitpic.com/1h7r2k

El ambiente se puso agradable, obvio siguieron los empujones intensos, los brincos, los gritos, los videos, todo genial, SIMPLEMENTE GENIAL.

Confieso que lloré cuándo tocaron Feeling Good, Undisclosed Desires, Starlight, Time is runnig out, sí, soy RE chilletas y qué!? ~~[la neta, en esos momentos especificos le pensé bien cañón X_X]~~

Y aquí quedamos después de todos los empujones ¬¬ chés avorazados se pasaron de lanza eh!

Realmente me emocioné mucho, mi Karnala y Yo en un concierto fantástico, con buenas rolas, el espectaculo que brindaron fue bueno y todo lo demás ya venía con ellos.

Aquí mi Karnala y Yo ya casi terminando el concierto.

Y aquí, señoras y señores les dejo el Set List, los que tienen * son de los que tomé video =)

Uprising *
Resistance
New Born *
Map of the Problematique *
Supermassive black hole *
Interlude
Hysteria *
Mk Ultra *
Nishe
United States of Eurasia *
Feeling Good *
Helsinki Jam
Undisclosed Desires *
Starlight *
Unnatural Selection *
Time Is Running Out *
Plug in baby *
Exogenesis: Symphony, Part 1: Overture
Stockholm Syndrome
Knights Of Cydonia *

Este concierto fue en verdad lo que le sigue de fantástico, así que los moretones en mi espinilla derecha, la ampolla en mi planta del pie derecho, el dolor de rodillas, los codazo en el pecho, la cadera, en el riñón, el que casi me cayera, el no fumar mota y que me hiciera efecto el olerla del tipo que se andaba dando las tres, los moretones de mi codo izquierdo, el que me rasguñaran, los empujones, el que nos dijeran perras [si!], el haber iniciado casi hasta adelante y haber quedado como 40 metros lejos del escenario [exagerada XD], el quedar sofocada, sin aire, la requemada mientras esperabamos [cómo, no sé, si ni nos asoleamos mucho, según] etc etc, VALIERON 100% la pena

Obviamente todo eso lo complementa la agradable compañia de mi hermanita a la que supuestamente iba a cuidar y al final ella fue la que me terminó cuidando a mi XD y qué por cierto sufrió más, tiene razón, la hizo cañón de cuidadora, se le hizo tarde para sus clases, tenía dos examenes y no podía ni con su alma =( es es lo malo, pero bueno, lo disfrutó =) y yo junto a ella.

Muse, cerró su concierto, tocando la conocida Knights Of Cydonia ~~[aquí justo aquí pensé 'èl está por allá, cantanto está rola']~~, se despidieron y esto terminó.

Mi Karnala mocosienta y yo saliendo del concierto =P

Saliendo del concierto, nuestros padres ya nos esperaban, la jodida red de telcel mierdera se cayó y no salían llamadas, así que esperamos media hora a que pudieramos localizarnos.

Ya de regreso a casa, mi mamá nos platicó que llegaron a las 10.50 pm al foro y que todos los que estaban estacionados pensaron que estaba temblando XD luego descubrieron que en realidad era el hecho de que el foro temblaba con los brincos de los Fans, no es genial? XD

En fin, sinceramente [y ya para terminar este post] pensé que por azares del destino tendría 'bien' a econtrarmelo, no sé si afortunadamente o desafortunadamente no fue así, quizás el hecho de estar en distintas zonas fue lo que ayudó, la verdad no sé que hubiera hecho de haberlo visto U_U

Cómo sea, este 20 de abril del 2010 no lo voy a olvidar en mucho, mucho tiempo, no cabe duda.

Me despido de usted amable lector, toda golpeada [y creo que dopada aún], pero con una noche bien disfrutada!

Hasta el próximo post!
[qué espero yo, hablará del Vive Latino 2010 XD]
[post iniciado a las 2.38 am y publicado a las 8.42 am u_u del día 21 de abril XD]

31.

2010-04-13T00:17:00.001-05:00

Debo decir qué cuándo entré a la escuela y lo conocí, pensé que era una persona tranquila.

El primer día de clases, llegué al salón y mi entonces compañero desde la vocacional conversaba con él. Este chico tan singular comentaba sobre esa enfermedad que tenía, entre sí y no presté atención y supe que padecía de epilepsia, pero eso no justificó el comportamiento con el que continuó durante ese semestre.

Los dos primeros semestres fueron un infierno, para qué lo niego, este chico tan particular era lo que le seguía de insoportable y castroso, para qué negarlo. Sin embargo, no sé en qué momento empezamos a hablarnos más, a ser compañeros, más allegados y luego AMIGOS.

No recuerdo que qué semestre fue esta foto, pero aquí estamos en el metro Bellas Artes

Tengo 4 años de conocerlo, y más o menos cómo dos o tres de ser amigos, él es a quién le cuento lo que me pasa, quien me apoya y con quién de vez en cuándo salí a jugar PIU, además de que me presta su manga y me pasa mucho ánime, así como para saturar mi sagrada Lap y volverla loca.

Seee, sigue siendo insoportable y de hecho en el último año empezaron a decir que era la única que podía controlarlo, era su 'Tirana madre' lo cuál me valió un soberano sorbete, de hecho mi muy apreciado amigo me tiene agregada en su agenda de su cel como 'Tirana' qué dulce no?

Es de las pocas personas a las que puedo llamar amigos y ahora sí, puedo contarlos con los dedos de una sola mano, de hecho son 3 y él es parte de ese pequeño gremio, sí, así de elitista soy...

He convivido con él al grado de captar sus más preciadas frases como 'etto' 'nani' 'nande' 'y asi' etc etc... Seee todas las muletillas de las que gozo saber, son gracias a él, bueno, no debo de quejarme, mi Friki/Geek amigo, es lo mejor que me ha pasado.

Lo cuál me lleva a pesar que en mi vida he tenido amigas, todos mis amigos son hombres... Y he aquí la prueba viviente de ello.

He dicho fuerte y quedito que lo quiero en demasia, qué pena que no cumpla mis ISO 14 mil, si no, me cae que me lo ligaba y no lo dejaba ir... Ok, eso no jajaja, pero realmente es una persona que vale la pena conocer, apreciar y querer.

Hoy mi amigo cumple un año más de vida, y creo que en este año que vivió le pasó de todo... Creo que no he estado siempre con él, eso no es reciproco, pero aquí seguimos, retroalimentando esa amistad que va creciendo y que a mi me gustaría [si mis pinshis desplantes, mamonerias, genio, etc etc me lo permite] tener por muchos muchos años, hasta conocer con quien se casará [él, no yo, yo ya dije que seré célibe y sin compromisos forever and ever... sí, ajá, cómo no XD]

Vamos más de dos años y contando amigo mio.

Espero que este cumpleaños te la pases muy bien, que sigas sonriendo como siempre y estudiando más para que después tengas una empresa muy grande dónde me puedas dar trabajo como parte del equipo de intendencia y así...

Te quiero mucho, un abrazo desde aquí, no te lo doy en persona porque ya sabes que te puedo contagiar esa enfermedad come cerebros que me dió hace unas semanas y yo necesito que sigas estando tan lúcido como siempre.

Armando y Yo, creo que esta es la foto más reciente que tenemos los dos juntos, amibi, ya hace falta tomarnos fotos =)

FELIZ CUMPLEAÑOS AMIBI

@GenesisOrion, Jedi Master Genesis Orion alias Armandín

P.D. Amibi, ya devuelveme mi DD no seas ... ¬_¬" si no tu manga sufrirá las consecuencias u_u

27. Lágrimas

2010-03-22T02:27:00.001-06:00

"Mis lágrimas arden
                  arden del dolor
                     de la soledad
                        de la tristeza.

Por qué,
cuando te pensé lejos
lejos de mi memoria

simplemente te ví regresar
                poco a poco

Justo cuando creo que te has ido
algo más de tí regresa
                        burlón,
                           sarcástico,
                           atrevido.

Por qué cuando pienso que te olvido
                   miro al rededor
y te veo todavía conmigo...

Y es que,
   he de confesar
                       que daría casi cualquier cosa
por estar en mi mundo,
       alejada de tú recuerdo;
tan sólo un minuto,
     un beso tuyo y después
                  en simple calma..."
Iliana Angeles

Ah! recuerdenme quitar de la lista de reproducción de música a Nacho Vegas, Carlos Ann, Enrique Bunbury y Héroes del Silencio...

Sobre todo a Héroes y su grandiosa Chispa adecuada que me hizo pasar un mal rato ayer por la noche, miren que yo llevaba tres días en calma todo en orden y de repente en verdad mis lágrimas ardieron cuando salieron de mis ojos.

En fin, afortunadamente mi alma cuasi gemela, dos horas en la búsqueda de babosadas en la red y una canción de Placebo, me ayudaron a salir...

Qué pena que mi alma cuasi gemela y yo estemos a miles de kilómetros de distancia...

Hasta el próximo post.
[P.D.: Debo escuchar a Placebo mas seguido]

26. Olvidado

2010-03-19T02:04:00.001-06:00

Y, ¿qué dice mi mirada? ¿es acorde a mi sonrisa casi forzada?

Hace tiempo que la había olvidado.

Qué bonito es reir.

Tengo una linda sonrisa según algunos, según mi madre, una risa exagerada, pero bonita sonrisa y hace mucho que casi no la usaba.

Eso es triste, pero, reir me hizo bien.

Había olvidado lo bonito que se siente reir por un buen rato, reí de algunas cosas y de otros asuntos, reí con un amigo por internet y eso me hizo bien.

No volveré a dejar que pase tanto tiempo antes de reir como lo hice ahora.

Solo espero que mi risa haya sido sincera, así la siento, pero algo que me preocupa más es lo que pueden decir mis ojos... Mis ojos a veces dicen más de lo que quiero expresar, a veces no contrastan con la sonrisa

Y ahora me pregunto, por qué hace tiempo que no rio como antes, será que he estado ocupada tristeando que olvidé como hacerlo? Espero que no, por lo menos ahora he superado mi propio record de 10 mins seguidos riendo, logré casi 1 hora! Soy la onda, qué no ;-)

Eso es bueno no?

Hasta el próximo post!

[P.D.: quieren reirse de mi?, chequen nada más: Ing. en Comp, se peleó durante media hora con su impresora porque no imprimía y decía 'Impresora PAUSADA', deconectó la impresora, LA LIMPIÓ, cambió el puerto USB y nada ¬¬ 30 mins después sólo le quito la palomita en el menú Archivo a la opción 'Pausar Impresora' ... no mamn!!! XD eso si está cañón =P]

23. Cuarentena

2010-03-09T19:55:00.001-06:00

Blog en Cuarentena....

Bueeee, ya también yo lo estoy, tengo varicela u_u [según] y me siento lo que sigue de jodida... muchos granos mucha fiebre, me duele todo [y con lo que se me dificulta quejarme verdad?]

Me choca, mi primera enfermedad en el año y tiene que ser esto, no es justo, la semana que entra yo tenía planes, bueno, también este finde.

Y ni hablar de ir a tramitar mi Carta de Pasante =(, ni pex...

En este estado en verdad me gustaría un novio amable, lindo que me concintiera y no me dijera 'ya hiciste esto' o 'ya fuiste a un doctor' o 'bueno, ya pasará, estás enferma qué querías' =(

#ApapachosNecesarios, no cabe duda... Espero que cuando pase mi 'enfermedad' no me deje cicatrices [que ya tengo muchas en otro lugar ubicado en el pecho...] en mi cara o en el cuello, se verían muy feas [qué relevante es eso u.u]

Bueno, los sigo leyendo.

Hasta el próximo post.

19. Ella

2010-02-23T01:34:00.001-06:00

Ha vivido conmigo durante 17 años. Sí, tiene 18, de los cuáles sólo he estado 17 con ella.

Ella es la que me da mis zapes y me dice mis verdades sin tapujos ni nada por el estilo, y me ha hecho ver muchas cosas que no lograría captar con mi simple visión de mortal. Para tener 18 años es una mujercita muy madura, sabe lo que quiere e insiste en que me case, tenga hijos y que se los preste de vez en cuando porque debido a su carga de trabajo ella no podrá hacer una familia.

Debo confesar que no todo es color de rosa, y así, admitir que con eso me refiero que a veces le da por tener unos gustos medio acá con respecto a chicos, por ejemplo su 'chinito sexy' que de sexy no tiene ni los chinos artificiales que se carga, pero bueno, son sus gustos.

Cuando era peke [de meses de nacida puesn] y así adorable y tierna y con chinitos naturales y ojotes bonitos y nariz bonita [que no lea lo de la nariz XD] "contrajo" una "enfermedad rara" que le duró muchos años [8 para ser exactos]. Y a pesar de los tratamientos, de visitas a doctores extranjeros que cobraron "la millonada" por consulta y la visita a doctores 'chafitas' que cobraban menos que los extranjeros y todo lo que se pudo hacer por ella, no mejoró visiblemente e incluso empezó a perder la vista.

Pasaron más años con esa enfermedad que iba y venía hasta que llegó el punto en que casi la pierdo para siempre...

Fue una niña muy delicada [respecto a salud] toda su infancia [sí, esa 'enfermedad' le bajaba sus defensas y cuando no la tenía, se enfermada de otras cosas] por tal motivo creció demasiado consentida y he de confesar que a veces me molesta eso, ya que ella puede salir más que yo y cosas así ¬¬ no lo veo justo pero bueno.
A pesar de todo, de ser delicada y demás, ante todo ha sido ella quien se ha mantenido más a mi lado que incluso mis mismos amig@s [ojo, dije mis amig@s y nada más...] Cuando mi abuelita falleció no la ví llorar mucho, incluso cuando mi tía falleció la ví llorar una vez, pero esa mirada de coraje e impotencia jamás la olvidaré

Ella es la fuerte de la familia y de nuevo está enferma...

Quizás muchos no entenderían de qué hablo, y la verdad es que no necesito que entiendan esto, pero toda la tarde del domingo y todo el día de ayer y aún a ésta hora de la madrugada, sigo pensando que es lo que tiene la gente hoy en día en la cabeza... Y me da coraje no poder hacer nada y verla aguantandose el dolor y no decir más que "ya tengo más, mira"...

Sí, tengo que ser fuerte y no ponerme histérica o toda loca, ya que eso no soluciona nada, pero me pregunto, sí alguno de ustedes tuviera a un familiar muy querido en una situación muy complicada, no se sentirían con ganas de llorar? gritar? golpear algo o a alguien? incluso lo más leve para mi: fumar?

Yo, me siento así ahora, sobre todo porque esto que le está pasando está avanzando de una manera descontrolada... Temo por muchas cosas y es cuando me viene a mi cabeza muchas escenas que creí olvidadas hace tiempo. Y justo ahora, es cuando me gustaría tener a alguien que me abrace y me diga esa mentira piadosa que a todos nos gusta escuchar: "todo va a estar bien" [y espero que así sea... espero que todo esté bien...]

Nadie pensó que después de diez años esa 'enfermedad' regresaría, sí, no solucionaré nada incluso escribiendolo aquí, pero mal mi padre, mal mi madre, incluso mal mis tios, la que tiene que poner su pinche buena cara ante todo soy yo y andar llorando por los rincones nada más, es más, ni por los rincones... Simplemente me tengo que aguantar mi pinche desesperación y ver como todo sigue pasando...

Ella sabría si lloro y aunque me cuesta mucho, tengo que reprimir esas ganas cuando la veo toda pálida y sentada... '¿Qué se supone que debo hacer?' eso pienso y lo único que me queda es poner mi jeta de pendeja y comportarme como tonta para que ella medio sonría y me diga "ya madura, no manches"...

Poner la mejor sonrisa cuesta trabajo y a estas alturas ya no aguanto. La verdad es que esta preocupación me está consumiendo y para una persona como yo, es muy complicado mantener la calma por tantos días.

Sólo espero que no pase mucho antes de que mejore, por el momento, aquí estoy, contando los "puntos" que le alcanzo a ver a la pantalla de la lap.

Es increíble como cambian las cosas de un día a otro, el domingo en la madrugada, estaba feliz, con unas 'copas' encima, disfrutando de un momento maravilloso... El domingo en la tarde todo cambió...

La vida es una gran hija de puta, lo he comprobado una vez más; y siempre, siempre se las cobra a quien menos lo merece y eso no es justo...

Hasta el próximo post.

18. Viejos tiempos...

2010-02-19T01:52:00.001-06:00

"Cuando había aceptado que todo había terminado entre nosotros y tenías a otra persona, oí tu voz y todo se derrumbó"

¿A dónde fueron esos viejos tiempos? ¿Los podremos recuperar?

Muttercita dijo: "seguir regodeándose en el dolor ya conocido, te sigue manteniendo a salvo en realidad..." quizás sea verdad.

