martes, 31 de diciembre de 2013

No. 011 [2013]

Este año termina algo diferente a los demás.
Han sucedido muchas cosas, han sido unas 182.5 buenas, quizás menos, quizás más.

Fue hace un año en casa, en la tarde-noche, cuando estaba bebiendo cognac en compañía de un chico que ha llegado a cambiar la perspectiva de muchas cosas.
Un inicio extraño, pero ahí estábamos, conociéndonos un poco más, riendo y [creo yo] algo nerviosos.

Pensándolo bien, en realidad ese fue nuestro inicio de año, o al menos para mí.

Lo que siguió a ese 31 de Diciembre, fue algo muy variado, inesperado y raro.
No recuerdo todo lo que sucedió, ni las fechas exactas, pero lo más importante se mencionará, no en el orden adecuado, pero se hará.

So, después de la pequeña introducción mi muy querido y apreciable lector de este su cuchitril-pocilga-alias blog, tenemos los hechos.

  • Viví un Super Bowl de película, donde al final los Niners perdieron, pero pasó algo que marcó el inicio de todo.
  • Fue un año de justicia, un asesino fue asesinado y yo me alegré.
  • Hubo varias salidas, idas al cine, besos.
  • Conciertos! El Vive Latino, Killers y algo de tristezas.
  • Inicie con entrenamiento de boxeo. Oh, sí! [y entre que estaba, por demás, muy triste, bajé increíblemente de peso]
  • Llegó mi cumpleaños, fue un día increíble y raro [para no perder la costumbre], puede que un poco triste.
  • Más hechos tristes, perdí a mi mascota, mi hermoso gatito.
  • Junio trajo, además, vaqueishons. Huí a una playa para tratar de olvidar lo sucedido en esos meses, alejarme de la familia y relajarme.
  • Este mes fue ajetreado, una personita del pasado volvió a hablarme, hubo algunas salidas, conversaciones.
  • Sin embargo, dicen que el pasado debe quedarse allí.
  • Después de una larga ausencia, volvimos a hablarnos CC y yo. Todo retomó el cause natural, cautelosos sí.
  • Y bueno, llegaron más salidas, otros conciertos, cenas, besos...
  • Me pidió que fuera su novia y con esto vinieron otros cambios. 
  • Es justo mencionar que ya con nuestra relación nombrada [es decir, como novios] fuimos a ver a LFC, fue una noche maravillosa [aunque estuve enferma]
  • Perdí algunos amigos, a algunas personas del pasado, a algunos otros que no eran tan del pasado pero quisieron remediar todo después de no haber intentado nada.
  • Mi salud va de mal en peor, pero soy feliz.

El mes termina, hubo mucho trabajo, mucha comida [y es que amor es engordar juntos], muchas visitas al Doctor [sustos super mala copa incluidos debido a mi estrés].
También hubo muchos bebés [después de la segunda mitad del año] de amigos, primos y demás. Eso me asusta.

Ha sido un año interesante. Un año raro. Un año mío.
El siguiente será mejor, no lo dudo, hay ahora de todo.
Soy feliz, dicen que se me nota, hahaha, les creeré.

Este año no sabía exactamente como iniciar el post.
Y aún tengo dudas de si he sido exacta con lo que he escrito, no ha sido un "recuento" común. El formato cambió, el contenido cambió, yo cambié

En fin, a continuación, el clásico de todos los años.




Les deseo un año lleno de buenas vibras, mucho amor y éxito.
Nosotros seguimos aquí.
A donde nos lleve este salto a ciegas.

" ... es momento de renovar las promesas no cumplidas..."

Hasta el próximo post.

lunes, 9 de diciembre de 2013

No. 010 [Insomnio]

Son aproximadamente la 1.15 am y he iniciado con este post y aún no estoy muy segura de por qué.
Creo que ha pasado bastante tiempo desde la última vez que publiqué algo y parece que ya va siendo hora de ir haciendo el "recuento de los daños" de cada año.
Pero todavía falta mucho para eso, la realidad sobre este post es el hecho de que me rehuso a dejar morir esta pocilga, cuchitril, alias blog [o eso creo] y he de aprovechar este insomnio tan hijo de puta que de nuevo viene a hacerme algo de compañía.
La otra realidad es que quizás quiera presumirles mi felicidad, no sé...
La realidad número tres,  estaba basada en que es "tarde", tengo insomnio y que los post sin sentido me salen mejor en este horario.

