lunes, 31 de diciembre de 2012

Clásico de Fin de Año.




Como bien sabe, querido lector, año con año es de esperarse una "entrada de este tipo"* en este su blog, alias cuchitril, pocilga, pseudo-lo-que-sea [con todo y el vídeo que es tradición, carajo!]

Otro año se nos fue.

Y es como hago notar que cada vez, escribo menos en el blog. Esto va desapareciendo poco a poco, tal y como sucede con todo en mi magra vida.
El viene y va de las situaciones me agotó un poco. Fue un año de cambios, descubrimientos e intentos vanos de tratar de recuperar y sanar [mi de por sí] dañado y roto corazón, diagnósticos y prácticamente de visitas al doctor más que de una libre y sana vida.

Para describir lo radiante de este año, dividiré el 2012 en 4 Qs.

Q1. Inicié el año tratando de deshacerme de relaciones enfermas y enfermizas. Pensé que moriría [o al menos, que me terminaría por quitar la vida yo misma, jajaja], pero todo pasó, soy bien cobarde y entonces no me atreví a nada.

Después de unos meses algo dolorosos, y mis continúas ganas de [seguir] tener sólo relaciones sin compromiso y de un día [si es que ustedes entienden], empecé a estabilizarme un poco emocionalmente [creo].

La soledad ha pasado a ser parte de mi: un poco mi compañera, un poco la causa de mi [más] acentuada amargura. Sigo teniendo a mi hermana y a mi mejor amigo para el desahogo y el apapacho, pero creo que ya estoy podrida desde la raíz.

Hubo algunas reconciliaciones [llamémoslas así], con personas a las que aprecio bastante y eso lo agradezco. Hubo algunos "amores" esporádicos y de lejos, supongo que rompí algunos corazones [de nuevo], pero así soy, no lo puedo evitar.

Debo decir que el Q2 de este año fue el más difícil o más emocionante [no lo sé]. En este sucedieron 3 cosas importantes:
  • Me enamoré [lo confieso].
  • Cumplí 25.
  • Me diagnosticaron una enfermedad para toda la vida.
De lo primero, no hablaré mucho. Sólo diré que hasta hace poco no lo quise aceptar, "me monté en mi macho" y lo negué rotundamente. Pero creo que es justo aceptarlo para dejar que pase sin mucha pena. De él no hablaré [escribiré] demasiado. Sólo puedo decir que es inteligente, encantador, serio y perfecto. Y además, será como mi amor platónico forever and ever. Supongo que esto es parte de mi karma. 
Yes, Karma is a bitch!

El segundo punto me parece que es más importante pero es un tema en el que prefiero no ahondar. Sí, ya tengo 25 y sigo pensando que he hecho ni madres de mi vida [fin].

La tercera parte es la menos interesante, pero es importante. Estoy enferma, no voy a morir pronto [para la desgracia de muchos], sin embargo tengo que cuidarme, seguir yendo al Doctor y estar bajo un "estricto" régimen alimenticio [que me ha valido ma'res el último mes].

El Q3 estuvo muy flojo, sólo debo comentar que recaí emocionalmente y me fijé que estoy haciendo de mi vida un desmadre. En fin. me levanté y sigo viva, aunque por esa época me dí cuenta de que estoy en el punto en el que comienzo a desear una relación formal [seguiré informando].
Se casó un "amigo" de la Universidad y de ahí se desataron los compromisos [con sus respectivas parejas] de otros compañeros.
Me hice un cambio de look y fui al concierto de una de mis bandas favoritas [desde que tengo memoria, aunque me digan fresa, poser, etc etc].

Terminamos este Q4. Sólo puedo decir que ha habido mucho trabajo, me "reconcilié" con algunas personas, persisten algunos problemas con la familia, emocionales, siempre hay tristeza y como es de esperarse, Diciembre me pega más que otras cosas.
Claro, obtuve mi primera Certificación y eso ya es una ganancia y satisfacción enorme [para mi] en este punto del año.