Dudo poder experimentar otro dolor tan profundo como el que siento por momentos; y que para sanar [como me dijo una mujercita con la cual no creí poder llevarme] se necesita que me perdone a mi misma, que él se perdone y luego perdonarnos mutuamente...

Pero también quizás es que no quiero experimentar otro dolor y quizás también es que no quiero sanar esa herida, soy masoquista...
Por lo tanto, la soledad podría ser benéfica no? a menos de que surja alguna necesidad carnal, que no niego tenerla pero no quiero satirfacerla con nadie más [intento de chiste en mi blog, así que en este punto riánse o me enojo ¬¬"]

Será...

Por el momento, digo que hace mucho que no veía esta foto, probablemente y como 1º punto, porque yo no tengo mi DD en mis manos [donde tengo todo mi respaldo de archivos] y 2º, aunque lo tuviera, a veces evito las fotos de esa época [de 1º a 4º sem] para evitar ver fotos como esa; pero un excompañero la subió en un álbum con 200 fotos de "recuerdos" y pues obviamente la ví y como consecuencia vinieron a mi, lejos de los recuerdos con amigos, esos antiguos tiempos que compartí y que veo tan lejanos y quisiera recuperar.

Entonces, me pregunté en que momento podré decir "es hora de dar el siguiente paso"
-[aunque aún, quisiera dar ese paso junto contigo... porque aún, hay una parte de mí que no se resigna a decir adios aunque sabe que todo está perdido...]
Hasta el próximo post.
[P.D. a poco la foto no está bonita... Je :$]

17. Ayer te vi ...

2010-02-17T02:20:00.001-06:00

... fue algo muy fugaz.

Te ví, me viste y practicamente huíste, te alcancé, te tomé del brazo y a pesar de que me temblaban las manos, pude componer un amago de sonrisa y te entregué tus libros, sólo dije gracias y caminé a la salida.

Alcancé a escuchar la pregunta, pero iba inmersa en mis pesamientos, así que sólo pude voltear la cabeza y sonreir, afortunadamente llevaba lentes para sol, quizás no sirvieran de mucho, pero de no haberlos traído, quizás hubieras notado la tristeza de ese momento.

Seguí caminando; y escuché un lejano "oye", sinceramente pensé que le hablabas a tú amigo, así que lo ignoré, hasta que escuché mi nombre, me detuve y ví que caminabas hacía mi... Entonces, en ese momento, no supe que hacer, sólo caminé unos pasos más y te tuve un poco cerca de mí...

Ayer te ví, y esa sensación que me recorre el cuerpo completo, de verte y no verte, tocarte y querer alejarme para que no me consuma la volví a experimentar, sólo tú has hecho que la pueda sentir.

Y es que confieso que he tenido entre mis manos, las manos de personas distintas, de personas con las que congenio, de personas a las que aprecio, pero ningún par de manos ha hecho que sienta esa pequeña descarga eléctrica que recorre mis dedos, mis hombros; que baja a mi estómago y llega a mis piernas... Un impulso que me acelera el corazón, que me hace no pensar, no saber que decir, podría ser peor...

Ayer te ví, como dice tu querida Christina, y te reconocí, a pesar de lo que has cambiado, sobre todo, por esa forma tuya de andar. Aún así, puedo afirmar que no estás tan distinto al recuerdo que conservo de tí y la verdad es que me gustaría decir que el tacto de tu piel ha ido desapareciendo, pero no es verdad.

Te vi tan misterioso, como siempre, con esa voz que me estremece...
Y no lo negaré, a pesar de que lo estoy haciendo, oirte me reconfortó y movió las fibras más profundas de todo mi ser.

Ayer te ví y la verdad es que al despedirme de tí, no quería soltarte la mano, pero lo hice, creo que fue lo mejor, aunque la verdad es que aún, a ésta hora, en la que no puedo dormir [y la verdad es que quisiera poder hacerlo] sigo sientiendo un poco de tí, en ese preciso momento...
-[pero tu lo sabes, yo aún te quiero...]
Ayer te ví, y de nuevo, resistí esas ganas de abrazarte y llorar frente de tí...
Sin embargo y a pesar de todo, sólo tengo un poco de nostalgia, melancolía, soledad y muchos recuerdos, pero todo es por algo, y ésto, definitivamente esto, es mejor así.

16. Falling away ...

2010-02-15T01:38:00.001-06:00

[antes de empezar a leerlo, creo que tengo que advertirles que es un post algo largo =S]

Pues, ayer fue 14 de febrero día del amor..., alguien lo notó? A veces me pregunto porque hay fechas tan específicas para esas cosas. También hay veces que me pregunto si la gente notará que también es día de la amistad.

Como sea, yo tengo amigos, amigos que han permanecido en mi vida por poquito tiempo [entre 6 y 8 años] y digo que es poquito tiempo porque conozco a gente que ha tenido amigos desde la primaria y aún los conserva.

También tengo amigos en las redes sociales, personas a las que aprecio y que no les he dicho por pena o porque vayan a pensar que me las quiero "ganar", esos sentimientos casi no los demuestro, sí confieso que soy egoísta.

Hoy empezaré considerando que ayer fue "14 de febrero, día de la amistad" y luego tomaré el tema de "14 de febrero, día de los novios"

Empezando por los amigos que conozco hace años, están [en el orden que aparecieron en mi vida y por la cantidad de años que los conozco]

José Carlos
Efraín
Roxana
Alejandra
Armando
Grecia

Todos en algún momento han estado a mi lado, o leyendo mis burradas y todos mis achaques amorosos ya sea vía sms o msn.
Hace poco salí con mi amigo Efra, nos la pasamos muy bien, tenía mucho que no platicabamos, me cuenta de su trabajo, de algunos proyectos, de los conciertos a los que iremos y a los que no...
Mi amigo José Carlos y mi amiga Ale ahora son novios y pocas veces tienen tiempo de verme [y más bien, vernos a Roxan y a mi (*suspiro*)], pero pues el msn nos acerca, los quiero mucho, con todo y lo que hemos pasado.
Roxana, es la mayor e igual que mua anda soltera pero la escuela le impide que nos veamos y el fin de semana no la pude ver porque se fue a Toluca con la familia... Ni pex, la familia es la familia por dónde la mires #FAIL!
Armando ha sido incondicional aunque a veces se dedespera de que salga con "las mismas jaladas de siempre" creo que él lo ve del punto de vista de "el que viene y a la goma" confieso que quisiera verlo igual que él algunas veces pero pues nada más no puedo.
Y por último y obvio no menos importante: Grecia. A ella la he visto como máximo unas 3 veces o 4, pero se ha convertido en una persona muy importante para mí, además, últimamente ella ha sido como mi "válvula de escape" le platico casi todo y ella me dice y me hace ver cosas que no vería por mi misma, aunque confieso que a veces no es suficiente para agarrar la actitud de "me vale madres, ya pasó".

Ellos me han soportado en persona por mucho tiempo y no les digo muy seguido que los aprecio y quiero mucho, creo que debería considerar hacerlo, uno nunca sabe cuando se irá de este jodido mundo y no habrá hecho las cosas que en verdad son importantes.

Cómo verán tengo amigos, amigos que casi no veo, jaja, ya casi los considero amigos por internet, aunque de esos también tengo y más que nada es porque los conozco precisamente por el medio y no en persona.

Los que he conocido por medio de blogger:

Florecita de Loto
Fersh
Diegueus [alma cuasi gemela]
Muttercita
Choco Senxual
Malque
Paca Cafu [Alias Pablo =)]

Los que he conocido por twitter:

@_Zuckerwatte
@MrKnucklesx
@EliudDelgado
@Briantz

Todas estas personas a pesar del poco tiempo que he tenido para conocerlas y tratarlas tan indirectamente, se han ganado mi respeto, admiración y un lugar muy especial en mi vida. A todos ellos les agradezco infinito las palabras de apoyo que me han dejado aquí escritas, eso es algo que no olvido, y aunque también confieso que pocas veces lo pongo en practica, son palabras que me reconfortan de cierta manera.

Saben? encontré un poema en internet sobre los amigos que se conocen así, pero la verdad u_u" se me hizo muy =S no sé así que mejor ni le moví y luego de eso me puse a buscar más poemas sobre amistad pero no me gustaron, creo que los poetas también se limitan un poco más a escribir sobre amor y desamor ... Es jodido.

Y luego, viene el día "14 de febrero, día de los novios" [como dijeron en el fonógrafo, si a veces escucho el fonógrafo en la radio y qué?! ¬¬"]

Respecto a éste día, me fui a vagalear al centro, so pretexto del año nuevo chino, no era del todo falso, fui al barrio chino, estaba hasta su madre...

En mi paseo, con doña soledad, me entro ese dejo de melancolía y como era de esperarse, doña tristeza y don recuerdo entraron a mi mente, mientras caminaba sobre la banqueta para evitar al gentio que transitaba sobre la calle.

Hace un par de años aún fui acompañada a esa "celebración" y recordé que como siempre, me enojé y todo valió madre por unos minutos... Aún así, el día terminó bien. Pero hace ese par de años no era 14 de febrero... Así que a la par recordé que también hace un par de años aún tenía novio.
El día de consumismo no era lo nuestro, al menos eso parecía.

Ah! L'amour, l'amour...

" ... parece que yo, yo hago del amor algo caprichoso e inmoral, respecto a ti sólo soy un cuenta cuentos y ahora estoy triste y mal ... "

Sí, sentí un gran vacio y mucha, mucha soledad, pero así se empieza no?
Confieso que estoy lejos de ser feliz en lo que concierne a ello, pero eso es obvio, digo, quizás tengan que pasar años...

Aún asi, fui a celebrar conmigo misma, estando el barrio chino hasta su madre y el mugre king y el café ¬¬ y eso, opté por el pan al vapor, un helado de coco y luego comer en un restaurant donde hacen pastas y me comí una lasagna con ensalada y de tomar una cerveza bien fria para mitigar el calor [me supo a gloria esa cerveza #yoconfieso aunque creo que me enfermaré =S]
De vez en cuando momentos a solas son lindos...

Pero con todo y eso...

" ... and I'll feel my world crumbling I'll feel my life crumbling I'll feel my soul crumbling away and falling away falling away with you ... "

Ah! qué Muse siempre tiene palabras sabias, igual que el señor Nacho Vegas... Pero a Nacho Vegas ya lo choteé más que a Muse así que, hoy es turno de esta rola de Muse que describe perfectamente este asunto.

" ... all of the love we threw away all of the hopes we cherished fade making the same mistakes again ... "

Respecto al poema, creo que es más que obvio que se puede encontrar uno, aunque la verdad no necesité encontrar uno, simplemente retomo a Jaime Sabines de otro post, de otro blog, y es qué, este poema tiene razón.

Espero curarme de tí
Jaime Sabines

"Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana?
No es mucho, ni es poco, es bastante.
En una semana se pueden reunir
todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra
y se les puede prender fuego.

Te voy a calentar con esa hoguera del Amor quemado.
Y también el silencio.
Porque las mejores palabras del Amor
están están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también
ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama.
Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo:
'qué calor hace','dame agua','¿sabes manejar?,
'se hizo de noche'...
Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías,
te he dicho 'ya es tarde',y tú sabías que decía 'te quiero'.

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo.
Para dártelo.
Para que hagas con él lo que tú quieras:
guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura.
No sirve, es cierto.

Quiero una semana para entender las cosas.
Porque esto es muy parecido
a estar saliendo de un manicomio
para entrar a un panteón."

-y es cuando en verdad deseo ya no quererte, olvidarte, sacarte de mi vida, mis pensamientos, es cuando deseo dejar de llorarte y querer odiarte, odiarte por tu indecisión, es cuando deseo, dejarte de lado, seguir con mi vida ya no extrañarte, olvidar todos tus pretextos...

Y así es esto de las "festividades", confieso que aún estoy feliz por lo de mi materia, pero bueno, la felicidad absoluta no depende de una sola cosa no?

Por cierto, agradezco mucho a TODOS sus felicitaciones y comentarios =) gracias por alegrarse conmigo por este logro.

Ah! qué con ésto... En fin, espero que hayan tenido un fin de semana excelente, yo, andaré por aquí, por allá... Leyendo, pensando y haciendo cosas productivas y de importancia ¬¬"
Cómo sea, feliz día para todos.

Hasta el próximo post!

14. Reciclando post de un blog que nadie conoce

2010-02-10T22:22:00.001-06:00

Bueno, sólo una persona lo conoce, y pues como no tengo cabeza para pensar mucho en algo que postear [ya que mi vida no es interesante] les dejo aquí algo que encontré:

"probé las mentiras de tus dulces labios
y me embriagué de miradas perdidas
de sonrisas fingidas
de abrazos forzados

no, todo es mentira

y lloro la ausencia de ti
entre sábanas y recuerdos
imagenes en las que te observo
embriagantes momentos

me enamoré de tu risa
de la mirada profunda
de tus manos tibias
sed de esperanza

todo termina,
todo se esfuma
y la triste curda no se olvida

y ahora me embriago de recuerdos
de vivencias locuaces
de soberbia contagiada
de una soledad inminente

observame derrotada
adormilada
con el cansancio de una noche de juerga

observa como olvido
despacio y sin sentido
con noches de insomnio
de excesiva compañía

madrugadas sin sentido

duerme tranquilo
olvidame rápido
inventame en sueños
y detenme en tus brazos

te olvidaré
tan lento como pueda
y me desharé de tu presencia
poco a poco

y entre copas de licor
tristes compañias
sueños alcoholizados
y recuerdos que no se olvidan

te observaré mientras duermo
entre las mismas sábanas de siempre
entre botellas vacias
y el corazón destrozado

e iniciaré con lagrimas amargas
y nuevas noches de juerga
tratanto de olvidar entre copas de alcohol
mis vivencias y tu presencia...

miradas perdidas"

Iliana Angeles 10 diciembre 2007

Me puse a pensar desde hace cuanto que "escribo" o hago el intento de escribir, todo esto me vino a reflexión de buscar en que momento de mi vida se me fue de las manos. Pues la realidad es que comencé con esto desde la secundaria, yo tenía un cuaderno bonito donde escribia poemas o cosas así pero un día que mi padre amablemente me dijo "no tomas ningún curso de la ..." bueno, eso, rompí/tiré a la basura muchas cosas entre ellas esa libreta y un block de dibujo, con muchos dibujos...

Después de eso, dejé de dibujar cada vez más y de escribir pues en el blog nada más.

Estaba revisando y me dí cuenta de que tengo como 5 blogs ¬¬ pero uno de ellos nadie conoce, bueno una persona [o dos, ya no recuerdo] y en ese blog tengo muchas cosas que nunca postearía, entre ellas poemas como el que acaban de leer.

Sí, me dí cuenta que incluso estando feliz, escribo cosas melancólicas, así que, qué le voy a hacer.

Espero que no les moleste, hoy ando... pensando todavía, pero más tranquila... la verdad es que siento que el mundo se me va de las manos, pero dudo que pueda hacer algo y ante eso que mejor que intentar resignarse...

Hasta el próximo post!

11. Time

2010-01-31T17:47:00.001-06:00

"He tenido tempestuosos pensamientos
que me arrullan en el delirio
guiándome con pasos efímeros al vacio.

La obscuridad alimenta mi corazón
partiendo a la nada
mientras tú reclamas mis espantosos juicios
que me nublan el alma.

Me veo entre razonamientos insesatos
para buscarte en las penumbras
rogando por tenerte y alejarte
rogando por olvidarte

Y me llenas de ávida dulzura
sujeto a la marea
que te arrastra entre colores que lastiman
entre risas que nos llenan
y besos desbocados que nos alimentan.

Empezando a caminar, a la par
tomados de las manos y dirigiéndonos a lo desconocido
alejando nuestros pensamientos, uno de otro
llevándote en mi mente tan sólo como un recuerdo
que se esfuma cuando el sol me consume

como el más grato de los regalos
que la noche le ha dado.

Insomnio infinito
ahogándome de martirio
que te encuentra en lo recóndito de mi mente
y se mofa de mis tristezas
transformándote en demonio

Demonio que alimenta mi alegría y mi tristeza
mi calma y la irritabilidad que me ciega.

Demonio que me cuida en el abismo dónde te alejas
temiendo que regreses,
mientras, voy sobrecogiendome a cada paso
pretendiendo no verte.

Has sido y seguirás siendo el mejor de mis sueños
y también la peor de mis pesadillas,
quisiera ya no estuvieras en mi
anhelando dejar de pensarte,
o pensarte tendiéndote a mi lado

velando tu sueño, no velando por el mio
como frecuentemente ha pasado.

Dejar de amarte
dejar de acariciar los recuerdos
que me dan largas noches,
largos días...

Dejando de protagonista
a mi desquisiado insomnio
que poco a poco me guía a la perdición
entre almas que se asemejan a tu persona,

como maldición
que queda marcada en los ojos
ojos que te ven, te sienten, te respiran
cuando es de noche
cuando hay luna;

que me atrapan pretendiendo domir
entre sueños miserables
donde te alejas,

donde más de una vez
he pretendido gritarte
'aléjate, rápido, aléjate
que me hace daño tenerte'.