Hoy no iré a trabajar, en teoría tengo 10 fantásticos días de incapacidad.
Oh, sí. El año no ha sido favorable en lo que a salud concierne y eso me preocupa un poco. He mantenido la promesa del suicidio hasta los 50 [bueno, esto no es del todo cierto]; aunque sospecho que al paso que voy, podré morir joven, demasiado...

Pero no todo es tan malo. Los días de descanso son algo que me faltaba, el trabajo ha ido bien [me parece], sin embargo, ya era justo otro break [aunque en este estado no lo pueda disfrutar].
Una de las condiciones de esta incapacidad es la de mantener absoluto reposo; so, se supone que no debería de estar jugando con este medio a través del cual se publicará esta entrada [es decir, mi cel] y aquí estoy.
Es aburrido no poder hacer nada,  básicamente, las condiciones radican en estar acostada apreciando la inmortalidad del cangrejo y aunque debería seguir al pie de la letra las instrucciones del señor Doctor, no puedo, no en su totalidad.
Me siento desapegada del mundo sin poder leer, ver mis series favoritas o una película, o simplemente, sin poder revisar el móvil.

Y también he de confesar que ayer comprendí que es necesario seguir las indicaciones [sufrí una recaída], pero no me siento yo.

En fin, la naturaleza de los hechos me trae hasta aquí, en dónde una cosa no tiene que ver con la otra pero, si no fuera así [seguramente] usted, mi apreciable y amable lector, pensaría que esto no es mi blog.

Debo decir que no todo ha sido malo en el último mes.
Y quizás ese exceso de felicidad me ha hecho daño.

Culpo al insomnio de mis incoherencias y mis indagaciones nocturnas, de mis miedos con/sin fundamentos y de las posibles desventuras.
Y viéndome aquí [ahora] algo enferma y algo loca; agradezco a este insomnio tan desgraciado, este lapso de felicidad que he estado disfrutando, mucho.

No me refiero a la enfermedad y tampoco a mis "vacaciones" forzadas.
Me refiero a "Él", quien aun en esta situación, intenta hacerme los días menos pesados, haciéndome sonreír todas las mañanas, todas las tardes y todas las noches.

Después de todo, ¿por qué no debería de dar un salto a ciegas?

 Insomnio...

Definitivamente debo considerar la clínica del sueño para solucionarlo.

Hasta el próximo post.
[El recuento del año, espero que sea más coherente...]

miércoles, 11 de septiembre de 2013

No. 009 [Complicaciones]

" ... jamás te recuerdo, porque nunca te olvido, tu cuerpo fue la guarida favorita de mi cuerpo ... "

" ... el rumbo de tus sueños coincide con mis pesadillas ... "


En la sobremesa, de un día de tantos, comenzamos a conversar sobre temas vinculados a relaciones sentimentales.
Mientras se discutían las bases y "las reglas" de algunas clases de relaciones que existen entre dos personas, me quedé pensando qué clase de relaciones he mantenido en este último año.

Fue complicado.

No pude definir [de nueva cuenta] en dónde estaba.
Sé que con uno, no conocí a su "círculo", tampoco se dejó claro que buscábamos el uno del otro. Pero salíamos.

Y con el otro chico, no tengo ni idea. Mezclamos nuestros círculos un poco, pero no sé cómo se debe llamar lo que tuvimos.
Salimos hace un par de semanas, me volví a sentir a gusto con él [y le robé un par de besos, he de confesar] y fue muy claro que no le intereso.
Hace unos días anduve de metiche en la red y bien dicen que "el que busca encuentra", y en fin...

Como sea, no sé si tanto tiempo sin tener una relación formal, me ha dejado fuera de contexto en estos menesteres, digo, estos últimos años sólo ha existido para mi lo que denomino "casual" [u ocasional, aunque jamás salía más de dos veces con la misma persona].