Sobre otras cosas, creo que he leído poco, casi no fui al cine y a decir verdad, me perdí HARTOS conciertos que se ve, estuvieron de eggs. Ni pex, las cosas suceden por algo.
Ahora me hago cargo de dos hermosas orquídeas, una plantita rara que creo se llama "uña de mujer" y de una gatita [a la que llamo Cascabel]

El mundo no se acabó, sigo siendo una quejicas chilletas, desubicada e infantil, pero así soy.


" ... Y ahora que el año se acaba, y otro poco de nosotros se nos escapa, es momento de renovar las promesas no cumplidas..."


¡Venga! El 2013 no puede pintar peor.
Feliz inicio de año [con todo y sus 365 días].

Hasta el próximo post!

P.D. Les quedo a deber las fotos. No hay ninguna que considere decente, entiéndase  ninguna que valga la pena presumir, creo que no hubo momentos tan súper nice.

*El recuento de los daños, pues.

sábado, 13 de octubre de 2012

Cosas bien hechas.

Dibujo expuesto en el Museo de Arte Moderno, Mayo 2008

En los últimos años he pretendido que hago lo correcto, cuando conozco a alguien.

Verán, he conocido y salido con las suficientes personas en los últimos 4 años. No a todos les sigo hablando, debido a que cuando hago lo incorrecto y esas personas cumplen un propósito definido, pierden el encanto.
Es muy cierto que de los pocos a los que aún frecuento y que en algún momento me parecieron [o parecen todavía] interesantes y con quiénes yo creí que podría suceder algo más [y con quienes he hecho lo correcto, pues], ni uno sólo ha resultado.

Comentaba con mi mejor amigo al que adoro y quiero y que ya no me va a ver a mi casa, ni a ningún lado el muy ca'ón [A.K.A. Genesis Orion], qué después de todo, algo bastante malo he de haber hecho en vidas pasadas [y en la actual] como para tener frente a mi todo lo que quiero [y a quién quiero] y aún haciendo todo correctamente, pues simplemente no funcione.

¿Lo que es incorrecto? Todo casual.

He funcionado así desde que no tengo pareja o compromiso [novio pues], todo bien hasta que esa persona insiste en que nos veamos más veces y todo pasa de ser "casual" a sentir cosas y pues ni uno ni otro cede y mejor todo muere por la guerra [o la paz].

He comprobado que tanto haciendo lo correcto como lo incorrecto, nada sale bien.
Al final, siempre termino fijándome en la persona NO indicada [en ambos casos] y todo vale madres.

Hacer lo incorrecto me ha traído bastantes momentos agradables, ¿será que entonces debo de hacer lo incorrecto con él, aunque después me aburra deliberadamente y todo valga para dos cosas?

Lo sigo analizando.

Mi amigo me ha dicho "estás rodeada de puro pendejo", creo que algunos lo han sido, cierto. Afortunadamente me he alejado de ellos. No me gusta la gente pendeja.

Para todo la misma premisa: "no eran para ti, ya llegará el indicado".

Me pregunto si tú eres el indicado y si todo lo que estoy haciendo está bien...
No, parece que lo que hago está mal, todo está al revés, otra vez.
Ya no sé...

Cosas bien hechas, Nacho Vegas
"Podría decir que todo esto fue un error y que no volverá a ocurrir, que la vida es algo más, y tiemblo sólo de pensar que me la vuelvas a amargar. Podría decir algo así, y diría bien. 
...
Podría sentir algo que abrasa mi interior y que no me deja vivir, como agujas que alguien introdujo hasta el fondo en mi carne. Podría sentir algo así, y sentiría bien..."

Hasta el próximo post.

lunes, 17 de septiembre de 2012

A mi me han enseñado que hay cosas que no hay que contar...

La vida no me ha cambiado mucho después de mi "lo que sea que me hayan diagnosticado" -mal-.
Este mes ha sido completamente aburrido y lleno de una muy sana dieta que ya no soporto. Pero bueno, todo es por el bien [o eso dicen].

Cómo sea, yo les iba a platicar algo.

Este fin de semana, ha sido uno de los mejores que he tenido en algún tiempo, algo caótico pero bueno. Sea lo que sea, suceda lo que suceda, haga lo que haga, mi vida es monótona. Debo admitir que me aburro siendo yo y que tiendo a desaparecer en mi.

No importa.