Tenerte en mis sueños me lastima
me lastima verte
y por un momento voltear, sonreir
y en un fugaz instante
ver que te marchaste."

Iliana Angeles

He seguido a los conejos [y también los consejos u_u] que aquí y allá me han dado, pero parece que incluso ha repercutido un poco más en mi estado de concentración para dormir.
El insomnio cada vez es peor, incluso siento que es peor dormir y despertar de una pesadilla, que lastima el corazón y que hace que derrame lágrimas.

Yep, las ojeras cada día se hacen más prominentes y aunque hace poco me desvelaba por el gusto de compartir charla, ahora debo decir que ya no las mantengo porque el sueño me vence, pero al sueño lo vencen mis pesadillas frecuentes.

Siento que nada va bien, pero también es cierto que Roma no se hizo en un día.
Sí, el tiempo es indispensable ahora, quizás resista quizás no, saberlo ya no depende completamente de mí.

Lo cierto es que lo extraño y aún más cuando de las pesadillas que despierto, él ha sido el principal protagonista.

El insomnio terminará conmigo y antes de que eso pase, debo de hacer algo ya que "suficiente tengo con tener que explicarme por qué sigues tan dentro de mi" --pero eso sólo tu y yo lo sabemos...

Hasta el próximo post.
[Respondiendo en el formulario de comentarios, me he dado cuenta que es la primera vez, bueno de las veces que he tenido este repetido sueño/pesadilla, en la que recuerdo todo a la perfección, incluso ese último abrazo, su respiración... quizás por eso duele tanto, en fin]

9. Hey you!

2010-01-21T00:35:00.001-06:00

"Respiro, lento y profundo; estoy desperada y busco debajo de la almohada, en la cocina, en la sala. Te busco en cada rincón, en los lugares más cocurridos, en los menos visitados.

Busco, simplemente busco y no encuentro.

Me desespero más, sí, esa es mi gran virtud, desesperarme.

Mi cuerpo tiembla y comienzo a transpirar y el corazón; el corazón se acelera, cada vez late más rápido, pareciera que he corrido a lo largo de un gran camino, pero no es así. Sólo busco, y sin gran éxito sigo, no me detengo.

Necesito de tí para poder estar tranquila, necesito sentirte en mi sangre para calmar a este corazón dañado, preciso tenerte en mi cuerpo y así hacer que mi cerebro comience a trabajar, a tú ritmo, a mi ritmo, a ese paso que ha dejado desde tiempo atrás.

Coincido que he encontrado muchas más, que quizás pasajeramente me han hecho sentir reacciones ya muy conocidas, pero jamás iguales a las que he tenido antes. También coincido que mi desesperación me ha llevado a medigar, un poco de tí, un poco de tu textura, de tu aroma, de tu calidez, un poco de tus brazos y caricias, un poco de ti un poco de todo, sólo para no olvidarte.

Y eso es el error, no querer olvidarte.

El proceso de desintoxicación está siendo doloroso, no lo soporto. Quizás ya no estoy sola, pero tampoco puedo confiar ampliamente en alguien más ya. Aún tengo ganas de seguir buscando.

Buscando para finalmente ver que no volverás a recorrer mi cuerpo con el paso de los años. Y en la consumación de todo esto lamentablemente observar que fuiste como drogra, que gradualmente se impregnó en todos mis sentidos, un narcótico que me consumió alma, la razón y por último todo el amor."

Iliana Angeles

Han tenido una disyuntiva similar a seguir en lo mismo o tomar un nuevo rumbo en eso que se dice llamar 'relación sentimental'??
Creo que ni yo misma le conocía este grado de estúpidez a la fase que estoy llevando. Realmente tengo que pensar muchas cosas [aunque algunas por más que las piense me llevan al mismo nombre, a la misma sensación y a las mismas ganas de mentar madres porque estoy siendo contagiada por sentimentalismo estúpido ¬¬]

Ciertamente, creo que incluso yo [como la maldita bruja que soy y no como la tienra niña que por todo llora que creo que está haciendo de las suyas contagiandome de sus boberías] lo extraño, pero a veces me pregunto que pasa por la cabeza de esa persona, y desafortunadamente lo que me viene a mi mente es algo que me desagrada...

Creo que no estoy haciendo lo correcto, sí, eso precisamente pasa, pero sí no doy el gran paso, quizás me quede esperando [incluso yo] por alguien que no regresará nunca y eso será algo que jamás me perdonaría [o en todo caso, por alguien que, si regresa, jamás olvidará]

Julio Cortázar tiene una frase que me ha gustado y dice:

"Nada está perdido si se tiene el valor de proclamar que todo está perdido y hay que empezar de nuevo"

Tomando como referencia esa frase, debo decir que me faltó proclamar que se debería empezar de nuevo...

He pensado quizás que esto de dormir en las tardes, o no dormir o dormir de más, sea algo cercano a estarme deprimiendo -____________-"

Sí alguien piensa lo mismo, por favor deme un GRAN zape en mi cabecita y digame que no vale la pena seguir así.

En fin, no he revisado blogs, #medeclaroculpable [jajajaja que jalada!!! qué ondas con mi hashtag x_x twitter ha influenciado mucho mi vida #terapianecesaria u_u"] incluso confieso que tenía una hueva inmensa de postear... ok, no, más bien como que no sé, en verdad necesito terapia...

ARGH! no quisiera, pero me voy a jetear para al rato despertarme con un chingo de sueño, así como para no variar ñ_ñ

Hasta el próximo post!
-[P.D... #yoconfieso... lo extraño, aunque no debería ya... en verdad estoy mal; y aquí me tienen haciendome la fuerte, con tal de poder olvidarlo por lo menos un poco, tu me extrañas? aún hay esperanzas? si las hay, hazmelo saber, porque incluso yo espero poder tener esperanzas de estar contigo, a tú lado... compartir todo, como siempre lo planeamos...

8. El Rancho

2010-01-18T00:13:00.001-06:00

Foto tomada por mi en el ranchitowww [y todas las demás también las tomé yo u_u]

Bien es cierto que a la familia no se le hace feo, y menos cuando te invitan con los gastos pagados [sic] a salir, definitivamente no te puedes negar [si, lo admito, no me puedo negar ¬¬"]

Mi padre, hace varios varios años, vivió en Agua Blanca en los Cubes Hidalgo, durante su estancia en ese lugar, vivió con una familia que se encargó de educarlo hasta donde dieron sus posibilidades. Después de eso, mi padre decidió venir al DF y aquí se quedó a vivir, pero pues, ya saben, educado en pueblo, raíces de pueblo.

Fácil, tenía como unos 6 años que no ibamos para allá, incluso ya hasta le hacíamos burla de que nada más nos decía "vamos a mi pueblo" y nos dejaba vestidas y alborotadas. Pero pues, después de casi 3 años diciendonos eso, el dominguín se hizo el irnos para allá.

Sinceramente, yo no recordaba que tan lejos estaba el lugar aquel, si recordaba a las personas y eso, pero pues el caminito para allá está largo, tan largo que pasamos el rancho llamado "La Chingada" [no miento, el rancho así se llama, pero no pude tomar foto del letrero porque mi padre no se quizo detener ¬¬] y todavía le seguimos avanzando a 90km/hr una media hora más...

Diganme si no está lejos el asunto...

Antes de llegar a Agua Blanca, pasamos a desayunar barbacoa a un pueblito que no recuedo como se llama, pero se ve más o menos así [bueno, no más o menos, se ve como en la foto ¬¬ ya que es la foto de ese pueblo y... ASHT ustedes entienden]

Aquí es donde comimos la barbacoa

Bueno, esa barbacoa estaba GENIAL no no no, pequé de gula no manchen! [y no quiero estar obesa ¬¬] después de los tacos de barbacoa y de el consomé me comí un tamal y un atole de grano u_u" y luego compramos nueces y ya luego nos fuimos directo al rancho.

El camino fue largo, como unos 40 minutos más, como les dije, no hubo oportunidad de tomarle foto al letrero pero ARGH! cuando lo pasamos neta que si pensé "nu mamn! está RE pinshi lejos"...

Llegando al pueblo, rancho o lo que sea que fuera, lo primero que hizo mi padre fue visitar a su amigo el Sr. J. En verdad que los pueblos son tan pequeños que todos los que viven ahí son familia.
El día estuvo agradable respecto al clima, y como me dijeron por mensajin, "difrutalo y desconectate un rato del mundo" lo hice al pie de la letra, para empezar porque conseguir un lugar con señal en ese lugar estaba cañón, no había redes libres... Momento, no había redes en sí ¬¬ y pues pura naturaleza, para qué les platico no?

Antes de irnos a dar el rol me divertí como mocosa en mis mejores años [la primera vez que fui al pueblito, fue cuando tenía dos años u.u]

Finalmente mi padre nos llevó a caminar por el "monte" apróximadamente caminamos unas dos horas y media entre subida y bajadas, todo muy padre, el aire limpio, las casas, los borregos [más barbacoa *¬*] muchas fotos, mucho cansancio... [cofcofcofmeduelemipiernaderechacofcofcof] el chiste fue que como a las 3pm ibamos de regreso a la casa del amigo de mi padre que por cierto, nos encontró en el camino [qué ya iba a buscarnos porque pensó que nos habíamos perdido XD] y pues ya estuvieron platicando mucho tiempo.

Una mariposa!! estaba bien bonita y hay más fotos pero qué hueva subirlas XD

Desafortunadamente le tocó enterarse a mi padre, que muchas de las personas que vivieron, convivieron y lo criaron, fallecieron en ese lapso de 6 años que no fue... Hasta yo sentí muy feo, y pues obvio a él se le hizo un nudo en la garganta que como hombre se tragó...

Después de la gran charla que tuvieron, el Sr. J nos invito a comer en su casa unas deliciosas pellizcadas, que no son otra cosas que tortillas estilo sopes, pero ovaladas y que solo llevan frijoles y salsa, lo que sea de cada quien, estaban RE buenas y me comí dos u__u"

Las pellizcadas u_u"

Y pues bueno, ahi se nos fue otro ratito más entre platica y platica, el Sr. J. nos invitó a ir en septiembre para recoger manzanas y elotes y gusanitos rojos para la salsa [*¬*] y pura engordarera ¬¬ lo que es...

Como a las 5 pm, nos regresamos del pueblo porque se tenía planeado pasar por pastes a Pachuca y pues lo hicimos jajajaja ah! pura comedera no inventen! En verdad que eso va a significar 200 abdominales y 2 horas de escaladora =S

Y pues, como verán el día no estuvo an pichicato y a decir verdad el fin de semana tampoco.
El sabado conocí a 3 amigos del twitter: @liastriga, @kaozwolf y a @kakanic, fue un sabado genial en verdad, comimos, tomamos café reimos mucho y ah! no pude pedir más enserio!

En verdad que a pesar de los pequeños traspiés que se han tenido, el año no pinta tan mal y eso, ya es ganancia.

Por cierto, de pilón les dejo un videito de Nachoww Vegas, la canción me ha gustado, si no les gusta a ustedes, no me importa XD [jajaja no se crean u_u]

Hasta el próximo post!!

6. Any colour you like

2010-01-13T23:21:00.001-06:00

Mientras tenía el aleatorio en la música, sonó una canción que tenía mucho tiempo no le escuchaba con detenimiento.
Dicha canción hizo que saliera a flote aún más, mi yo interior, que por cierto se puso nena de repente y eso como jode.

Ah! lo que son las cosas.

Debo decir que la lista en aleatorio parecía estar en mi contra, cada canción que sonó que mejor ni hablar ¬¬ en un momento opté por mejor quitar la música y ponerme a pensar, lo cual fue contraproducente.

En fin, los asuntos son así. Hacía recuento de cuanto llevo con mi actitud estúpida y al parecer van 3 semanas o algo parecido.

"Color... A veces veo todo blanco y negro, a veces veo todo color de rosa, a veces los colores se mezclan y no tienen sentido... A veces el color que veo es el color de sus ojos..." Iliana Angeles

Sí, así se llama la canción que escuchaba, aquí la letra:

Color
Autor: Juan Valdivia

Un rayo de luz atraviesa mi ciudad.
El río se apaga, parece un mal sueño común para todos.
El cielo oscurece y veo tus ojos y siento que me observan,
creo que vuelvo a vivir si pienso en ti.

Recuerdo las noches en vela, hablando contigo,
sentía un cálido resoplo de esperanza.
Soñar es bonito toda la noche,si no recuerdo nada
puedo convertirme en corazón destrozado,
en alma negra o gitano me siento al viento y se que me rodea,
creo que vuelvo a vivir si pienso en ti.

Recuerdo las noches en vela, hablando contigo,
sentía un cálido resoplo de esperanza.
Mi piel no va a cambiar al color de tus ojos, no hagas una estupidez mas.
Mi piel no va a cambiar al color de las sombras y mi vida no apagarás.
Mi piel no va a cambiar al color de tus ojos, no digas una barbaridad.
Mi piel no va a cambiar al color de las sombras, mi tierra todo te lo hará pagar.

Recuerdo que la noche es larga y acabará conmigo,
sentía un cálido resoplo de que...
Mi piel no va a cambiar al color de tus ojos, no hagas una estupidez mas.
Mi piel no va a cambiar al color de las sombras, y mi vida no apagarás.
Mi piel no va cambiar al color de tus ojos, no digas una barbaridad,
Mi piel no va a cambiar al color de las sombras, mi tierra todo te lo hará cambiar.

Se, esa canción... ah! lo que son las cosas en verdad, pero bueno, cuando todo está perdido ya nada se puede hacer... Ya nada pude hacer... lo único sería citar una frase de Carlos Ann: "queda ese momento que nos quisimos, nos dijimos al oido tantas cosas que hoy no las tienes que olvidar..."

Creo que después de todo y pensandolo bien y despacio, de lo que fue, me queda un agradable sabor de boca por saber que todo lo que dije siempre fue verdad, no tuve que mentir... Sí, creo que eso es lo que queda, espero que de eso se acuerden.

También pienso que lo voy superando, sea la actitud que haya tomado todo va bien, por lo menos ya no tengo que preocuparme [tanto] por si lloro por las noches o no duermo por pensar en ello.

He de confesar que hay alguien que me comienza a quitar el sueño de nuevo, es un gran amigo y lo aprecio mucho, lo conocí por twitter y siempre tenemos temas de conversación que hacía mucho que no tenía... Cuando menos nos damos cuenta ya son la 1 o 2 am.... jajaja ni hablar... Por lo menos ya me desvelo por gusto no por estar pensando en "qué hubiera sido si" o en "estará pensando" o en "nos volveremos a encontrar"

Y creo que lo de la tarde hizo que quedaran restos de mi yo interior muy muy en la superficie.

Este pues, ahora que no pasa nada de nada, y no me vengo a quejar de que estoy triste decepcionada, desconsolada y esas madres, no hay nada que contar en el blog, en verdad, mi vida es aburrida, monotona y demás. Así que me disculparán si no actualizo como se debe, incluso escribir se comienza a complicar más, lo que me recuerda que mi amiga Freshhhhh me pidió algo y lo vengo a dejar aquí:

"Sólo necesitaba que tiraras del gatillo, como último favor. Sólo necesitaba que lo pusieras sobre mi frente mientras mi cuerpo temblando bajo la ropa, con indicios de maltrato de años pasados años presentes y daños que marcaron mi existencia se escondían para ya no verse.
Eso era todo, nadie más lo sabría, nadie más que tú y yo.
Pero veo que al final, no puedes confiar en nadie, tendré que hacerlo yo misma..."

Eso sí, no los dejo de leer! Así que no se preocupen =D
Bueno, pues ya es todo, cuidenseNNNN

Hasta el próximo post!

4. Siguiendo a la Luna, econtré a un Demonio

2010-01-09T01:15:00.001-06:00

"Hace dos años supe de ella, no era lo que todo hombre busca ni lo que toda mujer envidia, era simplemente ella.
No podría describirla, aunque al menos para mí, era igual de hermosa que la luna; sí, igual de hermosa que la Luna Llena, al menos para mi.

¿Alguna vez han visto la Luna Llena con el cielo despejado? ¿Plasmada en el firmamento como si alguien la hubiera colocado intencionalmente entre tantas estrellas?
Eso es algo impresionante, simplemente te maravillas, eso fue lo que pasó, quedé maravillado y la verdad es que no me decepcionó, era precisamente como luna llena en todos los aspectos.

A veces la veía, a veces desaparecía y entraba en acción otra faceta de ella, quise seguirle el paso pero no pude, era demasiado; pero a pesar de todo, cada día quedaba más prendado de ella.

Sin embargo, un día sin más, no volví a saber de ella; no volví a sentir su presencia. Desapareció.