Esto es complicado, más complicado que la Ingeniería [la neta, eso pienso], y en lo que trato de compilar o alguien me zapea para que ya cambie de página, mejor les dejo esto que es menos complicado que eso de las relaciones.

Lo escribí hace unas semanas mientras pensaba en "mi último gran fracaso".
Según yo no lo publicaría, pero ¿qué más da?

Tentación
Algunas noches he cerrado los ojos pensando en ti y me estremezco un poco; y, es que, en algún momento logro recrear esa sensación de tu cuerpo pegado al mío.

Y divago...

La verdad es difícil olvidar tus manos que tan delicadamente bajaban a mis caderas y sin previo aviso, y con un poco de fuerza, me halaban hacía ti.
Tus hombros levantando mis brazos para que se enredasen en tu cuello y mis manos jugueteando con tu cabello.
Es placentero percibir esa fragancia tan sutil que emanaba de tu ser.
Soy víctima de los detalles y recrearte en su totalidad excita mis sentidos.

Y tú...

Continúas con ese juego. Tus dedos paseándose por las curvas de mi espalda, recorriéndola completamente, como si hubieras querido nunca olvidar como estoy constituida.
Grabarme en tu memoria. 
Tu mirada. En un breve instante logro observar esa forma tan fiera de verme, dejando claro que soy tuya completamente. 
y provocas la pérdida total de la racionalidad.

La fuerza que ejerces para no soltarme, tenerme atrapada de esa manera no hace otra cosa más que desear un beso.

Tu boca tocando la mía. Un beso apasionado capaz de mantener acelerado mi pulso, incluso después de dejar de tocar tus labios.
Y aún en esa fase, 
dejándome con ganas de mantenerme pegada a ti, sonriéndote de una manera que te incite a desnudarme.

Abro los ojos un momento.

Aún tengo la sensación de tus manos bajando hasta mis caderas y de cada uno de esos intensos besos que me hicieron temblar.

Una temible tentación que me descontrola y convierte la frágil memoria en deseo, placer y, la mayoría de las veces, en melancolía.

Y es que aún puedo sentir tu respiración agitada mientras mis pechos continúan pegados a tu pecho.
Toda esa intensidad que compartimos.

Esa intensidad que me hacía estallar hacia el final concluyendo en un beso mío en tu cuello y una delicada brisa de nuestra respiración.

Tu nombre en mi boca y el mío en la tuya.

Últimamente [cuando puedo dormir] tengo muchas pesadillas, sí, el insomnio continúa.
Nada relevante...

Hasta el próximo post!

lunes, 19 de agosto de 2013

No. 008 [Sucesos]

Hemos pasado lo que se denomina "mitad de año" y de nuevo mi percepción declara que el año voló.
A decir verdad lo que ha pasado en estos meses ha sido cosa irrelevante; o puede qué no.

Han sido menos cosas emocionantes supongo que, como siempre, lo más interesante se basa en lo acontecido en mis "relaciones humanas".
Parece justo declarar que en lo que va de este año y desde inicios del 2012, solamente ha habido dos personas que me han "movido el piso".

Ustedes ya deben de conocer a Mr. X.
Casi iniciando el año decidí que no debería saber nada de Mr. X; el hecho fue que después de salir durante un tiempo considerable, no pude definir en dónde estaba parada con él.
Posterior a mi mala decisión [como todas las que he tomado en la mis cortos 26 años], volví a hablarle y todo recobró el rumbo que llevaba.
Tiene bastante que no salimos, y a decir verdad extraño eso, me sentía bastante cómoda con su presencia.
Cabe añadir [admitir] que a la fecha me sigue atrayendo, es un hombre serio, inteligente, caballeroso y, en sí, humano. Es como mi "amor platónico" [amor de cobardes, que le llaman y es que, a decir verdad, no me atrevería a decirle jamás lo que siento y sentí en algún momento].
Supongo que el hecho de no confesarle algo sobre lo que siento por él, me ayudó a no azotarme [tanto] por el distanciamiento que ha habido.