Todo comenzó con una comida [de esa clase de alimentos que no puedo comer].
Una amiga y yo decidimos vernos. Es increíble como después de tantos años, se puede coincidir en el mismo espacio-tiempo.
Agradable el momento, como siempre, nada mejor que la charla y todo lo demás.

Posterior, ese mismo día me fui a un concierto super fresa, en un lugar super fresa, ubicado en una zona no tan fresa, con un chavo que dice que no es fresa, pero creo que ambos sabemos que somos pinchemente fresas, pero no lo admitimos [al menos yo no y que se vaya a Ferreria Hidalgo, quien opine lo contrario**]

Este hombre y yo tenemos una particular historia que me gusta mucho, siento que rompo reglas cada que no nos hablamos por algo que no es tema de trabajo [*risas mil, grabadas*], pero me agrada. El hecho es que tampoco platicamos tantísimo, pero tiene ese algo que no sé qué que qué sé yo y así.

Así fue que entre que era viernes de quincena, viernes de puente para muchos, viernes de lluvia y viernes de caos laboral [emergencias y así, horror mil, sentía que ya no llegaba], llegué al punto de reunión a la hora acordada. El trayecto, a pesar de que todo estaba a favor de que valdría madres, fue agradable.
BTW, nos fuimos al concierto de Linkin Park.
[Siento que este post va sin pies ni cabeza, pero aún a esta hora no puedo ordenar pensamientos, todos lo saben.]

Linkin Park

Linkin Park es tan de la secu, lo sé y siento que muchos pensarán así porque sucede que iba a irme sola, pero queŕia compartir el momento con alguien. So, pregunté a varias personas qué opinaban del grupo y la mayoría rió.
¿Saben? Al final, este hombre [quién menos esperé y al que llamaré Mr. X.] dijo que sí iba conmigo.
No es tan importante todo lo demás, sino eso precisamente y en sí, lo que sucedió: me divertí, reí, canté, y casi lo beso porque se portó muy amable conmigo e hizo que me sintiera feliz de contenta [cosa que tenía mucho sin suceder].
Bebimos un par de cervezas y luego el viernes terminó.

Una velada agradable.

El sábado decidimos ir a Los Cubes [Hidalgo], pasar el tiempo con el amigo-familia de mi padre. Fue relajante en parte, me gustó mucho todo por allá, está tan cerca de Veracruz que estoy sorprendida.
Comímos, bebimos, platicamos, reímos. La gente en el pueblo es muy sencilla y agradable.

Frío, lluvia, niebla. Perfecto

Las caminatas son lo que se espera y los sitios y la calma que se generan es lo que todo mundo desearía [al menos sólo para un fin de semana, en mi caso, dado que ya me dí cuenta de que sin red o comunicación con la civilización no puedo vivir].

Me da cierta tranquilidad estar lejos de mi misma, a veces. Pienso y ahí me quedo. Algún día espero no regresar a mi [o espero que algún "alter ego" no regrese].
Es muy raro pasar ciertas fechas con alguien que no sea la familia de mi madre, me genera sentimientos que no comprendo. La hospitalidad y todo lo demás.

Ella es mi apoyo, la amo y sé que nadie todos me pueden fallar, excepto ella.

Finalmente, llegamos a casa [con una gatita que parece tigre, es hermosa]. A ver cuanto tiempo pasa antes de que ella también decida irse, mientras tanto, aquí tiene comida, agua y casa.

Yo sigo feliz, pero aún pienso.

¿Qué más falta? ¿Qué no me sirve?

Todo va a su ritmo, yo sigo aquí, no he cambiado mucho. No he cambiado algo.
Vamos al paso de las manecillas de un reloj, a la inversa.
Cierto es que suelo estar en extremos, a veces muy triste, a veces muy contenta, a veces eufórica, a veces enojada. Sigo siendo yo.

Un poco más crecidita, pero yo, estamos en el camino; no con rumbo fijo.

Sigo enferma, sépanlo.
Pero no moriré pronto, no sé si sea una ventaja.

Hasta el próximo post.

**Chiste local

domingo, 29 de julio de 2012

Algunas cosas.

Waiting Cat 

Tendrá bastante tiempo que no posteo algo que en verdad haga parecer este su cuchitril, pocilga, alias blog, como mi blog.