Vagué por días, por meses quizás, y no supe en donde encontrarla, la perdí... se perdió...

Entonces pensé que quizás la tierra por fin la opacó y después la derrocó.
Debo admitir que me sentí extraviado, era como si me hubieran quitado una parte de mi, una sensación de vacio se apoderó de todo mi cuerpo y no supe por donde seguir.

Le gustaban las flores, las flores nunca fallan, las flores blancas y las flores rojas eran sus favoritas, y aunque no sabía donde estaba, si la encontraía o no, mi esperanza de toparla me impulsaba a comprar una flor todos los días, una bella flor que realzara la belleza de esa hermosa luna; pero la tristeza de no hallarla me consumió. Poco a poco, perdí los ánimos para todo y también para nada y por más que deseara no tenerla en mi pensamiento, cada pensamiento era ella.

Lo pensé perdido todo, perdida mi vida, pero sobre todo, perdida mi alma. Sí, mi alma vagaba incluso en mi interior deseando ya no saberla, pero seguía metida en lo profundo de mis pensamientos.

Y un día sin más la encontró.

Ya no era la misma, ella simplemente se transformó, ella tenía la belleza de un demonio seductor, que contrastaba con la belleza de esa hermosa luna que había sido para mi, pero en realidad ese no era el problema. El verdadero problema fue saber que ella me olvidó.

Pero no me ha importado. Desde ese día hasta hoy, mantengo la esperanza de que algún día me recordará, y por el momento, ahora tengo una linda flor de luna que le regalaré al dulce demonio en que se transformó"

Iliana Angeles

Ah! la idea de lo que escribí ahora me la dio mi amigo LokoMx, si, el twitter suele dejar cosas productivas.

Por otro lado podrán notar que separé a los niños de las niñas en la lista del blogroll, la verdad me dio HARRRRRRRRRTA flojera decidir que blogs son los que más leo, y la verdad es que hay algunos que los sigo todo lo que postean pero se me hizo mal plan quitar blogs de la lista, así que todos se quedan, he dicho.

Si llegaran a preguntarse porque puse como título de la lista de niñas "algunas Astarteas" no me refiero con eso a que sean algunas como yo ¬¬ el motivo es simple, las Astarteas también son flores y si no me creen googleenle.

Por cierto, ayer fue el día perfecto, entre las 9 y las 3 de la tarde: día nublado completamente, no hizo frio en esas horas [aunque usted, no lo crea] llovía... Y para no variar solo faltó con quien compartirlo. Lo único malo fue que a eso de las 5 de la tarde la temperatura descendió tanto que estuve a punto de sufrir un colapso gracias al frio... Ok, no, pero si estaba temblando, en verdad que así fue. En fin...

Bueno ya, era todo XD

Hasta el próximo post!

[Cálido]

2009-12-31T20:41:00.001-06:00

"tibios...

rayos de luna
alumbrando corazones solitarios

alumbra el mio
frio
que ha visto sombras
y vacio

sórdida sonrisa
acoplandose al ritmo de mi vida
acomplando su escasa luminosidad
cuando me siento perdida

tibios...

sábanas de seda
encajando con el contorno de las siluetas

penumbras alumbrando en el día
buscando placeres
buscando tu energía

tibios
aún siento tus pies tibios
calentado mi esencia"

I. Angeles

Y así terminó una era...
Reinciamos [de nuevo]

No. 085 [Diciembre me gustó...]

2009-12-17T22:25:00.001-06:00

Solo tienes que recordar, que sola iniciaste y sola terminarás este año... También recuerda que sola iniciarás el otro, aunque si lo ves detenidamente, no pinta tan mal...

Todo en la vida son perspectivas... Nada más
Y aunque esta perspectiva no te guste, así debe de ser. Por el momento, piensalo, estar sola es mejor que estar acompañada...
Con cariño: Iliana

Fin de año, les deseo un muy buen 2010 a todos, un abrazo a distancia.

Este post, ~~serán las últimas palabras que te dedique,~~ será un post largo, lleno de muchas cosas, entre ellas melancolía, si no quieren leer la primera parte, remitanse a la parte final del este.

-Al final, siempre hay una luz, pero esta vez, pareciera que la luz que se ve es la del pasado que no podremos olvidar...-

Los dos estamos confundidos...
Pero ahora sé que tu si me olvidarás...
Tu si dejarás de sentir algo hacia mi...
Quizás cuando no vea más remedio, haga lo mismo... (21dic09)

a veces habemos gente que no aprendemos
habemos gente que no aprende a no repetir errores
aunque sin que ella lo note, va redimiendose

a veces, hay gente que no aprende a cerrar la boca
que no aprende a tratar en verdad de llevar
paso a paso el olvido
a la cual le surge la necesidad y la necedad
de platicar todo
de desahogarse con la gente equivocada...

ese tipo de gente, es la más frecuente en mi vida...(23dic09)

el año, aún no termina...

Ahora sé que todo está perdido...
ahora sí
la verdad es que no sé que más esperaba

Sí, el año aún no termina... (23dic09)

el año va muriendo
poco a poco
muchas emociones mueren con él
muchos placeres mueren con él
muchas esperanzas han muerto en él
ya no es tiempo de mirar al pasado
sin embargo pareciera que no puedo salir de ahí...
en algún momento me perdí
y ya no recuperé el camino
en algún momento perdí la sensación de satisfacción personal
perdí esa chispa que me caracterizaba
perdí muchas cosas, muchas maneras
muchos sentimientos...

quizás seguir será tarea díficil
pero siempre hay tiempo para pensar
pensar si se debe seguir
o se debe claudicar...
estoy pensando en darle fin
la pregunta de esto es ¿cómo?
el plan no marcha como lo esperaba
al final, las muertes draḿaticas son más dolorosas
que las que no se planean tanto
quizás matar esa parte de mi que tanto se me complica
si será más dificil de lo que esperaba (24dic09)

Después de todo, nadie lo nota
y es que, desde hace dos años voy cayendo
simplemente cayendo
y aún no veo la manera de detenerme
Voy en picada
y quizás cuando toque fondo
sea demasiado tarde

Dos años...
desde hace dos años ya nada es lo mismo
y a decir verdad
extraño esos momento de espontanea felicidad
esas fiestas
los abrazos
la cálidez
Ahora, mi corazón llora
mis ojos duelen

Ya nada es lo mismo
Y es que simplemente voy cayendo
cayendo y nadie lo ha notado... (25dic09)

Lo ví en tus ojos
lo sentí en tu piel
en tus cansados brazos
en tu cansada mirada
no había brillo
no había fuerza
sólo tristeza

Lo vi en tu sonrisa
en tu mirada
que no me decía nada
en una mirada perdida
apagada...

Quisiera poder hacer algo

Quisiera ver luz de nuevo
en esos ojos tan bellos

Pero sólo veo niebla...
frio intempestuoso
cansancio
decepción...

Nada
En 5 días termina el año
no creo poder hacer mucho
en tan poco tiempo... (26dic09)

Y vuelven esos silencios incomodos
o las respuestas taciturnas

qué buscas?
qué ves?
qué vas encontrando?

lo mismo de siempre
y lo sé
pero qué se hace
qué se debe hacer?

Tres días...
qué has pensado?
puedes hacer algo para aliviar ese dolor?
puedes hacer algo para aliviar tú dolor?
puedes hacer algo para darle esa luz a esos ojos?

Te sientes capaz acaso?

La verdad es que quizás lo seas
pero también es verdad que quizás ya no te corresponda...

Qué vas pensando?
Tres días y contando...(28dic09)

Te tomó toda la noche y la madrugada
no dormiste...
Y sólo te tomó unos minutos en la mañana
conciente o inconciente sólo tomó eso
y como esperabas, esa iba a ser su reacción
una reacción ambigua

Tomalo con calma
evita ese nudo en la garganta
el dolor de cabeza es inminente pero así debe ser
probablemente lo sacaste de donde estaba

quizás va cayendo a lo más profundo
aunque no creo que te alcance en el trayecto
esa es la importancia que tenía
las dudas se han resuelto a su paso
amargamente te has dado el tiempo para irte

why are you running away?

I'm not running away...
Only I'm falling down...

El dolor... el dolor solo es un ensayo de la muerte
tenlo en mente
tenías que dejar de torturarte...
sabías las respuestas a todas tus preguntas
y seguiste el paso...

quizás sea hora de esconderte incluso de ti misma
el asesinato vendrá después, por el momento
piensa...
el año termina
termina despacio y tu sigues aquí
sola empezaste y sola terminarás... no es así? (29dic09)

Sola iniciaste este año
y sola lo terminarás
pero así es mejor
así es como debes de estar

así no lastimarás de nuevo a alguien que te importe
y así no te lastimarán tanto
así tendrás la certeza de que si recuperas alguna parte de tu corazón
nadie más lo dañará de nuevo

pero también tendrás la certeza de que
no dañarás el corazón de alguien más
el año termina...
solo hoy
solo mañana

que te depara el destino?
varios caminos es cierto
y sé que tienes miedo

Has hecho lo mejor
lo sabes, sí, al final si pudiste hacer algo por él, por tí... por los dos

Sé realista, no había más futuro en eso
ya es hora de aprender a tragarse los sentimientos
que al final, valen tanto como el amor dado
por un corazón pulverizado...

ahora, es tiempo de pensar en algo más que en "amor"
es tiempo de pensar en algo más que en "alguien"

si, así es mejor...
"...Ahora que el año se acaba y otro poco de nosotros se nos escapa..."
ahora que eso pasa, todo será mejor...

Sí, también quizás sea mejor que tu duermas un tiempo
y yo tome las riendas
así no te lastimarán
ni te lastimarás de nuevo

Por ahi, debimos de haber empezado
Feliz año a tí también Maye...(miércoles 30dic09, 1.42 am)

Y así termina esta etapa, pensé seriamente en cambiar la url o incluso cambiar de blog, pero creo que no tendría caso.
Sí lo leen antes del 31...
Felicidades hemos terminado un año más... Muchos lo iniciaremos solos...

Lo irónico de este año, es que sola lo inicié, sola lo termino...
Y desafortunadamente sola inicio otra etapa de mi vida...

Así es esto.

Como sea, esperen cambios, si los habrán, por lo menos de template =)

Saludos y... gracias por seguir leyendo.

La verdad, iba a escribir algo, algo para él, algo que no se olvidara, algo que me saliera del corazón, pero mi corazón ya no sirve, no por el momento... Lo siento, hay un vacio y lo único que pude hacer fue dejar un espacio en blanco que voy llenando con recuerdos...

*******************************************************

Este es el último post de este año, sí, el año termina en dos semanas pero este año quiero terminarlo lejos de todo, lejos de internet de los nuevos amigos que he hecho y me pongo en el plan infantil que según yo tomó un conocido que fue para mi una persona con la que me identifiqué en el dolor hasta cierto punto, debo decir que nada más.

Y el plan infantil es algo así: "No quiero blog, no quiero face, no quiero gtalk, no quiero twitter... quizás twitter se haga privado de nuevo, no quiero mensajero...

No quiero nada..."

No sé cuando regresaré, no sé si me dé la gana postear el 31 de diciembre o sí me dé la gana postear el 28 de febrero... Y la verdad es que no me importa ya si pierdo seguidores, tanto de mi blog como de mi twitter, seguro quizás sea así...

Razones, muchas veces busco razones pero veo que incluso para una persona como yo no las hay, cuando tratas de dar todo, siempre algo obscurece el camino... Ya no daré nada nunca más, a nadie ni por nadie... No, no es aferrarse, simplemente es adentrarme en mi mundo, dónde nadie sabrá quien soy, ni a dónde voy, ni de dónde vine... Ni a dónde iré... Nadie más ya lo merece...

"Why are you running away?"

No, I'm not running away, maybe I'm falling down...

El fin de año será justo como lo esperaba, como ya se veía, sin nadie a quien amar, sin nadie que te ame y que esté a tú lado...

"nadie a quien amar, es nadie a quien dañar, etcetera"

Maldito Nacho Vegas, me castra que tenga razón... Y lo que es, sus canciones son como una patada en lo profundo de todo; duelen, porque dicen verdades, muchas verdades...

De todas maneras el internet se estaba [o está?] volviendo aburrido incluso para mi, ahora es hora de ocuparme

"Y ahora que te oigo llorar
En lugar de ir hacia a ti me vuelvo a anestesiar
Y me limito a subir el volumen del televisor
O me concentro en recordar para no pensar en ti
Que tendría que llamar que alguien venga a reparar
La gotera de una puta vez"

Me ocuparé para no estar aquí, cómo? no lo sé, no me importa, sólo necesito tener la mente ocupada para no pensar en nada más...

Ahora que el año se acaba... Todo acaba con él... El que venga no sé si será peor, no sé si será mejor, no sé nada ya, lo único que puedo hacerr es meterme a mi mundo color de rosa, donde todo es perfecto... sí, al menos ahi todo es perfecto.

Ya no tengo nada, lo que hice en mi pasado... sí, aprendí, pero como se deja atrás a una persona que formó parte de ese pasado? Mi presente... ya no tengo nada en mi presente, sólo este 'pecado mortal que me anega y me arrastra como el agua cuando hay pleamar'

Suerte amigos mios. Suerte en todo...
Una felicitación sincera de mi parte, un abrazo caluroso y lo mejor para ustedes en todo.

Yo, yo simplemente me voy...

No. 080 [Luna Llena]

2009-12-09T01:11:00.001-06:00

Será un post largo, así que agarrense...

*********

He de confesar que soy una amante de la luna, siempre me ha gustado admirarla cuando se es posible por donde vivo, y a decir verdad creo que mi pasión por ella se intensificó cuando conocí la serie que ustedes han de saber que es mi favorita... Sailor Moon, la guerrera de la Luna.

Hace un par de años, como ya lo saben, yo tuve un blog, por alguna razón llevó el nombre de Novena Luna Solitaria.

El número 9 es un número raro para mi, siendo que nací un 3 del mes 6 el 9 es el siguiente múltiplo, 3 veces 3; es como un símbolo, llamenme loca, pero así lo es.

Novena Luna Solitraria... Creí que era algo más allá de un simple nombre, incluso el nick que al final por mucho tiempo fue Sedna y posteriormente cambió a Zaira tenían significado, me pregunto cuántos lo notaron...
Era Luna llena, quizás bien o mal, alumbraba el camino de personas que eran especiales para mi, muy a mi modo y quizás pocas veces lo comprendieron.
Obvio, siempre hay ciclos. Y mi tiempo pasó, no duró mucho, la expresión de esa Ĺuna llena de Luz, fue quedandose poco a poco atrás por cosas sin sentido y quizás por forzadas situaciones.

Entonces el blog cerró, la Luna se opacó y la encerraron en el infierno, ahí, al otro lado del cielo... ahora si la buscan es ahí donde la pueden encontrar...

Estas analogías se deben a ciertas "conversaciones" en la cbox (que por cierto vinieron a darle sabor Andromaca, Plaqueto, Malquerido, Gemini, Cedric, Dumbledore, Bella, ETC ETC... que al final parece ser la misma persona con varios nicks... y ese tan famoso "think about it..." [creo que necesitamos personalidad, ser individuales... no copiar todo, sí, parece imposible, sobre todo por el "ché" o "viteh" que al final, a veces también uso yo...]) las cuáles he tenido la fortuna o desgracia de que me pasaran a dejar sin saber yo ni que pex, diciendo cosas de que se ocuparían de sus lunas nuevas y demás, la verdad, y como lo mencioné en el otro post, no me habría dado cuenta si no hubiera sido por mi desesperación del sábado.

Si, un error grave, pero es qué, cuando pasas tanto tiempo con alguien compartiendo sólo con el experiencias, te cierras a no poder confiar en nadie más por la manera en la que te juzgarán en algún momento. Yo lo sé, antes de él lo viví, incluso, de mi vida PERSONAL mia, no hablé hasta que por vez primera algo no salió bien y me afectó a más de lo normal...

Confieso que pensar que sólo una persona te puede ayudar es algo que debo de cambiar, sé que tengo amigos muy buenos, [SI, AMIGOS no amigas... mis amigas me escuchan y todo pero no saben que más decirme, no saben que más hacer y la verdad eso no me reconforta...] como Jarib [les contaré la travesura más adelante]

Persona con la cual no pensé llevarme como me llevo ahora, después de 4 meses de conocernos, somos amigos, el me cuenta sus cosas y yo, hasta el domingo que me salí de mi casa [y regresé como las 11.59 pm de ese día porque Efraín me trajo ¬¬ porque dijo que mi madre le había hablado...], pude abrir un poco más mi horizonte y contarle apliamente lo que pasó.

No esperé que una persona como él me dijera:

"Astartea, no hagas tonterias, sé que es díficil, pero esa no es una salida, mejor, vamonos a mi casa, ya sabes que ahi está, puedes llegar entrar y salir no te pido nada y lo sabes, y hacer eso me decepcionaría, sobre todo tratandose de ti"

Me abrazó y eso... eso fue algo que jamás esperaría de una amistad tan corta... Sí, eso me hacía falta.