A finales del año pasado conocí a un chico en esto que le llamamos "redes sociales".
Lo que sucedió con él fue demasiado rápido y aún me pregunto "¿por qué? Han pasado 4 meses desde que el joven en cuestión decidió dejarme y sinceramente, aún no lo supero.
Hace poco volvió a hablarme y me dijo que estaba muy apenado por el modo en que había terminado lo que había entre nosotros.
Sinceramente pensé que podríamos darnos una oportunidad más, finalmente [y como le comenté después] yo aún siento algo por él, algo que quizás debió pasar después de la tremenda "ruptura".
Pero soy ingenua.

He de confesar que al principio todo era algo sin compromiso, pero luego de pocas semanas de vernos y salir, comencé a sentir cosas inexplicables por él.
Luego vino el grandioso VL 2013 y antes algunos otros acontecimientos... Y luego, la nada...

Creo que en realidad quería escribir sobre él. Con Mr. X salí mucho tiempo, e incluso fui a un concierto [de mi banda favorita] y lo mencioné tanto en Tw... Etc...

Mr. C., todo pasó en el Super Bowl XLVII.
Las cosas sucedieron.

Una persona me dijo que, mientras yo le lloraba a ese tipo, él seguramente se andaba tirando a otras mujeres e importándole un comino lo que yo sentía.
Quería pensar que eso no era cierto, sin embargo [después de algunas cosas], prefiero no pensar.

Sucede que últimamente hablamos menos, dos veces por semana y con frases cortas ["que tengas buen día", "que tengas buen fin de semana"].
Es un caso perdido, supongo que [así como yo], él tiene sus preocupaciones, sus problemas y problemas amorosos...
Creo que el nivel de interés, al final, si fue [o es] diferente...

Lo más triste es que con Mr. X [con quien jamás sucedió nada más que salidas que me encantaron], pasa lo mismo.

En cuanto a mis vacaciones, sucedieron, una semana para mi sola en la Playa, para pensar, relajarme y olvidar.
Pero las cosas no son así.
Estos meses me han parecido complicados, con todo lo que ha habido, pasó mi cumpleaños 26, luego la fecha en la que hubiera sido el cumpleaños de mi Tía, posterior, su aniversario luctuoso [pasaron 5 años ya...], las situaciones en casa, trabajo y el extraño retorno de esa persona que ya no es innombrable pero prefiero no mencionar para que después no me odien [otra vez]...

Y luego, no sé.
Aún hay muchas cosas que no me dejan tranquila, a veces quisiera tener amigas o un amigo que no me salga con estupideces mientras le platico mis cosas [quejas de niña chilletas, que al final es lo que soy].
Pero últimamente, siento que nada es lo que fue.

Ha sido un post largo, pero hay que darle "vida" al cuchitril-pocilga -alias- putibló.
Y es que hay cosas que prefiero contar aquí, aunque no sé si las lean. Al final, este blog siempre ha sido mi válvula de escape, mi diario... El todo.


En fin, así las cosas...
[Jo-der, creo que necesito leerme un diccionario para no repetir tantas palabras mientras redacto ¬¬]

Hasta el próximo post.

viernes, 7 de junio de 2013

No. 007 [Cascabel]


Su nombre es Cascabel.
Lo encontré en Septiembre mientras caminábamos por la carretera que lleva a Huayacocotla [carretera que está en Agua Blanca - Hidalgo]. Estaba pequeñito y solo, así que después de un berrinche inconsolable, mis Padres me dejaron llevarlo a casa.

Pensé que era una hembra, así que me predispuse a que pronto me dejaría [como los otros 3 gatos que había adoptado, los 3 hembras; terminaron por vagar y no regresar a casa]; sin embargo no me dejó, y fue entonces como descubrimos que era macho. Salía de la casa y anduvo mucho tiempo conociendo a los vecinos de al rededor.
La mayoría lo respetaban y a veces lo alimentaban [tanto que se puso gordo, como yo].

Hoy mi madre me dio la grandiosa noticia.
El día de ayer [06/06], mataron a mi gatito. 

Estoy triste e indignada por el como sucedió.