He perdido interés en tantas cosas que expresarme ya no resulta tan sencillo cómo antes, pero no importa, cuando escribo algo, lo escribo con las mismas ganas de algunos años antes. Era más divertido en la época en la que no tenía responsabilidades, pero igual, ahora que lo hago menos, lo veo como un medio de distracción.

En fin, el tiempo pasa.
Hoy vengo a desahogarme.

Si no mal recuerdo, hace aproximadamente 4 años inicié con lo que yo llamo "insomnio crónico". A la fecha no sé si exista el término, pero es como lo denomino. No soy buena paciente y puede decirse que no me quiero lo suficiente y es por eso que el Dr. que cura el insomnio, ni me conoce.
Cómo sea, todo inició así.

Antes de eso ya sufría leves ataques de migraña, los cuáles ahora son más intensos pero no tan frecuentes, bendito MEV que por lo menos ahora los aplaza jaja.

Con el insomnio llegó el agravamiento de lo que me diagnosticaron como "osteocondritis" [antes de eso pasé por cardiología], en donde dijeron que era nada. Finalmente, con el último diagnostico, llevé tratamiento algún tiempo y en apariencia cesó.

Más o menos hace 2 años iniciaron, nuevamente, algunos dolores en el pecho [no frecuentes, también] que hasta las lágrimas hacían que se me salieran de mis ojitos cansados.

Sábado 28 de Julio.
Hoy se presentó un dolor de esa clase.

Bien, el dolor fue muy intenso y fui a dar hasta la clínica con el Dr. Cardiólogo [de nuevo].
El Dr. me hizo una revisión bastante exhaustiva, dado que el dolor me dejó el brazo izquierdo con una sensación de adormecimiento que derivó en un dolor leve e intolerable [seee, así como usted lo lee O_o]

BTW. La neta, no sé si me vaya a morir pronto o no pronto, pero por el momento tengo una cita para un eco y muchos estudios.

Quizás en la vida no había estado tan triste o espantada o preocupada por lo que me sucede.
He dicho [a una de mis otras dos personalidades] en varias ocasiones, que moriré joven, no sé que tan joven, pero esa sensación es la que tengo.

Hoy, por primera vez en mis 25 años, me he dado cuenta que estoy dejando pasar la vida sin hacer tantas cosas de aquella lista que tuve hace varios años.

¿Importa?
No lo sé. ¿A cuál de mis "yo interior" les afectará? Supongo que cada una tiene un propósito, un anhelo.

Cómo sea. Entre sí y no, he decidido dejar esta lista aquí.
Empezaré por 11 cosas que quiero hacer antes de morirme, incluidas esas tres cosas que SE DICE todo humano debería hacer antes de morir [no importa a que edad muera, o si es por muerte natural o suicidio juju]

Algunas cosas que quiero hacer antes de morir.
  1. Plantar un árbol.
  2. Leer 100 libros.
  3. Escribir un Libro [y publicarlo]
  4. Titularme.
  5. Independizarme.
  6. Aprender a tocar Sonata para piano n.º 14 en do sostenido menor "Quasi una fantasia", Op. 27, n.º 2
  7. Viajar a Europa [antes de los 35].
  8. Manejar un Corvette [de 0 a 100 en menos de 4 segundos u.u] o un 918 Spyder [de 0 a 100 en menos de 3.2 segundos u.u"].
  9. Tener un hijo [okey, esta la estoy dudando jaja].
  10. Enamorarme, again [este punto podría sustituir el de tener un hijo jejeje].
  11. Encontrarle el gusto de nuevo, a lo que fui y hacía [dibujo, texto, arte, música...]
  12. Ser cada día mejor en mi trabajo.

Fuuuuu! Hace mucho que no escribía un texto tan largo en el blog... ¿O sí?
P.D. No, no me voy a morir [no me pienso morir aún, pase lo que pase], aún queda mucho de mí, aún queda mucho por hacer.


Hasta el próximo post.

viernes, 6 de julio de 2012

Hortencia.

Primer plano: Señora madre; Segundo plano: Mi Tía.

Hoy sería el cumpleaños de mi Tía. Si no me equivoco cumpliría 50 años. El tiempo pasa y aún no puedo dejar de pensar en el "¿Qué sería si...?"