Acudir a él fue la primera opción que tuve, no pensé en nada ni en nadie más mientras lloraba, quizás costumbre, quizás... no sé...
Sep, fue un error, considerando que él teniendo problemas o cosas así, no acudiría a mi ni de broma, menos teniendo lo que ahora tiene y de lo que siempre se quejó de que carecía...

Qué sacando el tema a "colación" debo admitir que al principio, cuando me enteré de ese asunto de la 'luna nueva' y 'lunas meguantes' y demás; saltaron unas pequeñas lágrimas de ... coraje? probablemente porque sabía que sucedería, sobre todo con la perspectiva del asunto, apuntaba hacia a ella aunque el lo negara de principio.
Si, lo admito, fue quizás coraje, tristeza, amargura... Sí más tristeza que amargura, no sé, probablemente me sentí engañada por... enésima vez.

Esta canción, es hermosa... simplemente hermosa...

[“132218 8 3149311018931108 2922288 242218 2918282610 2122 85428 ... 518 8282810931494 298 19194288282118 29428242218 2118 2422101418 2189214, 2189214 242218 189 510 28417828, 298288 14819238282118 144194 14222918 38311828518 42610828 ... 2310231028814 51811428 191811414 2618 510, 14419 2618 510 2310268”
20 1410 1418 21288218 2618 141828 14109311828414 292218264 2618311028 242218 204 148272818 2610142110917221028 189212818 242218281828 20 85828 204 2118 292218264 2618311028 242218 1185814 8582818 8 98261018 2189214 31454 2118 8518 2918284 18144 208 194 1482710814 1418 1318191015 85428 29428242218 18144 141828814 1410185292818 298288 510 198 22910318 29182814498 8 198 242218 1918 2610 214264 26101310311019 1410185292818 1814 2189 26101310311019 312210268198 2118 51828183118 5814 2618 194 242218 51828183110 2118918282118 204
204 94 292818172292182818 1410 l8 24221018281814 4 l8 85814 29428242218 31l828851892118 1418 242218 l8 24221018281814 20 242218 31451018915814 8 85828l8... 18144 1814 l4 242218 5814 262218l18]

#yoconfieso [a wiwi! hasta en el blog usaré lenguaje twitterlandes] que haciendo cálculo, el día que pasó, me sentí justo como me senti por la tarde cuando inicié con mi redacción del post, una presión en el pecho que no te deja, ganas de llorar, gritar, correr... irte, desaparecer... no estar en el lugar

Pero, cómo iba yo a saber tal cosa no? Incluso con lo de la tarde... bueno, no importa...

Y la pregunta del millón: ¿y ahora? ... sí, eso pensé, pero la verdad es que esa pregunta ya tenía respuesta, aún sin haber sabido lo que supe, yo ya tenía la respuesta, pero el problema es que aún no me siento preparada para nada.

Y es que, aunque no lo parezca, estos últimos días he venido recordando poco a poco todo lo que ha pasado en estos últimos años, y es ahí cuando entra esa gran máscara que pocas veces me gusta tener, sobre todo por que ahora en el SS se dan cuenta hasta si respiré o no, y la frecuencia con que lo hago ¬¬

Estoy feliz a lapsos, gracias a lo que me enteré, estoy feliz de que encontré felicidad a distancia, pero la encontré, pero nada cuadra cuando por las noches dudo en dormir y soñar con lo que no puedo recordar a pesar de la felicidad que puedo poseer...

Felicidad a larga distancia?

Si si si, piensen lo que quieran, de hecho ya 3 personas me lo dijeron con su respectivo dicho: "amor de lejos es de pen... sarse"

Y ahora les hablaré de esa felicidad a distancia.

A Lobsiris lo conozco hace poco más de un año, y precisamente no recuerdo la manera en que nos conocimos, creo que él llegó a mi blog y yo le devolví la visita:

Un escritor en potencia.

Siempre que entraba a su blog, lo que leía, hacía que me sientiera identificada, era como si el describiera lo que yo vivía justo en ese momento y que pocas veces podía expresar de una manera tan linda como la que él usaba para hacerlo.

Incluso, y esto si lo recuerdo, cuando no tuve más que vagar en solitario por mi misma, en busca de empezar de nuevo con mi pasado, entre broma y no le dije que sería interesante enamorarnos, él y yo.

Si, fuera broma, fuera enserio, fueran palabras, al final estamos los dos aquí haciendonos promesas que espero se cumplan... Porque como le dije:

"mi corazón es tuyo, aunque si me disculpas, está un poco maltratado y temeroso de muchas cosas pero he decidido que si se lo tengo que entregar de nuevo a alguien, ese alguien eres tú"

Y no miento, si tuviera que entregarle mi corazón a alguien, sería a él, con ciertas reservas que quizás tenga que modificar, pero sería a él.

"Te entregaré lo poco que me queda de sentir, seré lo que pueda hacerte bien y esta vez lucharé por no perder."
I.Angeles.

Cosa graciosa es que entre face y face, terminamos comprometidos el día 30 de noviembre, si, si entran a nuestro face ahi dice con quien estoy comprometida. Y a decir verdad, lo tomo enserio, me comprometí a hacer feliz a un niño que me agrada, me gusta y que tengo a kilómetros de distancia de mi...

Una mirada dice más que mil palabras juntas... Qué dice ahora mi mirada? Alguien me ha prestado suficiente atención para decirme?

Creo que por momento dirá: "no estoy" y otros dirá "sigo aquí, acaso no ves?" o quizás diga "siento que caigo, caigo tan profundo como puedo"

Me pregunto que le dice S a I e I a S... Quizás es por eso que no duermo, porque mientras yo estoy intentando hacerlo, en mi interior se arma un debate del cual no me entero hasta que veo que ya pasa la hora familiar... Justo como ahorita.

Quizás sea también cuestión de malas decisiones...

Y hablando de malas decisiones. Una de ellas fue pensar que podría ver más allá de un hombre que la verdad no merece llamarse así. Y sobre ese punto va nuestra travesura, Jarib y yo hemos armando una travesura en contra de aquel que se parece a mi, pero en hombre y con unos 20º más de mamonés ¬¬ lo juro...
Sí, tenemos muchas cosas en común, MUCHAS, coincidimos en otras más y la verdad es que su perro está RE bonito pero pues, creo que fue bueno darme cuenta que iba por el camino a mi perdición... Creo que no fue correcto mentir sobre lo que sentía por él, pero veo que por una parte ayudó...

Como sea, el jueves juro que sacaré fotos del carro n_n yo nada mas me pondré compadecer de la novia [novias?] pobre, pero bueno...

Y todo este post, para decirle que la neta, no ando muy bien por más que quiera, no siempre se tiene todo...

Ni siquiea salud, porque he de platicarles que he roto record y estoy enferma de nuevo... Enferma de gripe y por tercera vez en este año, genial no?

Como sea, sigo, esperando muchas cosas y aún esperando un año mas para que sea mi año... que por cierto será el 4709 =)
Creo que la paciencia, se está volviendo parte de mis virtudes...

Sigo esperando encontrar el día para levantarme y decir

"He regresado. Soy luna llena, luna que alumbra, luna que guía, luna tuya...
Soy luna llena, en el firmamento de nuestra existencia, que vela con sus rayos tu sueño y tus alegrías.

Una vez más soy Luna Llena... "
I.Angeles.

Pero mientras eso pasa, esta dulzura de demonio se regala esta pequeña flor de luna antes de retirarse [tengo muchas cosas en qué pensar de nuevo]

"una hermosa flor de Luna para una dulzura de demonio como yo, Astartea..."

Me despido escuchando "Falling away with you" de Muse, obviamente y diciendo, "la discreción es una gran cualidad que escasea en estos días" aunque, veo que de nada sirve la discreción si en el red... todo vuela.

*********************************************
Por cierto, si les interesa decifrar el código, dejen su mensaje después del tono, si me convence, yo veré la forma de darles las llaves =) pero lo más seguro es que sólo dé el código una vez, si se interesan en pedirlas...

Hasta el próximo [y espero yo que más corto] post!

No. 077 [Y el título?]

2009-12-02T17:50:00.001-06:00

trago amargo
abstracto modo de conocerte
en la profundidad del misterio que envuelve
todas las hojas que el viento convierte

encontrate derivado del delirio
en pesadillas excitantes
y suaves ráfagas
que nos mecen

nos llevan al deseo
y simplemente aquí nos tiene

te toco, te desvances
quedate
que he despertado del sueño
y a mi lado solo tu callado
¿por qué?

seguimos durmierdo...

delicada brizna dibujando siluetas
de maravillosas pesadillas deshechas
cayendo sobre nuestros cuerpos
nuestra vida va en ella

quedando mudos de cansancio
exponiendo lo que tanto amamos
dormidos...

conociendo sensaciones

abstractas;

abstracto...

el modo de conocerte
el modo de conocerme

la manera de tenernos
y al final, simplemente tenerte

tentación
ha sido una bella tentación
y de nuevo querer pertenecerte

despertar

quedate conmigo
quedate entre mis sueños
quedate aquí mientras no depierto

dulces tentanciones
mi dulce pesadilla
dulce abstracto
despierta

que ahora te tengo...

después,
te pierdo...

I.Angeles.

Y este qué tal, siento que algo le falta, pero salió.
Andaré actualizando no tas seguido, pero aquí sigo!!!

Hasta el próximo post!!!!

No. 076 [Inspiración]

2009-11-26T23:35:00.001-06:00

Observo infinito tus ojos
suaves labios tocando los mios extraños
sinfonías acarician sentidos dormidos
vida anormal de fugitiva bipolaridad

>mia<

Tersas manos recorriendo el cuerpo
lo llamado prohibido
aliento desganado
sufriendo por ser liberado

>corriendo
huyendo
de tus brazos<

Miráme que te hablo
que te escucho mientras me pierdo
en la dulce mirada que no comprendo

Enigmático sentido
sensación desaprobada
escucha lo que veo

>murmullos en el silencio<

emanando de sonidos extraños
corrompiendo la impaciencia
quizás algo

amor
>absurdo
amedrentado
sigiloso
vanidoso
omitido
olvidado...<

mira mis sonidos
siente mis palabras
escucha las caricias
mienteme con el alma

mienteme de actitudes
tan incoherentes
con lo que dice tu mirada

>incoherente con las palabras
que me han herido el alma<

amor
se ha oído la palabra
entre murmullos
Y el silencio no calla...

Frio
Hay témpanos que ahora cubren todo con frio...

I.Anageles

Esto es mio; mi creación: inspiración.

No es para nadie [no se lo dedicaría a alguien tan frívolo como él, aunque me guste o sienta algo 'especial' por esa persona, no lo haría], es sólo por el placer de poder escribirlo, si es bueno o es malo, por favor ustedes juzguenlo.

Inspiración ~~robada~~ tomada de alguien a quien veo a lo lejos y puedo decir "wow" y entonces se ilumina el día aunque sea por sólo un momento.

Quisiera tenerlo cerca más tiempo pero si no lo tengo es porque no es la persona indicada.

Esperar es cansado, pero ánimo, apenas llevo 3 días no? Jajajaja

Aún queda mucho camino por recorrer. No todo está mal, tampoco es lo que esperaba, pero no estoy muriendo de "inanición"

Bueeeeeeeeeno, me voy a "dormir" jajaja, tantos días sin dormir hacen que diga cosas como "qué pen..." en mi SS jajaja, eso fue demasiado gracioso =P
Además hace jriito!!!! [so cold!!!] [y sí, estos días andan como para quedarse en camita con un chico guapo así dandose calor y así u_u" jajaja]

Cuidense, besos y demás eh!

Hasta el próximo post!!!!!!
[Estoy feliz, se nota? no me pregunten por qué, la verdad es que a veces soy tan bipolar que nisiquiera sé porque pasan mis cosas jajajaja, sólo espero no pasar al estado de encabronamiento total, en el SS como sea, estoy bien ;) ciao ciao!!!]

No. 071 [No todo esta perdido...]

2009-11-13T17:31:00.001-06:00

Martes:
Intento fallido de "reconciliación", caminata por el centro de la ciudad de mexico.
Saldo: Compra de una caja de chocolates y una tarjeta para cumpleaños, además de 300 grs de otros chocolates [almendras, avellanas y trufas *¬*] ademas de 100 grs de nuez de la india u_u"
Consecuencia: Me han salido granos en mi cara T_T además de que los 100 grs de nuez me los acabé el mismo día y parte de los chocolates, los otros aprox 200 grs de chocolates me los terminé al dia siguiente u_u [excepto 4 trufas que nos comimos entre Sr. J y yo el día jueves XD]

Miércoles:
Paro del SME
Saldo: Caminata desde circuito hasta la avenida de la cual no recuerdo el nombre, por la cual entro a mi SS.
Consecuencia: Cansancio, nada de trabajo, sintomas de enfermedad y ganas de asesinar a mi jefe.
Cumpleaños de mi madre
Saldo: Comida rara [mi padre cocinó pulpo y pescado y caldo de camarón que no sabían a ni madre ¬¬]
Consecuencias: pérdida de sentido y medio a causa de un beylis [o como carajo se escriba] una copa de vino tinto y dos copas de cognac u_u"
Consecuencia 2: Pastel rico, fotos, y encantamiento de mi madre por el "regalito" que le hice [lo cual, probablemente sea el casusante de que no me haya dicho nada por llegar tarde y demás cosas ¬¬"]

Jueves:
Nada en especial
De regreso del SS, transportación directa a metro hidalgo en compañía del inombrable, y de su amigo.
Consecuencia: Cierto sentimiento de incomodidad.
Consecuencia 2: plática, risas y demás con el amigo de el, además de quedar para ir a comer chocolates el miércoles de la semana que entra.
Consecuencia 3: Pensamientos, muchos pensamientos.

Viernes:
Apróx a las 00:00 am recibí un mensaje.
Saldo: No pude dormir, no sé si por el coraje o por la sensación que me dió el recibirlo. Fue raro.
Consecuencias: Respondí el mensaje, lo más maduramente que pude.
Consecuencia 2: llegué durmiendome a SS, dónde como siempre, puras jaladas, cual trabajo ni que nada.
Consecuencia 3: Respondí el segundo mensaje que ya no respondí en la noche, no miento, ese si fue así como toda idiota... No decía mucho ni nada, pero creo que se entendió.
Consecuencia 4: Ya no respondieron, supongo que entonces, se ha decidido por fin.
Saliendo de SS...

Viernes 13 ...
NO TODO ESTA PERDIDO
[y no tiene nada que ver con los mensajes que recibí hoy
Mi amiga Roxan dijo "y sentiste que volviste a nacer" y yo dije "esoy emocionada y feliz"]

" ... Voy a proyectar con serenidad
mi sombra en tu nido para escapar...

Si piensas cumplir con lo prometido
Haz uso de toda tu libertad
Para superar lo que nos han prohibido ... "

Hasta el próximo post.

No. 069 [De la salud...]

2009-11-08T14:59:00.001-06:00

Y cambiando un poco de aires, qué este blog ya iba bien y de repente no sé que jodidos pasó ¬¬

Pues yo les platicaba hace algunos post, que tenía problemas con mi corazoncito [según] pues verán, que les dije que fui con el Dr. Cardiológo y no me encontró nada y según que mi prueba de esfuerzo y demás y pues estudios y así.

Total que hice mi cita, trabajé como negra para juntar el dinero de la prueba de esfuerzo y para mis estudios [seeeeee claro XD]
La primera semana no me hice los estudios por... decidia, sí, llamemosle así. So, la primera semana cancelé la cita y dije que hasta la otra.

La secretaria del Sr. Doctor, me cambió, en efecto, la cita para otro día, así que más tranquila me hice mis estudios.
La semana siguiente, OH! Sorpresa! Me llaman del consultorio y me cancelaron mi cita con el Sr. Doctor para mi prueba, dije "bueno, será la otra semana"

Pero a la semana siguiente igual me cancelaron así que mandé a la goma al cardiologo y fui con un tio [primo de mi madre] a que me checara los estudios que me había hecho y pues me diera el diagnóstico.

Por ende, el viernes, guapa como soy [jajajajaja XD] y me fui al Dr. para que viera que pex conmigo.

Mi tio empezó preguntando a que se debía la cita, mi sitomatología, que hacía, a que me dedicaba [vida sedentaria, por eso soy OBESA] y pues pasó a revisar los señores estudios.