Desde hace varios meses se ven dos jóvenes paseándose por el rumbo, con dos perros "de pelea". Ambos perros, con bozal y cadenas.
Los había evitado, es más su presencia no me importó hasta hoy que supe como se dieron los hechos.

Los jóvenes llegaron como es su costumbre [al menos de los fines de semana que los veo y que ahora sé, lo hacen diario], y se sentaron al final de la calle con sus perros.
Entonces, apareció Cascabel.
A estos individuos les pareció divertido quitarle el bozal a sus perros y soltarlos para que lo persiguieran...
Mi gatito no pudo escapar y los perros no pudieron evitar el que su instinto les ganara, al final, son animales.

Pero no culpo a los perros... Culpo a esos idiotas, a esas personas que utilizan a esos perros "de pelea" para divertirse. 
Mi gatito no sobreviviría después de lo que sucedió... Al final, se durmió...

Me duele mucho que haya gente así; y tal como sucedió cuando mi Tía falleció, golpeé la pared y aparecieron de nuevo esas ganas de asesinar a los responsables.
Me gustaría verlos sufrir tanto como sufrió mi mascota, esa clase de gente merece morir del modo más lento y doloroso que existe. No sé si esperar a que [como sucedió con el asesino de mi Tía] estos individuos paguen lo que hicieron ayer...

No quisiera esperar 4 años para saber que al final, unos perros los mataron a ellos...

Lo que sé, es que a partir de ahora me dedicaré a cuidar plantas y a Blacky [una perrita que adopté y que en realidad mi Padre cuida]. 

Voy a extrañar a mi Go'do...

Hasta el próximo post.


lunes, 3 de junio de 2013

No. 006 [26]

26th 


El post de cada año, este exactamente, cumpliendo 26.
"Sin novedad mi comandante..."
Qué triste.

Me voy de vacaciones, una semana en la playa, yo sola.
A ver qué tal.

Hasta el próximo post.

miércoles, 1 de mayo de 2013

No. 005 [Semana 3]

"y cavaré un túnel sin fondo, buscando el olvido de lo que hubiera sido ... " 
No hay nada, San Pascualito Rey.


Cat
Cat by CubaGallery, Flickr


Esta será la tercera vez que publico a Jaime Sabines [con "éste" poema] en el blog.

Y todo va a que meditaba mi situación, ciertamente estaba muy molesta por lo sucedido ya que decidí salir de mi zona de confort y como todo, al final, no funcionó. 
El punto es que exijo tanto como me parece que estoy dando; del mismo modo, espero mucho de cada situación [o eso creo]
Pensé que sería diferente ya que no estaba haciendo lo mismo de toda la vida [o eso pensé], y claro está que me equivoqué. Todo se salió de control. Rompí las reglas y no se establecieron nuevas [acordes a la situación].

He deseado escribir de nuevo [después de los recientes acontecimientos] pero cada que tomo la lap, la inspiración no llega e inicio a redactar cosas incoherentes; lo mismo sucede cuando tomo lápiz y papel -algo no funciona en mi muy bien-.
Hay miles de canciones que quedarían perfectas en este momento, todas rondando en mi cabeza y todas repetidas varias veces en el reproductor de música, sé que no moriré, pero duele. Hacer como que pasa nada y todo está bien, es engañarnos [a mi y a mis "Yo's interiores].
Justo ahora estamos tranquilas, hemos llorado [aunque parece que no lo suficiente]. Sé que caeré de nuevo, pero también sé que esta vez tengo un punto de apoyo.

Le quiero, y ese es el problema...


Como sea, "espero curarme de ti"; y espero que sea pronto.


"Espero curarme de ti"
Jaime Sabines.

Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
¿Te parece bien que te quiera nada más una semana?
No es mucho, ni es poco, es bastante.
En una semana se pueden reunir
todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra
y se les puede prender fuego. 
Te voy a calentar con esa hoguera del Amor quemado.
Y también el silencio.
Porque las mejores palabras del Amor
están están entre dos gentes que no se dicen nada. 
Hay que quemar también
ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama.
Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo:
'qué calor hace','dame agua','¿sabes manejar?,
'se hizo de noche'...
Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías,
te he dicho 'ya es tarde',y tú sabías que decía 'te quiero'. 
Una semana más para reunir todo el amor del tiempo.
Para dártelo.
Para que hagas con él lo que tú quieras:
guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura.
No sirve, es cierto. 
Quiero una semana para entender las cosas.
Porque esto es muy parecido
a estar saliendo de un manicomio
para entrar a un panteón.