Esta es la última foto que mi madre se tomó con ella, aún recuerdo cuando con el celular y mi pulso de maraquero, apunté hacia ellas dos. Justamente fue su cumpleaños, el último.

Hace 3 años y 11 meses que no la veo, ni siquiera en mis pesadillas. También me pregunto si estará molesta conmigo, quizás sí. Nunca fui las más modosita, ni la que menos le resongó, no fui la mejor; la admiraba [la admiro aún], fue y es un gran ejemplo a seguir. Aún.

Sea como sea, recuerdo muchas cosas, incluso el día que dejé que se fuera sola y a partir del cuál, jamás la volví a ver sonriendo.

Y la vida sigue.

Los que no merecemos estar aquí, aquí seguimos; ella, simplemente pasó a un plano astral, en dónde está mejor.

A ella le encantaba esta canción, se identificaba con ella. A mi Luis Miguel no me gusta, pero ella era fan, je.
Feliz Cumpleaños Tía.



Hasta el próximo post.

domingo, 3 de junio de 2012

25

Happy Birthday!


Hoy cumplo 25 años.
No muchos recuerdan este día.
Nada relevante, pensé en suicidarme hoy, pero creo que iba a ser algo muy dramático.

Sigo aquí, no habrá alguien especial en este día, como ha venido siendo desde hace. más o menos, 4 años.
Mi hermana y padres.
Mi abuela, abuelo y mi tía, quizás, desde dónde quiera que estén.

A veces tengo mucha envidia de las personas que pueden ser felices con tanta facilidad.
Yo me he resignado, justo el día 1° de Junio me resigné...

Es hora de recapitular...
Un cuarto de siglo, la vida se me va y creo que no he hecho nada relevante; Madre me ha repetido el grandioso "madura", me temo que si lo hago, me volveré más amargada de lo que ya soy. Mis alter-egos no me lo perdonarían, sobre todo Sara [la tierna y dulce Sara]


Quisiera un cigarro y café.
Parece que el cigarro quedará pendiente.



Sigo siendo, polvo en el viento...

Hasta el próximo post.

lunes, 9 de abril de 2012

Polvo al viento.

IMG_1680-030211 
Atardecer Playa del Carmen by Arturo Vez


A veces repaso cada una de las cosas que no salieron como esperaba.
Generalmente todas se basan en una misma situación, sobre la cuál fui poniendo cimientos falsos, haciéndome a la idea de olvidar. 

No, hacerse a la idea no es suficiente.

He fracasado en la mayor parte de las metas que me he propuesto, proyectos de vida y relaciones humanas [amorosas y no amorosas]

Este fin de semana recordé mucho las vacaciones de hace un año, fueron agradables, creo que es uno de los pocos éxitos que se anexan a la lista.

Es imperativo olvidar, cambiar de aires, colocarme bien la falda, las medias, zapatillas y continuar.
Sigue pareciéndome tan complicado.

No he visto la Luna en varios meses, no me atrevo a ponerle otro nombre, no aún...


"Now don't hang on, nothing lasts forever but the eart and sky..."

Finalmente, todos somos polvo en el viento...

Hasta el próximo post.

lunes, 23 de enero de 2012

Cat - Blue eyes

Madre me ha dicho que parezco enferma, que si algo me preocupa, que me dé oportunidades... 

Quizás sea eso lo que sucede cuando no dejas de pensar en una persona que no te ama, no te quiere...
Una persona a la que no le interesas.

Estoy dañada, recuperarme aún será más complicado.
Nunca se olvida, eso creo...

Fingir es sano, hasta cierto punto.
Me he cansado de fingir.

Tengo flojera, el insomnio regresa de un modo más severo... 
Tiempo.

Necesito sanar, pronto, de preferencia, creerme todo... Introspección...

¿De nuevo?
Patético.

Sí, mi vida es pobre, triste y patética.

No soy inteligente, es por eso que la idea del suicidio me parece más hermosa cada vez, más latente está.

Tengo pendientes cientos de cosas, entre ellas terminar una historia en este lugar, el blog. En algún momento probablemente. Enero termina, y, ¿qué es lo qué hay?


Hasta el próximo post...