Adivinen ¬¬

SOY NIÑA SANA, por lo menos en lo que concierne a colesterol, trigliceridos oxigenación, ETC ETC, la verdad, pensé que mi vida aplastada y por la gran cantidad de grasas que según como, mi colesterol y trigliceridos andarían en las nubes, pero al contrario, están en el limite de lo normal. Esto me hizo llegar a la conclusión de que solo soy obesa sin riesgo a enfermedades, pero por si las dudas volveré a ~~vomitar~~ hacer ejercicio y comer sanamente [como antes de salir de la escuela] para bajar de peso u_u" en verdad que subí y eso se ve reflejado en mi ropa que ya no me queda de nuevo ¬¬"

Pues con todo esto, mi Sr. Dr. descartó lo de que el dolor fuera por algo relacionado al corazón.

Paso siguiente: a revisión.

Pues bien, me checó la presión, me checó el ritmo cardiaco, la oxigenación [por eso de que mis manos son amarillas y no rosaditas ¬¬]

Y todo perfecto, luego empezó con golpecitos en el pecho la espalda, algunos dolores ligeros a causa de ello...

El diagnóstico:

Osteocondritis

Cuando me dijo el nombrecito ese me quedé con cara de: "WTF!!?!?!?!?" y ya me explicó que es una inflamación [y como no le presté mucha atención mejor les dejo la definición wikipedia u_u"]

"La osteocondritis, es la inflamación de los cartílagos que unen a las costillas con el esternón.

Las causas probables de este padecimiento son:
Golpes o presión en la región de las costillas.
Cargar objetos pesados, hacer algún esfuerzo físico importante y sufrir caídas o choques accidentales al practicar deportes suelen ser causa de dolor en el pecho.
Dormir en posiciones incómodas.
Descansar sólo sobre un costado o boca abajo puede ocasionar presión extra en la caja torácica, haciendo más difícil su expansión, afectando a los cartílagos.
En ocasiones al padecer este síndrome, se suele entrar en pánico y se asocian sus síntomas al infarto de miocardio,si se padecen problemas respiratorios, resfríos, etc. que provocan estornudos o tos, los mismos deberán ser tratados para evitar movimientos de la caja toráxica que impidan la recuperación correcta de la osteocondritis. El tratamiento dura 2 a 3 semanas, analgesicos y hielo. En ocasiones se recomiendan movimientos lentos diarios con los brazos."

En resumen tengo inflamado mi esternon y necesito tratamiento ¬¬"
Como podrán haber leído, el problema de esta enfermedad es que cuando da un dolor agudo [como el que yo presenté] suele confundirse con un infarto. Ahí la razón de que YO pensara que mi corazón ya estaba valiendo.

Pero bueno, mi tio Dr. me dijo que no hay de que preocuparse, que con dos días de inyecciones [¬________¬" y no hay de qué preocuparse ah?] y una semana de medicamentos y evitar cambios bruscos de temperatura, esto en menos de un mes se me quita n_n

Y pues ese es el asunto con mi salud, ahora sólo falta ver que puedo hacer con mis migrañas incurables con ningún medicamento [aunque usted no lo crea, así es, ningún medicamento me sirve para eso ¬¬] y pues con lo del insomnio... Uhm, aunque pensandolo bien eso tiene solución, jo jo jo, aunque me rehuso a tomar pastillas.

Este pues bueno, los dejo ser felices por el resto de la semana, cuidense, nos andamos viendo.

Hasta el próximo post!
Ciao ciao!

No. 064 [La pequeña historia]

2009-10-31T08:23:00.001-06:00

Del día de ayer, se basa en lo siguiente.

El jueves por la noche me fui a acostar relativamente temprano [en lo que ordenaba mi DD, eliminando cosas repetidas, indeseables y demás me dieron como las 12 am del día viernes XD] así que terminé lo que estaba haciendo, cepillé mis dientes y a la cama.

Pues bien, a eso de las 5 am, sorpresa ¬¬ todo a obscuras, entré en pánico porque no había planchado ropa =S
Así que lo que optamos mi hermana y yo fue bajar a casa de mi abue y bañarnos y plachar ropa ahí, total, en la casa siempre hay luz, como, no lo sé.

Al principio creí que la falta de energía eléctrica se debía a que algún desconsiderado borracho había chocado contra un poste de luz y pues lo había tirado o por el viento se había caído un cable o una cuchilla había calido queso, pero no era así ¬¬

So, bajamos a casa de la Abue y ahi hicimos todo lo concerniente a el aseo personal, mi madre planchó impecablemente la ropa. Salí de casa y al SS. No sé que pasó conmigo en el camino que cuando llegué, tenía un dejo de fastidio ¬¬

En cuanto mi jefe comenzó a decirme lo que tenía de trabajo para ese día, me dieron ganas de darle un golpe, lo que es, además de que iba con ganas de responder de mala gana, por qué? ni idea.
La verdad el tiempo se me fue leeeeeeeeeeeeeeeeento.

Así que como sabrán no podía esperar que dieran exactamente la una de la tarde.

Bien, pues saliendo del SS, encontré como de costumbre a mi amibi R y a mi amibi H en la parada de la micro, los muy mal plan me hicieron caminar desde esa parada hasta casi llegando a plaza galerías, la verdad es que no me importó mucho, cuando la compañía es grata lo demás es lo de menos, me cae, ibamos platicando, me iban despeinando ¬¬ y además de todo me hicieron reir mucho.

Así que el dí pasó a ser mejor lo que es, ellos dos logran eso, bueeeeee, uno más que otro jijijijiji.

Llegando a casa, voy con el pensamiento de "ya ha de haber luz"

PUES NO!!!

Y que llego a casa y que resulta que seguimos sin suministro de energía JA! pues ni pex, así que me la tuve que pasar a obscuras todo el día, ni modo, que se le va a hacer con eso.

Llovió desde como las 4 pm y no cualquier lluvia, una SEÑORA lluvia, no paró hasta como por las 3 o 4 am del día de hoy, me preocupa el Sr. R pero las telecomunicaciones siguen estando del carajo y no salen llamadas de mi cel ¬¬ así que me jodo y me quedo con "el jebús en la boca" porque ni como preguntarle si todo está bien en su casa, además las plantas de mami sue.. digo, de la señora mamá del Sr. R pues me preocupan, tiene unas plantas hermosas, que quizás con la lluvia se hayan arruinado.

En casa, los estragos fueron menos, sólo la herramienta de mi padre se mojó todita todita y pues ni modo a secarla se ha dicho, las plantas, no les pasó nada, bueno, sólo a las rosas de castilla, quedaron sin pétalos, pero eso tiene solución, no se "ahogaran" porque el agua tiene mucho espacio por donde correr, así que no hay de que preocuparse.

Hoy tenemos fiesta familiar. Y estoy un poco nerviosa, mi madre me pidió que llevara al Sr. R jajaja la verdad es que quiero que entre una llamada y sea el diciendo que no podrá asistir! SIIIIII imaginen! =S

ARGH!!! Nervios jajajajaj, lo que es, mejor que me llame y me diga que tiene películas en casa y mejor yo voy a su casa XD

Pues como punto final, ayer ya no fui al Sr. Cardiologo, cancelaron mi cita porque quien sabe que jodidos, lo único que puedo decirles es que mis estudios no salieron muy bien, a mis 22 años, tengo el colesterol por las nubes y los trigliceridos igual, agregandole que ahora fumo más como chimenea que antes pues creo que la solución es cuidarme.

Ah! qué días, me cae, mucho frio, mucha lluvia, muchas risas =)

Qué por cierto me quiero reir jajajajajajaja [ya, es que no quiero explicar de que me quiero reir XD]

Bueno, los dejo que tengo labios que besar y personas que abrazar y ojos que ver y mejillas que acariciar y sitios que recorrer...

Y además, la clase de piano XD

Cuidense, acuerdense: "EPOCA DE LLUVIAS, USA BOTAS O ZAPATOS CERRADOS, FALDAS LARGAS O PANTALONES QUE NO SEAN DE COLOR BLANCO" quien no siga la recomendación, allá ellos ¬¬ digo, a quien shingaos se le ocurre usar huaraches en época de lluvias? Acaso vos sos loco ?

Jajaja

Hasta el próximo post!
Ciao!

No. 063 [Cada 28...]

2009-10-28T20:57:00.001-06:00

Ah! no verdad? a éste no es al que se le pone de cabeza XD

Este pues, la verdad es que yo nada más me vine a quejar.

Yo como mujer respetuosa [sa'ma... jalada XD] y tolerante [jajajaja] no critico ni hago pancho por lo que la gente adore o le rinda culto, pero... NO MANCHEN!!!!!
Es de cada 28, como si fuera período [no manchen! neta que hasta parece que coinciden, chés jaladas ¬¬] se junta toda la "raza" y van a adorar al santito que segurito no saben ni porque jodidos se adora ¬¬, es más, ni siquiera han de haber tocado en su vida una biblia pero bueno...

Y esto viene a que hoy, precisamente hoy, es 28 de octubre, según mi madre, el día que se le debe de festejar en verdad a este santo [a San Judas Tadeo] de los casos "díficiles" es el 28 de octubre, pero no!!! la gente no sé que tiene en la cabeza que cada 28 de enero, de febrero, marzo, abril... y así, van a festejarle y a dejarle florecitas. Me pregunto si sabrán lo que ocasionan.

Ultimamente he visto que desde que los ~~mierdetoneros~~"reguetoneros" existen, la masa de adoradores de esta figura ha credido, y bueno, para los que viajamos en el metro no me podrán negar que es la verdad.
De hecho, la mayoría de los que van cargando su estatua son jóvenes con perforaciones, vestimenta que en la época de mi abuelita se llamaría escandalosa ¬¬ enseñando lonjas [si, yo también las tengo, pero tengo pudor ¬¬ que no manchen!]

La sociedad se pudre y más se pudre cuando la iglesia les lava el coco en ayuda de la política [quienes crean aún que la sra. iglesia y la sra. política siguen respetando sus limites, me disculpa pero es un ¬¬ babos@] y aún más se pudre cuando el metro sufre aglomeraciones y desperfectos por causa de estos divertidos indviduos.

En verdad que es un martirio viajar en metro los días 28.

Insisto con lo de el respeto a la religión y a lo que se les dé su gana hacer con sus adoraciones, pero me pregunto si alguno de esos jovenes que no van más allá de los 20 años, que se visten como si hubieran recogido la ropa en la basura [que por cierto es de tamaño pequeño] saben en verdad que onda con eso de ir a dejar al santo rosas o claveles y veladoras.

Lo único que provocan es desorden y no lo digo porque me caigan mal [bueno, una parte de mi si lo dice por eso] lo digo también porque es verdad, un día yendo a la escuela nos tocó a mi primo y a mi estar rodeados de una bandita de unos 15 o 20 chavos [y también chavas] con una facha que diría mi tía:

"Si los llego a ver en un callejón me da miedo y me echo a correr"

La verdad, poco nos faltó para echarnos a correr, pero mi primo con calma se fue moviendo discretamente para donde el olor a pegamento [que estaban inhalando] y los tipos con cara de "que traerán estos ca***nes que les podamos quitar" no estaban muy cerca, lo peor hoy en día es que agarran parejos y drogados unos pues ya saben.

Una vez un compañero de la escuela me preguntó si en verdad tanto es su adoración, que llegan al grado de saber que significa la moneda que carga justo al centro y que tiene la cara de Jesús.
Yo no lo sé, para que decir

"no pues si lo sé y por eso me fastidia verlos"

No, no lo sé, y quizás ellos tampoco lo sepan, pero agarrar fechas así para organizar sus relajitos es lo que importa no? O para asaltarnos o para estrujarnos en el metro ¬¬
Afortunadamente hoy no viajé en el metro de regreso a casa, viajé en metrobús [us'claro! jajaja XD]

Digo, por mi que se... hagan lo que quieran, pero chale, que desmadre lo que es y eso no es joda.

Y pues bueno, yo había tomado fotos de la aglomeración que había en la iglesia que está saliendo del metroo hidalgo pero qué creen????

Mi máquina virtual, donde tenía montado XP valió chetos y pues ahí tenía muchas cosas como fotos, que no pasé al escritorio de ubuntu, además de una licencia original de photoshop y además de todo, instalados los controladores de mi cel, han de saber que quien sabe que tenga mi computadora que no puede activarse el blutú, así que me jodo y como no encuentro el disco, no puedo instalar nada en la desk ergo... no hay fotos [así que las fotos de mi nuevo look, las tendrán que esperar sentaditos XD]

Bueno, ahi luego las fotos no?
Nos leemos y si mi post les pareció muy... menso o algo, bueno ya saben, como que me andan chupando las ideas los extraterrestres y pues ya no pienso muy bien jajajajaja

Hasta el próximo post...

Dato curioso: Mi madre hace muchos años tenía un cuadro de madera que tenía a San Judas Tadeo y traía una oración... Aunque usted, no lo crea, yo me sabía esa oración. Sí, hace algunos años también yo creía en esas cosas, y antes de dormirme rezaba un padre nuestro, un ave maría y la oración a sanjudas, y eso era para cada una de las imagenes que yo tenía colgadas en mi recamara que eran una imagen de cristo una de la virgen y una cruz...

Esas épocas pasaron XD jajaja qué cosas no?

Ciao ciao!

No. 056 [Incompleta...]

2009-10-18T18:18:00.001-05:00

"reescribiendo la espiral de prometer hacerlo bien, de cometer un nuevo error, de no saber pedir perdón o pedirlo demasiadas veces. Y aunque ahora escupo una oración helado de terror ningún dios responde aún.
¿Soy yo el que no ve o es que todavía no se hizo la luz?

Seré muy breve: te extraño, y esto duele."

Ocho y medio, Nacho Vegas.

"Hoy, hace frio.

Generalmente disfruto los días frios, aunque habitualmente tengo que ponerme como 5 chamarras para que no me dé una hipotermia; pero disfruto este clima.
Y disfruto ver llover, observar el arduo recorrido de cada gota de lluvia y el olor a tierra húmeda, el aire fresco después de la tormenta los árboles y su color verde, aunque el color verde no me guste.
Es reconfortante, a veces lo es.

Hoy, sin embargo no lo es, el frio, me hace pensar en lo incompleta que me siento, en lo que me falta, en lo que he perdido, en lo que he dejado ir.
Me hace pensar en redireccionar mi vida, fijarme nuevas metas y en algún momento, buscar el amor en otra mirada, en otros labios, en otros brazos.

Pero no todo para mi es tan sencillo como cuando lo planteo.

Hoy hace frío, y con el frío se van congelando poco a poco recuerdos que quisiera no tener, se van acentuando sonrisas, abrazos, fechas...

Y de nuevo me veo incompleta, ahorita, en el futuro y en algún momento de mi pasado.

Me pregunto que es lo que ha sucedido, qué ha sido de ésto, que ha sido de mi y que será después de todo. Y no pareciera justo lo que pasa.

Y me gustaría ahogarme en alcohol, en abrazos superfluos de las personas que a veces me rodean y en miradas falsas que a veces reconfortan.

Pero hoy, éste tipo de frio no me da la oportunidad de eso.

Hace frio. Generalmente esta época de frío la disfrutaba, pero ahora sólo hace que ese extraño sentimiento de melancolía entre en mi y no me permita hacer nada.
Y creo que al final no soy tan fuerte como pareciera.

Incompleta, hace tiempo que no me sentía tan incompleta, como el día en que decidí tomar las cosas con calma y pensar en lo serio de todo lo que he hecho, en todo lo que he herido a la persona que decía amar y en todo lo que quizás me hirió la persona que decía amarme.

Pienso en la libertad de pensarlo y tenerlo para mí, imaginando cada roce de su piel con la mia, entre sábanas alborotadas, risas y gemidos. Esa libertad que nos da la memoria, es lo que tengo que dejar de pensar, esa sensación de pensarlo es lo que me da el dejo de imperfección y ese dejo de imperfección es lo que provoca el sentimiento de melancolía.

Porque lo que nadie ve es que él formaba parte de mi, era quizás una pierna, un ojo, un brazo, una nariz con la cual respirar, un corazón que no deja de latir y una piel que no deja de sentir.

Quizás es por eso que días tan fríos como hoy, ahora, son los que me provocan ese sentimiento de escasez corporal, carentes de alegría y carentes de ser disfrutados.

Insuficiencia.

Me siento incompleta."

I. Angeles

Si se van tristes del blog, er... una disculpa, como que el clima a veces me pone de un humor particular, y ahora como ando pues me dio por escribir, saben hace cuanto que no escribo? ni siquiera sé si les guste lo que he dejado en la parte superior de éste post, pero ya saben, se aceptan críticas, aunque al final, si les hago caso o no, será il mio problema XD digo, al final de cuentas en mi blog y en él hago lo que quiera, qué no?

jajaja

Saludos!

Hasta el próximo post!

No. 055 [CRUUUDA ...]

2009-10-17T09:50:00.001-05:00

Ayer fue, viernes u_u"

Seeee, bueno, ayer mis amigas y yo salimos, la verdad es que no tenía ganas de salir, ya se los dije, ando de la jodida, y como que en verdad me hubiera gustado quedarme en mi rincón a chillar todo lo que tenga que chillar [que según yo ya lo chillé pero la verdad es que no... considero que EG dice la verdad, soy masoquista...]