Fue demasiado pronto para "cantar victoria" ...


Hasta el próximo post.
P.D. Este post debió ser leído, así soy, así seré... Nada cambia: Algunas cosas, quizás...


martes, 16 de abril de 2013

No. 004 [Crisis]

[ ... No volveré a cometer la torpeza de  perder la cabeza por una promesa o algo peor ... ♪]
Siempre me he preguntado qué será de mi en un par de años.
Aún soy joven [o eso parece], pero me viene preocupando mi capacidad de relacionarme.
Pasaron 4 años antes de decidir tener "algo" con alguien, no como mi novio, pero sí como una persona especial en mi vida, alguien a quien quiero
Y por azares del destino, fui a caer en un sitio en donde de nuevo mi persona y todo lo demás valía madres...
Es decir, creo que el interés no era recíproco.
Quizás de haber puesto más empeño en saber si Mr. X estaba interesado en mi, no hubiera tomado a la primera persona que se plantó frente a mi y "me habló bonito".
Sea como sea, mis relaciones humanas siempre fracasan, me empeñe o no en mantenerlas.
Y quiero llorar y gritar y maldecir por haberme dejado llevar en una situación que no tenía nada de futuro...
Supongo que el único interés que puede haber en mi es sexual. Y es que, no sé que tengo... Quizás es que no soy linda o delgada o el prototipo de mujer que todos buscan para tener una "relación bien"...
Nadie daría nada por mí, eso me va quedando claro. Arriesgarse por alguien como yo, no lo vale.
Conclusión: no debí salir de mi zona de confort, al menos hoy no estaría así, viviendo lo que hace 4 o 5 años viví.
Después de esto, no dudo que algún día seré "la loca de los gatos".
Duele....
Hasta el próximo post.
P.D.: Iniciará entrenamiento, espero que eso nos ayude...

miércoles, 3 de abril de 2013

No. 003 ["We need to find a better place to hide... ♪"]




Con el paso de los días, siento que cada vez pertenecemos menos a algún sitio.
Probablemente sea eso lo que provoca que huya de todos y de todo.


O quizás, simplemente, se deba a lo que soy, y a las indecisiones de cada uno de mis seres interiores.

Sin embargo, llevo un par de meses siendo un poco feliz.
Sólo espero que no se me salga el b-side y huir de él [tal y como me alejé de Mr. X].

Aunque todo puede suceder.
Esto es como ver "el lado obscuro de la Luna"



“I can’t think of anything to say except… I think it’s marvelous...”


Hasta el próximo post.
P.D.: Ya falta menos para mi cumpleaños (:

jueves, 28 de febrero de 2013

No. 002 [Justicia]

Snowy Cardinal
Foto extraída de Flickr, Mi Bob.

No sé si sea correcto alegrarse de la muerte de alguien.
Pero ¿saben?, cuando ese alguien hizo sufrir a muchas familias me parece, incluso, un sentimiento aceptable.

Quizás recuerden [los que me leen continuamente o son cercanos a mi] que hace 4 años y medio, asesinaron a una de mis Tías.
Sea por lo que haya sido, una noche llegó un tipo armado y le disparó a la altura del pómulo izquierdo [mientras ella descendía de su auto, para abrir la puerta del zaguán de su casa].

Cuando sucedió, pedimos a nuestros grandes y apreciados [/sic] funcionarios de Justicia, que hicieran algo respecto a esto.
Además de querer extorsionarnos, hicieron absolutamente nada. 
De las personas que fueron testigos, nadie quiso meter las manos. Al final todos se hicieron los desentendidos, incluso mis tíos prefirieron dejar el asunto "por la paz". Así es el miedo.
Y yo, a falta de recursos, lo único que me quedó hacer, fue hundirme en el remordimiento y el odio y hacerme más amargueitor de lo que ya estoy.

El crimen quedó impune.

Rumores en el Pueblo en el que vivo, nos llevaron a enterarnos de que la persona responsable de este acto, había asesinado a otras personas más y que para cubrir sus miserables huellas mientras el ambiente se calmaba, huyó con familiares que tiene en el Norte [no sabemos si del País o USA, propiamente].


En fin, después de toda esa explicación, viene el punto importante.
El día de hoy [28 de Febrero del 2012] me dieron una noticia.

Me comunicaron que el ratero [porque era un ratero] y asesino [de mujeres, especialmente], fue asesinado y descuartizado [sí, usted lo lee bien des-cuar-ti-za-do].
Sé que alegrarme por esto no me devolverá a mi Tía [y quizás me haga parecer sádica], ni tampoco hará que las personas que murieron por su mano, revivan [quizás necesitaríamos las Esferas del Dragón para eso]; pero saber que alguien hizo Justicia, sea cual haya sido el motivo por el que lo hizo, es algo que agradezco desde el fondo de mi ser.

Creo que, sabiendo esto, al menos, podré dormir un poco en los siguientes días [las pesadillas nunca se terminan].

Lo denominado Justicia, en este país, es un asco; estamos llenos de corrupción y vale madrismo.
Y con ello, a veces hacer justicia de propia mano, es lo que queda.


[Y aunque esa Justicia no la haya hecho yo, agradezco a quién lo hizo, no importando quien haya sido, porque lo hizo, ni como lo haya hecho]

Rispect.

Hasta el próximo post.




jueves, 7 de febrero de 2013

No. 001 ["A nadie te pareces..."]


Juegas todos los días con la luz del universo.
Sutil visitadora, llegas en la flor y en el agua.
Eres más que esta blanca cabecita que aprieto
como un racimo entre mis manos cada día.
A nadie te pareces desde que yo te amo.
Déjame tenderte entre guirnaldas amarillas.
Quién escribe tu nombre con letras de humo
entre las estrellas del sur?
Ah déjame recordarte cómo eras entonces,
cuando aún no existías.
De pronto el viento aúlla y golpea mi ventana cerrada.
El cielo es una red cuajada de peces sombríos.
Aquí vienen a dar todos los vientos, todos.
Se desviste la lluvia.
Pasan huyendo los pájaros.
El viento. El viento.
Yo sólo puedo luchar contra la fuerza de los hombres.
El temporal arremolina hojas oscuras
y suelta todas las barcas que anoche amarraron al cielo.
Tú estás aquí. Ah tú no huyes.
Tú me responderás hasta el último grito.
Ovíllate a mi lado como si tuvieras miedo.
Sin embargo alguna vez corrió una sombra extraña por tus ojos.
Ahora, ahora también, pequeña, me traes madreselvas,
y tienes hasta los senos perfumados.
Mientras el viento triste galopa matando mariposas
yo te amo, y mi alegría muerde tu boca de ciruela.
Cuanto te habrá dolido acostumbrarte a mí,
a mi alma sola y salvaje, a mi nombre que todos ahuyentan.
Hemos visto arder tantas veces el lucero besándonos los ojos
y sobre nuestras cabezas destorcerse los crepúsculos en abanicos girantes.
Mis palabras llovieron sobre ti acariciándote.
Amé desde hace tiempo tu cuerpo de nácar soleado.
Hasta te creo dueña del universo.
Te traeré de las montañas flores alegres, copihues,
avellanas oscuras, y cestas silvestres de besos.
Quiero hacer contigo
lo que la primavera hace con los cerezos.

Veinte poemas de amor y una canción desesperada, Poema XIV
Pablo Neruda.



Regresando al viejo formato.
El segundo mes, el séptimo día. El primero del año.
Verán, decidí que Mr. X y yo no debíamos saber más el uno del otro, sin embargo, no dejo de pensar en que en realidad a nadie se parece desde que yo lo quiero.


Hasta el próximo post!


P.D. Mis orquídeas comienzan a tener botones, nuevamente, que no tardarán en convertirse en hermosas flores. Eso me hace feliz.