El día pues estuvo más o menos, estaba muy de malas y cuando salí perdí a mis amigos del SS, no supimos ni que onda porque yo salí primero y luego ellos y ya no los ví, pero a los que sí ví fueron a los otros chicos que conozco del área de sistemas.

De ahí concluyo que enserio debo controlarme porque muy buena onda dejaron a su "amiga" con la que salieron y fueron conmigo, mientras yo fumaba un cigarro [bendito cigarro *¬* como lo extrañaba] me saludaron, y debo decir que con solo uno de ellos me porté muy mamona... CRASO ERROR! Si, la verdad me pase, aunque en parte el chico tiene la culpa, qué piensa? qué le voy andar rogando o que pex, como sea creo que no fue lo correcto je.

Pero bueno, ahí empezó mal el día, además de que tenía como tres semanas que no nos mandabamos ni un mensaje, el día que se acerca amablemente y me habla lo mando a la fregada olímpicamente y sin decir nada jojojojo -_-! DAMNNNNNNNNNNNNN!!!!

Como sea, nos fuimos, se bajaron en donde tenían que bajarse y yo me seguí hasta mi parada del micro.
Mi suerte cambió un poco porque cuando bajé del micro vi que bajaba de la misma micro, pero antes que yo, mi compañero de SS que ya terminó. So, bajé del micro y el se regresó y nos quedamos platicando un ratote, digo tenía tiempo antes de ir a ver a mis amigas así que no importó mucho cuanto tiempo, en verdad a ese chico lo voy a extrañar, sea como estuviera siempre me hacía reir y aún como me sentía ayer me hizo reir un ratote.

Luego nos tuvimos que despedir =( ni modo, a ver cuando nos volvemos a topar por la calle y platicamos otro rato.

Así que llegué a la cita con mis amigas justo a la hora, a las 2.00pm y para variar solo dos de las tres somos puntuales ¬¬
En cuanto llegó mi amiga Roxana [como a las 2.40 ¬¬] nos fuimos a comer una deliciosas enchiladas a Sanborns, no quería dejar de comer la verdad, porque antes de llegar ahí me estuvieron bombardeando con preguntas como "por qué te desapareces", "qué tienes", "estás mal" etc etc...

Al final les tuve que decir con lujo de detalle, antes de platicarles a ellas, ya le había dicho a otra amiga, de hecho confiaba en que solo le diría a ella, que no necesitaría más pero la verdad fue que no pude ocultarlo, soy mala mintiendo ¬¬ debo aprender, tuve un buen maestro en las mentiras pero no le aprendí nada, creo que eso no es lo mío.

Así fue la línea entonces: Le platiqué a EG y luego mi amigo Carlos se preocupó aún más que mis amigas y el me OBLIGO a que le dijera que onda, le dije. Y después de todo eso a mis amigas. esa fue la línea.

Lloré como magdalena [o como katty jurado jajajajaja ¬¬ mal chiste]. Terminando mi "relato" decidimos irnos de el restaurante y mi amigui Carlos sugirió una reunión con unos amigos de la vocacional por lindavista.

Entonces dijimos, "por qué no?" y nos fuimos a beber...

No prometo que no lo volveré a hacer, porque sé que lo volveré a hacer -_-" pero es que nu mamn! con lo que traía de mis asuntos ehm... "amorosos", además de que ayer hubiera sido cumple de mi Abue y con lo de mi primo, carajo, necesitaba llorar mucho y beber mucho...

Así que llegando al bar de mala muerte [XD] salió un viejo conocido de la vocacinal que por cierto me recuerda y eso lo agradezco mucho!: Magaña muy amable el tipo nos llevó hasta donde estaban instalados y entonces a lo que ibamos XD

Carlos, yo [y mi sonrisa falsa] y Magaña

Me invitó [y luego a los demás] una cerveza [me siento muy mal, porque cada que voy a beber con amigos de Carlos o con él, yo no pago nada XD] y luego otra y otra y al final me terminé tomando como 5 o 6 =S

Yo, Ale y Roxan

Y yo hasta de dar vueltas me mareo imaginen con esa cantidad estimada de botellas de cerveza =S perdí la cuenta lo admito, pero sirvió para... no lo recuerdo jajaja, sólo recuerdo que mi madre empezó a fastidiar por el teléfono y tuvimos que irnos, como llegué a mi parada en indios verdes NPI [creo que me fui en taxi porque me falta dinero ¬¬ eso o lo perdí brr]

Y pues la "regañiza" en la casa...

Jajajaja, pero fue, reconfortante, me sentí aliviada por un momento, pero la cruda... Ni hablar, traigo un jodido dolor de cabeza [que no es raro pero es jodido] que para que les platico además de un jodido sueño y una seeeeeeeeeeeeeed, que ahorita iré a tomarme le garrafón de agua completo jajajaja.

Me divertí un poco, lloré mucho y bebí lo suficiente u.u no fue tan malo el viernes, aunque la madrugada -_-! que por cierto errrrrrrrr... eliminé mi twitter ¬¬ estaba ebria brr jaja, no sé ni lo que hago, pero bueno, antes no eliminé esta fregadera de blog ni el face ...

Bueno, me voy a bañar porque a las 12 tengo mi clase de piano wiiiiiiiiiiiiiiiiiii! y no practiqué nada en la semana jujuju

Por cierto, sigan esperando con ansias el post de la feria del libro eh!

[asht, aún no coordino, me ando tragando letras, más de las de costumbre ¬¬]

Esta fotografìa muestra claramente los 5kg que subí, y si no, comparenla con la anterior foto de perfil, hasta la cara se me veía alargada, aquí se me ven unos prominentes cachetes T_T

Besos a todos!

Ciao ciao! Byte byte! XD

Hasta el próximo post

No. 054 [La vida es totalmente injusta]

2009-10-15T21:41:00.001-05:00

Hoy, pudo ser un buen día, el SS estuvo más o meno,s me regresé a casa entre risas provocadas por la compañia de la persona perfecta en el perfecto momento... Ya me llevo mejor con la nueva chica de SS del Ing. que es vecino de mi jefe, pero no, mi día no fue perfecto al final.

Me siento mal.

Este niño de la foto, es mi primo más cercano, quizás el único que me queda y al que en verdad le puedo llamar familiar. Hemos vivido casi toda la vida juntos, es como el hermano que nunca tuve.

Sí, eso es, es como mi hermano menor...

El ha pasado por muchas cosas, cuando eramos pequeños, uno de mis tios abrió la puerta del carro y le dió un portazo, se le cayeron dos dientes y tuvieron que ponerle dientes postizos, no recuerdo el material, pero creo que de ahi derivó todo lo demás. Poco más tarde se rompió 3 veces el tabique de la nariz andando en bicicleta, algunas peleas en las que se defendió bien, y luego en este maravilloso país [maldito país asqueroso de shit...] unas finas personas, lo atacaron y le pegaron con un cinturón, una bola como de 8 contra el solo, las lesiones no fueron graves, pero tuvo complicaciones en la vista a causa del golpe tan cercano al ojo que le dieron...

Ahora, mi primo y yo hemos estado un poco más distanciados, algunas cosas familiares, la escuela, los horarios...

Antier mi tía vino a mi casa y dijo que mi primo había estado mal, que de repente su salud se deterioró y que veía doble, dolores de cabeza intensos, cansancio...

Los estudios de mi primo no salieron muy bien, y a pesar de que un doctor de confianza se los dijo, aún esperan la opinión de por lo menos otros dos doctores.
Estoy preocupada...

Ahora; ahora si tengo una verdadera razón por la cual llorar y sentirme mal y decir que a veces la vida es tan injusta con las personas que no lo merecen.

Me pregunto porque no un drogadicto que mata por dinero para seguir consumiendo es el que sufre esto, o porque no alguien que solo nos quite oxigeno.
Sí, una verdadera razón quizá para no dormir y pensar "por qué a mi" aunque a mi, no me esté afectando tan directamente como a mi tía.
Una razón que si vale la pena llorar...
Una verdadera razón por la cual decir, a la chingada todo lo demás...
Pero no veo justo que sea una razón de esta causa, por qué no algo más?

Sólo espero que no sea tan grave como se describe el estudio. Sólo espero que sea cansancio, que no importe que con un poco de reposo y medicamentos se mejore.

Aún así, lo único que puedo decir es que la vida es una gran hija de perra la trates bien o no...

No. 053 [Benedetti con una actualización =P]

2009-10-14T21:11:00.001-05:00

A este hombre tengo tiempo de conocerlo, y por demás está decir que me gusta su manera de escribir, o debo corregir, me encanta la manera en la que plasmó ideas en pequeños versos que al final se convirtieron en prosa o en poemas.

Uhm... Siempre digo "estoy bien" pero, cuando se está bien en realidad, al menos ahora no lo sé. Como sea, mientras releía a este hombre, me dí cuenta de que al parecer, de cultura no he posteado nada! Caray, hasta me siento mal.

Y pues bueno, qué mejor que un poema de el Señor Benedetti, que de alguna manera refleja un poco de lo que tengo.

La señorita Epileptic diría que es mucho drama, y quizás la señorita Florecita diría que sólo si quiero cerrar ese circulo, lo haga, y Malque diría que no vale la pena [pero sé que sabes que vale la pena, no explicitamente o quizás a estas alturas ya lo sabes, sí, ya lo sabes no hay duda...]

Y quizás, alguien más dirá, basta, a lo que sigue, olvidar y ya, iniciar algo más, algo nuevo, pero, como se olvida?

Alguien aquí sabe la fórmula exacta para olvidar? Olvidar todo, absolutamente todo lo que se sabe que nos dañará si se sigue pensando en ello y que aún así lo seguimos pensando? En lo personal, hay dos opciones:

1.- Sufrir un fuerte golpe en la cabeza que me provoque una amnesia de por vida y a causa de ello reinicie o...
2.- Sufrir un golpe tan fuerte [en la cabeza obvio ¬¬] que me provoque un estado de coma indefinido...

Me inclino más por la primera opción...

Como sea, me estoy desviando del tema, veamos, dos poemas, sí, del mismo autor, Benedetti.

"Chau número tres

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote."
"Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.
Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.
Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.
o sea,
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa."

Nos estamos leyendo.

Hasta el próximo post.

[por cierto, se dieron cuenta de que ayer fue martes 13? jajaja XD]

-----------------------------------------

UPDATE

Me iba a doler quitar los poemas del Sr. Benedetti, así que sólo haré una actualización u_u"

Hoy en la tarde fui a comer tacos y pizza con dos chicos adorables, la verdad es que ya me hacía falta y me hicieron reir hasta casi vomitar lo que había comido XD jajajaja

Debo decir que si tengo que hablar algo bueno del mi SS es el hecho de que voy conociendo a personas que al parecer no tienen mucho en común, pero que son por demás agradables.

Desafortunadamente, la comida se debió a que uno de ellos terminó su SS hoy =( pero bueno, lo seguiremos viendo yendose a dar un rol por la oficina mientras no entre a trabajar, eso será genial.

No los voy considerando mis amigos, eso es demasiado pronto, además de que no nos confesamos nada y cosas de esas, simplemente la compañía es grata, ya me hacía falta, OH SI! por el momento ya los voy queriendo, soy muy lindos lindos.

Ahora solo falta la despedida de mi otro compañero =( y cuando ellos se vayan me quedaré CASI solita en el SS uhm... eso de "casi" es una larga historia, como sea, según el libro de "el nombre del viento" [seeeee ya lo descubrieron, ya lo terminé y pues me retracto de lo que dije, si me gustó =P está entretenido =D] se dice que "media hogaza es mejor que nada"

Y no los comparo con pan XD simplemente digo que a pesar de mis chés broncas mensas existenciales que me cargo de a gratis a veces, compartir unas horas con gente que no pregunta y trata de animarte como puede y con la que te sientes bien es mejor que cualquier otra cosa. Qué no?

Como sea, aún ando preparando el post de la feria del libro u_u" esperenlo con ansias jajaja

Saludos! ;)

No. 052 [Nada que decir]

2009-10-12T11:11:00.001-05:00

"Te quiero" ... Eso dijiste, pero quizás es que fueron palabras desnudas, al menos ahora ya lo son...

Simplemente lo olvidé.

Pareció tan sencillo
qué no lo creí

Pero la realidad es que
después de analizarlo

Y después de lo de ese día
simplemente te olvidé

No mentiré, duele
y lloro con recordarlo

Pero no tanto como dolería
estando acompañada
Sin nada que decir

Es que simplemente lo olvidé
estando sola, miré mis manos,
mi cara en un espejo
Y no decidí cerrar el circulo

Solamente decidí que tu ya no vales lo que valías para mi
no después de todo, no después de nada

Te sugiero que hagas lo mismo
simplemente, si no pasó nada
olvida, duele menos que esperar

Esperar la eterna respuesta que no llegará

Sí, por lo menos este día
ya no lo recuerdo más

Poco a poco olvidar...

No. 050 [Cardiólogo]

2009-10-09T00:30:00.001-05:00

Cuando estuve en la escuela, estudiando la carrera, se acentuaron ciertas "enfermedades" como la migraña, ~~los berrinches~~, ~~el amor~~, dolores aquí, por allá, el insomnio y de vez en cuando me daba cierto dolor en el pecho al respirar o caso contrario, me hacía falta el aiGRE.

Bueno, eso fue hace cuatro años, y lo dejé pasar, aún sufro migrañas que no inventen... me da miedito, a veces el dolor es incontrolable y el vomito no se hace esperar y pues ya sabrán, de mal humor siempre por eso [jajajaja, qué pretexto]

Pero lo que ahora me preocupa es mi corazón [que de por sí ya está todo roto así hecho añicos ... vale madre, pero bueno, algún valiente que lo quiera reparar?] que no ha andado bien, bueno, al menos yo pienso que es el corazón, aún falta la prueba de esfuerzo y esas cosas.

Esto va de que, el jueves de la semana pasada me dio una punzada que NU MAMN!!! no no no, me dolió hasta la conciencia y eso que no tengo, imaginen que tan fuerte fue el la punzadita, y lo dejé pasar, pero el lunes regresó, más leve, pero regresó y el martes otra... una pequeña... uhm, llamemosle arrtimia [¿?] y entonces me dije:

"Mi misma, no manches! esto no está bien, vamos a ver al señor dotor"

Le hablé al cardiólogo de cabecera de la familia [ese doctor atendió a mi abuelita, abuelito, es que atiende a mi madre, y así]que es no sé qué jodido cargo importante y muy alto del Centro Médico Siglo XXI y tiene muchos diplomitas y reconocimientos. Osease es un doctor, jodidamente conocedor de su área, pero el martes no dio consultas acá por mi rancho, así que esperé hasta el día de ayer [miercoles puesn]

Pues ya llegué [sin cita ¬¬] y la ... "señorita" de recepción muy mamona [ché vieja, estará tan buena... y la verdad es que no...] y no pasó mi recado de que me sentía sumamente mal, así que mi madre [como es] en cuanto salió el doctor, se le acercó y haciendo uso de nombres [como el de una tía] el doctor me hizo pasar a consulta.

Me hizo las preguntas de rutina: nombre, edad, ocupación... Me preguntó que tenía, sintomas ETC, y posteriormente me subió a la báscula....

SUBI 5 KILOS!!!!! PESO 5 KILOS MÁS QUE HACE... DOS MESES!!!!!!

Eso no tiene importancia, pero cuando me lo dijo, casí me caigo de la báscula ¬¬

Bueno, después de pesarme me hizo pasar a la camilla graciosa esa y me recosté y me tomó el pulso, me tomó la presión y luego me hizo un electrocardiograma [ché palabra, de no ser porque viví con mi abue practicamente toda mi vida, quizás NPI de que fuera eso]

Y la sorpresa...

A pesar de todo el dolor que llevaba encima, y del dolorcito ese que me jodió el jueves, el electro salió EXCELENTE...

Mi excelente Electro [u_u]

El Sr. Doctor dijo que podría ser tensión [tensión? OSEA!!!! tensión por qué?! ni siquiera voy a la escuela ni hago nada!!!] o presiones [ídem a lo anterior ¬¬] o podría ser otra cosa que no tuviera que ver con el corazón, AUNQUE [así dijo] toda la sintomatología que llevaba era acorde a una disfunsión cardiaca ¬______________¬"

Aún así, me dió cita para dentro de DOS semanas [OSEA!!! no tenía otra ché fecha desocupada, así que me friego y hasta dentro de dos semanas iré] para mi prueba de esfuerzo y de ahi descartar que en verdad sea algo cardiaco, aunque el afirma que por antecedentes, puedo padecer algo ...

Como sea, me duele el hombro izquierdo y ya cumplí mi primera misión, mi salud primero jajajaja, ahora nada más falta ir al neurologo o neurocirujano o como coño se llame el doctor que revisa la cabeza y no precisamente ese tipo de doctor que se enfoca a revisar la cabeza de manera adentrada y profunda [un loquero pues]

De pilón les dejo la "cicatriz" que me dejaron los chuponcitos graciosos que el doctor coloca para el electro, no fue gracioso ¬¬ se ven horribles!

Aqui solo es uno, pero son 5 ¬¬ circulos así en mi pecho ¬_¬

Bueno, sin más me despido de todos los amables lectores que tengo por aquí =]

Hasta el próximo post

"Astartea the sweet of your hell"

No. 049 [As your wish...]

2009-10-07T02:36:00.001-05:00

Esa frase la aprendí de...
Ok, no vale la pena recordar de quien, sólo la aprendí.

Traurigkeit Cargado por María Díaz

Ayer de regreso (a mi casa pues) me decían que "la espera a veces vale la pena" Ya me lo habían dicho antes. Repetidas veces, en este pequeño lapso de tiempo que llevo en el SS.

Pero me dí cuenta de que algunas esperas se extienden demasiado, hubo una espera de un año, y la regué... Y debo admitir que después de esa espera, a pesar de todo lo que siento, no seré capaz de esperar de nuevo. Han pasado tres días, y cumpliré sus deseos.

"cómo tú lo desees"

No esparé mucho, eso lo sabe, lo suficiente, sólo espero que cuando decida algo, si es a favor no sea demasiado tarde... y si es en contra, bueno, lo sabré después de algún tiempo, aunque dudo que sea mucho.

Por el momento, ando leyendo otro best seller ¬¬ [mi queridisimo Blackeagle, no es que lea mucho, bueno, antes si leia mucho, pero verás que dejé la lectura hace un siglo y eso no me gusta, ahora intento retomar la lectura como hábito, y pues por el momento estoy enfocada a leer puros best sellers, eso si que me hace sentir mal, pero si de casualidad decides leer uno, te recomiendo que no leas "el psicoanalista" a mi no me gustó ¬¬ bueno, a mi, espero que si lo lees por pura casualidad te guste ;)] y no les diré en cual pero a lo que va es que leí algo que dice así:

" ... Quizá la mayor facultad que posee nuestra mente sea la capacidad de sobrellevar el dolor. El pensamiento clásico nos enseña cuatro puertas de la mente, por las que cada uno pasa según sus necesidades.

La primera es la puerta del sueño. El sueño nos ofrece un refugio del mundo y de todo su dolor ... marca el paso del tiempo y nos proporciona distancia de las cosas que nos han hecho daño ... Así es como la mente se protege del dolor: pasando por la puerta del sueño.

La segunda es la puerta del olvido. Algunas heridas son demasiado profundas para curarse, o para curarse deprisa ... El dicho de que <el tiempo lo cura todo> es falso. El tiempo cura la mayoria de las heridas. El resto están escondidas detrás de esa puerta.

La tercera es la puerta de la locura. ... A veces, la realidad es solo dolor, y para huir de ese dolor, la mente tiene que abandonar la realidad.

La última puerta es la de la muerte. El último recurso. Después de morir, nada puede hacernos dañ, o eso nos han enseñado. ... "

Les quiero decir que después de todo lo que me quejé estoy en la etapa de... ninguna XD jajaja, pero el libro me va gustando, cuando lo termine les digo si es recomendable vale?

Mientras tanto esto especificamente es para ti...

"Alguna vez me dijiste que ni teniendolo enfrente lo notaría, pero lo noté, supe en ese momento que compartimos, justo cuando me miraste y me abrazaste para dormir que aún me querías, entre sueños escuché un vago 'te amo', pienso aún que fue un sueño. Si ni teniendolo enfrente lo entendería. Quiero pensar que es mejor no entender ese "te amo" o esos "te quiero"...

Esta vez creo que puedo decir lo mismo de ti, ni teniendo enfrente tu respuesta te decides y podría apostar que dirás 'tengo que deshacerme de todo lo que siento y olvidar' o podrías repetirme lo mismo 'necesito estar solo' cuando lo que en verdad quisieras es correr y gritar y lo que más quisiera yo sería abrazarte y estar a tu lado; pero quizás pensarás que no vale la pena después de la reacción del lunes, me pregunto cuantas veces pensé que no valía la pena y seguí esperando una respuesta.

La sigo esperando, pero esta vez ya no volveré a insistir en que me la des, me gustaría por lo menos que después de tu soledad obligada y exigida por ti mismo me lo dijeras en mi cara y enserio, pero bueno, creo que también ahora aplica lo que tu me dijiste muchas veces, 'puedo quedarme esperando'

Aunque como lo sabes, esperar no es una de mis virtudes y con esto no refiero a que agarraré al primer menso que pase enfrente, sabes a que me refiero, también quiero una vida, una familia, ser una MUJER DE EXITO (como tanto me lo repites) a lado tuyo. Pero si después de todo NI TENIENDOLO ENFRENTE lo ves, ya no haya nada más que hacer..."

Y bien pues, no es post triste, es post con un poco de ira, para que lo niego, pero si les interesó el párrafo del libro (podría apostar que muchos no lo leyeron ¬¬ feos! ponganse a leer que el promedio de libros leidos por mexicano AL AÑO esta entre 1 y 3!!!!! caray! ya me siento parte de ese gremio, tengo que leer antes de que termine el año otros 4 o 5 minimo =P) preguntenme el nombre, y cuando vaya a un poco más de la mitad les diré el nombre jijijiji

Bueno, pues este, confiando en que siempre leen mis posts completos y a estas altas horas de la madrugada u.u me despido ...

Caray! que jodido calor enserio que si! eso y que no puedo dormir me han causado ojeras y que me salgan granos en la cara y desordenes... mentales u_u bueno jajaja lo de los granos y lo de los desordenes no aplica por lo de no dormir XD ESTRES! bendito estres ¬¬ qué no?

Hasta el próximo post

"Astartea the sweet of your hell"

No. 048 [Feria del Libro y algo más]

2009-10-05T17:17:00.001-05:00

La verdadera Feria del Libro, se presenta cada año en el Palacio de Minería como bien dice en ésta página:

PÁGINA

Pero desde hace 8 ciclos (es decir ha habido 8 ferias ¬¬) en el Zócalo de la Ciudad de México se lleva a cabo una Feria del Libro donde OBVIAMENTE hay libros muy bonitos y viejitos y nuevos y comics y demás donde se puede comprar =)

Pues este año (y es a lo que voy) se presentará la Novena Feria del Libro en el lugar que ya les mencioné (el Zócalo pues). Dicha Feria estará montada a partir del 9 de Octubre y hasta el 18 del mismo mes; es decir toda una semanita =]

El articulo del Periódico en donde viene un poco más de información está aquí:

ARTICULO

Por el momento ya tengo planeado asistir, dado que, al parecer la persona que me dijo hace unos días "vamos" me dejó como novia de pueblo (vestida y alborotada, pero de hoy en adelante aplicaré la máxima de GGM: "No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo" qué por cierto ya forma parte de la columna de frases en el lado derecho del bló u_u) me lanzaré yo sola o en compañía de mi siempre er... Adorable(?) hermana quizás éste fin de semana.

Espero adquirir nuevos especimenes literarios para agregar a mi colección y a la lista de lectura (¬¬).

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Pasando a otros temas, quería platicarles que el día de hoy ando... enojada, triste, decepcionada, me siento... utilizada???? jajaja no sé, es una mezcla rara de sentimientos que ni llorando he podido sacar, en primera está que cometí un error... que bueno, siempre los cometo pero pues creo que esta ves me pasé, recibí un mail y la parte que me debió de interesar [y a decir verdad, la manera en que plantearon el mail no fue muy... cuerda] la tomé a la ligera, me siento mal, pero ARGH!!! en verdad que leer eso, leer un "Cuidate mucho, te mando un fuerte abrazo, ánimo y te deseo que seas una mujer de éxito en todos los aspectos" me sonó a la despedida de TODA... mi existencia...

Es decir, una manera fácil de decirme "hasta aquí"...

Y cuando quise enmendar mi error, jajaja en lugar de hacerlo como se debe lo hice mal, y creo que fue así hasta el último que respondí yo, un poco más... calmada... pero bueno, este pues no sé, quería decirlo, gritarlo, es más, aún tengo ganas de golpear a alguien pero pues ni modo de agarrar a mi carnala y sopas... como que no aplica.

jajaja, pero pues así el asunto; el titulo quedó a la perfección jajajaja, no cabe duda que para mezclar temas soy un genio XD

Cha... en verdad lo lamento, pero su falta de respuesta a lo último me dio dos cosas en qué pensar (más bien me corroboró dos cosas)

Quiere estar solo (y cuando me vuelva a hablar seguro me dirá "nunca estuviste cuando te necesité)
O de plano esto ya no tiene ni el más mínimo ápice de nada...

JA!

ya ni se lo que digo, lo que siento es que, en verdad lo lamento, pero maldita sea, a quien chingaos se le ocurre mezclar dos cosas al mismo tiempo, digo....

Como sea, supongo que ahora me tiene en el concepto de la tirana que soy, y de que nunca entiendo y de todo eso... y no creo que ha estas alturas ya importe mucho jajajaja [risa de... asht, lo que sea] si, supongo que ahora si podrá hacer una buena conclusión y decidir ... [y entonces ya no estar en lo mismo de "nos hablamos bien, bonito, alegres (con algunas dudas) co... tenemos sexo, felices y luego todo vale shit ¬¬]

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Y después de mi... desahogo les digo que asistan a la Feria del Libro (los que puedan) los que no, pueden esperar a febrero para la otra feria del libro =] y este pues ya les dije, de que voy, VOY!!! y si no que se me caigan los dientes [a los 100 años u.u]

Hasta el próximo post

"Astartea the sweet of your hell"

No. 047 [Reorganización]

2009-10-04T17:30:00.001-05:00

Este...

Pues verán qué según un mes me largaba pero creo que necesito donde expresarme jajajaja

Ando reorganizando cosas por aquí por allá, esperando respuestas que quizás no lleguen y dentro de lo demás leyendo mucho jujuju, eso me agrada

Mis clases de piano tienen el detalle que tuve que cortarme mis uñas T_T y pues ni modo, pretendo ver lo de natación de nuevo porque estoy poniendome obesa [again] y entre otras cosas mi blog ya no me gustó ¬¬ creo que le pondré otros colores, creo que gris con rojo ayudaría a mucho jujuju, pero que hueva el hacer el template.

Por el momento les dejaré un chiste [o algo así] que contaré en primera persona [osea, refiriendome a mi pues =P]

Chiste [según, soy malisima contando chistes, más bien lo llamaría cuento cortititititito u_u]

"Hace unos días mientras estaba acostada a lado del chico que amo (y después de una dosis de sexo) me acerqué a su cuello, casi a la altura de su oreja y lo olí, después de respirar repetidas veces el aroma que emanaba su cuerpo le dije casi al oído:

-Hueles rico, uhm... no sé hueles a ... no sé no sé... AH! ya sé! hueles a albahaca!!!

Supongo que el sonido de la última palabra fue poco audible a lo que el respondió de una manera muy linda

- No es nada sexy, que me digas que huelo a VACA! eh!!!

A lo que respondí entre risas:

-No dije que olieras a VACA dije que hueles a ALBAHACA! XD"

jojojojo

Bueno, si a ustedes no les pareció gracioso a mi sí =P

Espero que anden bien, le haré caso al Sr. Crudito y pondré cosas un poco más alegres.

Saludos!

Hasta el próximo post

"Astartea the sweet of your hell"

No. 044 [Boda...]

2009-09-20T21:10:00.001-05:00

Creo que no hay nada interesante que postear.

Bueno sí, el sábado se casó la hermana de un amigo de la Universidad y me invitó [qué me hubiera encantado que me diera un boleto para el chico que comienza a quitarme el sueño, porque caray ¬¬ bailan, que qué brutos!!! mis pies sufrieron, bueno, excepto con Hugo, el si baila bien], fuimos 7 amigos de él, incluída yo y Mau, otro amigo de la escuela y amigos de él [Hugo] que ya conocía.

Disfruté la fiesta, ya dije que bailé, me emocioné mucho por la novia, se veía preciosa con su vestido, el ramo, todo, jajaja, a decir verdad, me dieron ganas de cambiar la idea de no casarme, por la de casarme; una boda similar a la de ella, sólo necesito encontrar al chico indicado [que quizás mi amigo Carlos diría "ya lo encontraste, no seas tonta, sólo no la friegues"]

Me puse ebria con brandy... No había cognac y tuve que tomar brandy... jajajaja hasta risa me dio, pa'nnombre de una bebida y luego yo ebria ¬¬ pues lloré.

Cantamos con el mariachi, canté con el Trío que llevaron [que por cierto me hizo llorar porque recordé que a él le gustan algunas de esas canciones, jaja, lloré bastante, eso fue... algo penoso en verdad] Y bailé rock&roll, salsa, cumbia... y nada más ¬¬

Y ya, llegué a mi casa como a las 3.30 o algo así, obvio mis padres se pusieron fúricos y me dijeron que estoy casitgada y así jajaja, pero no importa, la semana que entra hay otra fiesta y ésta vez llevaré al chico que me comienza a quitar el sueño, a ver que pasa.

Por el momento, ando aún con eso, entre sí y no y no sé... La verdad, me cae muy bien el chavo éste pero pues, siento muchas cosas aún por mi ex, es dificil y sé que no tengo nada que perder, pero las cosas no pueden ser así de fácil.
Mi amiga, el otro día me preguntó si me ha buscado [mi ex] y que si no lo ha hecho pues que ya no tiene caso, aunque creo que debe considerar que parte de todo sea la barrera que he puesto para que no nos veamos, si fuera así sería más dificil para ambos no?

Aunque para ser sincera, si le interesara aún, el jueves que le huí, hubiera hecho el intento de hablar, de algo, pero al parecer, está "muy claro" que ninguno de los dos queremos saber nada el uno del otro... [JA!]

Como sea, así ando aún, entre el amor, el desamor, en el olvido y en la labor de olvidar, lo último se ha hecho más complicado ahora más que nunca, pero sigo a pie del cañón... Esperando que algo bueno salga de todo.

Después de todo, a veces no todo está perdido, pero a veces, aceptar que es así es más complicado, es como un juego...

Por el momento seguiré pensando que pex con mi vida... Qué como podrán ver, ni yo sé que es lo que quiero y tengo, de lo único que estoy segura es de que lo extraño más que nunca y que lo quiero aún...

Como sea, por otro lado, Bunbury canceló su concierto en el Zócalo... Ché Bunbury, aunque como dice mi amibi Efra, viniendo de él, que no nos extrañe.

Joder, me largo a comer chocolate antes de ponerme más triste jaja...

Cuidense.

Hasta el próximo post

"Astartea the sweet of your hell"

No. 038 [Recuerdos]

2009-09-13T01:04:00.001-05:00

Hace tiempo, vagaba en una tienda departamental y una de las señoritas que están de demostradoras o de las que atienden, se acercó a mi y me dijo algo parecido a "podría motrarle la fragancia de YLS, su nombre es París" cuando olí aquella fragancia me quedé atónita, la razón, fue como haber regresado el tiempo y ubicarme en una época que no identificaba.

Algo raro tenía ese olor... Una sensación indescriptible definitivamente.

Sentí un hueco en mi estómago y empecé a recordar; fueron recuerdos vagos que pasan como destellos lejanos de luz, no los pude ubicar, pero sabía que eran mios, no le presté mucha atención a la botella hasta el día sábado [osea hace unas horas por la mañana].

Fuimos a una plaza cerca de casa y la señorita que atiende esa parte de perfumería de la marca YSL me mostró de nueva cuenta el perfume de París en su versión 'fresca' pero entonces ví que tenía afuera la otra y le pedí de favor que me diera una tira con un poco de la fragancia.

Ese sentimiento, entonces lo ubiqué. Un vacío. Cuando la chica sacó una caja nueva conteniendo una boteela con la fragancia, se me hizo un nudo en la garganta. Yo ya había visto ese empaque en algún lugar y entonces pude ubicarlo de nuevo.

Hace muchos años, en casa de mis Abuelitos al entrar se repiraba ese aroma, mi tía tenía ese perfume y cada que se iba a trabajar rociaba un poco en su ropa y al salir de casa impregnaba en ambiente con ese aroma.

Mis perfumes favoritos son Chanel No. 5 y un perfume que desafortunadamente salió del mercado hace tiempo y se llama Beverly Hills Sport, pero desde ahora, éste perfume será mi nuevo perfume.

Entonces, pedí a la señorita que me diera una caja con la fragancia que me había mostrado y que lo envolviera para regalo.
Ese será mi regalo de navidad, un poco lejos está aún la fecha, pero quiero que eso sea...

Sí, supongo que mi regalo será recordar la mejor época de mi vida, quizás... Una época que había olvidado casi por completo...

Hasta el próximo post

"Astartea the sweet of your hell"